我與這人了解2年了，如今一直擔心和傷心。不知道該怎麼辦。
實際上內心早已擁有回答，僅僅總下不上信心，做一個了結。
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小故事以下，自己親身經歷，並非編造，沒有謊話，不喜可噴，別罵太過分。
大家稱這個人叫 T 。
T：北方人，33歲，高校在北上廣211，畢業之後，留北上廣，崗位程序猿，月薪8w。
我：北方地區非北方人，二十一歲，高校在家裡鄰省，一般二本，現大三，差生身體素質，師範生，無固定不動扣除。
兩年前，大家根據某交友軟件了解，變成盆友，沒有碰面，有時候閒聊。
那時候，我已經和男友異國戀一年半，情感並不太好。
T，沒有女朋友，可是有固定不動女性，我也不知道是北上廣大城市的危害還是怎樣（我申明，不是我污辱或是抵毀北上廣，僅因沒有北上廣盆友，因此 會出現那樣的念頭），T有固定不動女性，能夠說成炮友，可是他不認可，他數次注重是聊得來的女性。
變成無話不說的盆友以後，他也會調侃，勸我分手，他沒有女朋友，我勸他談戀愛。爸爸媽媽的督促和朋友結婚的信息促進他談戀愛了。暑期，獲知他談戀愛以後，我信心之後斷了聯繫，我覺得那樣的關聯十分不負責任。明知道另一方有女朋友，也要保持聯絡，我不太喜歡那樣。換位思考一下的情況下，我如果是他女朋友，了解那樣的事兒一定會傷心的要死了。因此，我找T說清晰，之後斷了聯繫，T並不那麼想，他覺得與我聯絡很一切正常，而且跟我說，與我聊得來，並不認為抱歉自身的女朋友。也沒有再次勸他，冷暴力，已不理睬了。
有些人跟我說，沒有想過抱歉自身的男朋友嗎？我回應沒有。
5月份我的男朋友死了心的要分手，甘願拿自身是乙肝病毒攜帶者的病案來逼我。實際上緣故非常簡單——談戀愛一年半，我不想和他發生性關係（由於怕痛）。另一方根據各種各樣方法分手，我苦苦挽留，優柔寡斷，又合好。那一次鬧分手後，我的激情，好像熱臉貼冷臀部，他好像死屍一樣，冷漠絕情。
PS：我不會岐視什麼病，我認為一律平等。但是，氣就氣在，明知道自身是乙肝病毒攜帶者，卻不告之我。在分手的情況下，取出自身的病案，把病作為威協分手的標準，跟我說，分手為我真。
6月份剛開始，進到冷暴力期，另一方單方冷暴力，我默默流淚好多個月，總算挑選在學期開始的剛開始，明確提出分手。很平平淡淡、沒有爭執的分手了。
正中間發生了一件事，新學期開始的前一天，我與T第一次見面了。大家以我的學校為圓心，他從南往北飛，我從北向南走。高鐵見面後，大家打的來到酒店餐廳。正中間沒有產生哪些刺激性的事兒，簡易的相擁，用餐。（我想見到這兒毫無疑問有些人要說，無恥。如今想，大家的確無恥。）
第二天一早，我回學校，他回家了。當日，我與男朋友宣布分手。
分手後，我與T並沒有在一起。T有女朋友，並且是提前準備完婚的。
相信大伙兒見到這兒，早已特想罵我了，容我講完。
我覺得自身並並不是徹底的婊或渣。和T道別，和男朋友分手後，我心裡備受摧殘，不知道該怎麼辦。我再一次向T明確提出，斷決聯絡。T哪些也沒說。最終跟我說，我怎麼做都能夠，決策權在我，能夠斷還可以持續，僅僅不必加入黑名單就可以了，大伙兒做喪屍，躺在另一方的朋友目錄里，就行。我同意了。
