你為什麼娶錯人？

聽起來很奇怪，我們根本不知道如何去愛。有人可能會說，那麼這裡所有的人都要去「愛」學校補課嗎？總得有人想點什麼？愛情學校？愛情不是本能嗎？當然不是！

愛是一種通過學習獲得的技能，儘管他不被公眾視為一種技能。我們被教導要跟隨感覺，如果一切都跟着感覺走，那麼你的生活一定會犯大錯！

那麼，什麼是愛？

歸根結底，我認為愛是一種……

首先，我想強調愛和被愛的區別，我們總是認為只要對方是真愛，我們就不需要向對方解釋太多，也不必表達自己的情感和我們真正需要的……，我們認為，就像父母和孩子，心連心，真愛是一定會，明白了，我們在想什麼……這真是一個美麗動人的浪漫願望！同時，他也可能使冷戰一觸即發，那麼什麼是冷戰？這是一個非常有趣的現象。

我們不是每個人都有冷戰，我們冷戰的目標通常是那些我們認為應該了解自己的人，但由於種種原因我們做不到！這就是為什麼我們經常選擇我們所愛的人，或者那些愛我們自己的人去打冷戰。如果一個戀人用任何一句話觸動我們敏感的神經，我們就會打冷戰，生他的氣。對方會問你「親愛的，怎麼了」？我們會說「沒啥！」，另一個會說「親愛的，別這樣啊，你明明就是不高興。」，我們會說「才沒有，我好的不得了。」，但這就是我們如何看待期待。

事實上我們將獨自一人上樓並關上門！我們不會問自己發生了什麼。然後他們會敲門大聲說「求求你快告訴我你怎麼了」？但是我們還是沉默、期待讓他用讀心術。因為我們渴望真愛能夠看到一切，捕捉我們的小情緒而不需要解釋。註定要持續很長時間，親密關係無疑是一場災難！如果你不解釋，你總是能理解不可能。幸福婚姻或愛情的基礎是培養一個優秀的導師的能力。。為了教成功，你必須放鬆並接受你的搭檔，也許get不是你的重點。同時，要理解這種夥伴美學，我們需要相互傳授和學習。這與我們下一步要說的話有關--

失敗的原因，親密關係可能是當有人和你聊起你時，你會感到有點不安，總覺得對方在攻擊你，事實上他們沒有，他們只是希望你能變得更好。人們從不認為這是情人的角色，好像真愛意味着無條件地接受我們的一切。當然，這是不可能，因為沒有人將無條件地接受我們。我們明明有那麼多缺點，卻強迫對方接受我們的一切，這不是愛！

我們不應該在愛人面前展示我們的個性，展現我們所有的自我，因此我們必須接受對方只想真誠地教育自己，而不是惡意批評。戀人的初衷是希望他們能變得更好！但我們總是強烈拒絕愛的「批評」。畢竟沒有人是完美的，我們不需要要求對方做到完美，過度的「完美主義」只會把你推向孤獨！你不可能同時擁有完美和伴侶，在與另一個人建立親密關係的過程中，你每天都在與不完美和解的過程中，我們每個人都是一個矛盾的綜合體，忠貞愛情的作用使我們相互理解，在彼此的矛盾中奔跑，所以，寬容是愛的果實！

沒有人從一開始就有這樣的寬容，當然，這並不意味着他們100%兼容，這不是問題的關鍵。重要的是在愛的過程中，你逐漸意識到寬容的重要性。我們很難改變自己，對於我們喜歡的某一類人，大多數人會因為喜歡某一類人而被現實所困擾，也許鍾情在某種冷漠的人，傲慢的人，心中設定的具體標準，往往在一定程度上折磨着我們的心，如果我們不能改變這些類型的人，我們應該冷靜地接受他，你唯一能做的就是在這段關係中取得重大突破。

面對一個古怪的愛人，你可以改變你的應對方式，當大多數人心中有某種模式時，他是在童年時期形成的。因此他們也選擇了冷漠異化另一半。在童年時期，我們通過製造大量噪音來尋找父母注意力，作為成年人，我們習慣於通過大聲喧譁來引起配偶的注意，我們天真地認為這種方法仍然有效，但是我們沒想到卻被困在一個可怕的圈子裡，毫無進展。

這種關係需要我們用一種更成熟的方式來維持和面對深深吸引你的愛人帶來的日常挑戰，這是愛情的偉大成長，也是一個里程碑。

此外，我們還應該正確看待妥協的能力，有人說承認妥協是一種恥辱，你可能認為這個人是個失敗者，但恰恰相反，妥協是一種非常高尚的品質，我們在生活的方方面面都做出讓步，在親密關係中我們沒有理由不容忍彼此！

所以，只要是你想要的，就堅持下去！對或錯，只要不後悔！