沒多久，大家又聯絡了。緣故是，中秋佳節，他陪女朋友回家了見爸爸媽媽，他想，來見我，回絕女朋友。我不斷各種各樣勸導也沒有用。那時候，我認為自身很噁心想吐，像個婊子。不管我如何勸導，T堅持不懈自身的念頭不變，一氣之下，我不再理他。
中秋節，他分手了。我沒問起為何分手，實際上能猜中：第一，要不是了解了我，他很有可能早已結了婚。就由於碰到了我，他感覺自身完婚過早，還沒有玩夠。第二，他沒那麼愛他的女朋友，他一次次注重，找女人完婚非常容易，搭伴過日子罷了，只不過是互幫互助，沒有什麼感情，全是盆友和漸漸地發展趨勢出去的真情。第三，這一點就是我自身猜的，我想他沒有我想像中的那麼承擔、那麼勇於擔當。
後邊產生的小故事，漸漸地認證了第三點。
大家又碰面了，每月固定不動見一次。
你跟我說，大家什麼關係？我，我不知道，不太好說。
我們是朋友嗎？仿佛並不是。由於大家每一次碰面都會酒店餐廳。
我們都是男女朋友嗎？大家兩個人用心探討過，大家都不容易是另一方的愛人。
我們都是炮友嗎？仿佛也不是，我們不發生關係。
其實我內心早找答案，我們都是炮友，大家約素炮。
除開不放進去，大家全都做。
我喜歡他，喜愛他幫我吹頭，我喜歡他教我為人處事，我喜歡他始終都能記牢我要吃哪些，要吃好多個，要用什麼，喜歡什麼；我很喜歡和他在一起，我講如何就如何；因為我反感他，我討厭他說道，杭州市的妹紙腿白，我討厭他說道，想結婚之後有着老婆再次有着我，我討厭他說道，企業剛來的出國留學妹子性感善談。
我也不知道自身是喜愛他，還是討厭他。那樣擔心的覺得，到現在持續一年了，仍然想不清楚。我覺得過要離去他，但是每一次都不捨得，忘不掉，狠不下心。如同當時和前男友分手一樣，害怕之後沒有人陪着我，害怕自身一直是一個人，害怕之後沒有人與我講話。
2個月前，我談戀愛了，另一方大我8歲。我懷着試一試的心態，試着去談戀愛。我有心斷了聯繫他，但是發覺沒有什麼實際效果。大家仍然時斷時續的聯絡，僅僅已不碰面觸碰了。
上星期，他告知我想結婚了。.我事兒沒有這麼簡單。我的判斷力沒有錯，他觸碰其他女性了，應該是相親約會或是盆友詳細介紹這類。我詢問他的情況下，他吞吞吐吐不想說，騙我去報名參加同學們的婚宴，實際上是見女性了。最終質問出去的回答與我猜想的一樣。
我沒說些什麼。我覺得分離了。大家兩人都了解，不容易和另一方修成正果，即然不可以做愛人，大家那樣糾纏不清下來有哪些好的呢？很有可能，他婚後，我想身上一個「小三」的爛名。
我對他說，我講理，他不聽。
他說道，無論如何，他想遵循初心。
我詢問他，喜歡我嗎?
T：喜愛。
我：那為何，那麼做？有女朋友就要談戀愛吧，大家那樣不太好。
T：你了解的，完婚哪裡有那麼多真愛？假如，你和我談戀愛，也沒有那麼多時間陪着你，大家有一天還是要分手，連盆友都做不了。我不想這樣的。大家如今那樣就很好，最少不容易決裂。你不要拿社會道德和公共秩序來管束自身。
這一次，我不想聽他說道哪些真愛不真愛。
他常幫我講，活在當下，不必拿社會道德管束他。我常常想，你總說不講道德，但是為什麼不把 這類不負責任 付諸行動？只是在一些層面，你沒講道德，那便是自私自利。
嘴邊說愛我，喜歡我，想我，但是始終都提防我，不許我覺得手機上，防的死死地。說怕我明白一些事兒會傷心，因此 總騙我。
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