大家都了解吵架不太好，可是對比於吵架而言，在矛盾出現時，「不吵」比吵架令人委屈和痛楚，由於你在逃避爭執的另外，也掐滅了處理爭議的期待。
劉先生便是那麼一個「不喜歡吵架」的人，每一次和女友出現矛盾矛盾的情況下，他總是緘默以對，並且女友越發聲嘶力竭，他越不肯和女友正臉矛盾。在劉先生的意識里，不吵架，就不容易出口傷人，感情就不容易散。
那樣的「冷暴力」一次2次還行，可劉先生和女友三年的相處中，一直採用那樣的方法，要不沉默不語，要不分別「理智」，女友內心的憋屈和怨恨變重。
劉先生在爭執中緘默遏制的消沉方法，使他和女友在溝通交流上也逐漸產生了一種兩極化：女友越發情緒激動，劉先生就越不肯和她講話，有時候不過是一兩句話就能說搞清楚的小問題，由於劉先生的緘默，小問題慢慢積累變成大矛盾。
最後，劉先生眼中「不吵架就不容易散」的感情，在他一天天的緘默中沒有了溫度，女友由於壓抑感很久明確提出提出分手。
劉先生來挽回的情況下，還自始至終搞不懂，女友為什麼要提出分手，「都說吵架傷感情，吵架無好聽的話，我這也是為了更好地大家的感情考慮，她為何還感覺壓抑感，要提出分手？」，聽了劉先生得話，我只有說他對吵架的了解太片面性，對矛盾冷暴力的方法也太極端化了。
劉先生在相處中採用的緘默遏制，是羅伯特戈特曼在《愛的溝通》一書被稱作「末日勇士」的失效溝通方式之一。
緘默遏制，也是大家感情中常會說的冷暴力，促使劉先生和女友的矛盾一直無法獲得徹底消除。
大家都了解正臉溝通交流是處理矛盾的最好是方法，而回絕溝通交流便是讓感情問題持續庫存積壓的根本原因。一旦在感情中產生冷暴力的習慣性，彼此感情矛盾便會像穩賺一樣越滾越大，最後擊垮感情。
此外，劉先生長期性逃避矛盾的習慣性，也從側邊反映出，他的感情領導幹部性比較嚴重缺少，欠缺積極解決困難的觀念和工作能力。
男人在感情中理應擔負起積極解決困難的義務。而當女友每一次約你嘗試解決困難時，你的緘默就主要表現出本身感情領着性的缺少。這類缺少會讓女性慢慢喪失解決困難的念頭，使彼此造成自甘墮落、自暴自棄的心理狀態，比較嚴重阻攔了彼此的感情發展趨勢。
當冷暴力變成一種習慣性，男生的主要表現會讓女性感覺你早已不在意自身，不高度重視大家的感情。另外，她會感覺你連處理感情問題的工作能力也沒有，之後婚姻生活中的難題你應該怎麼辦？進而對大家的將來也造成猜疑。
剖析過劉先生的難題後，大家也為他制訂了一套挽回計劃方案，最先，你需要做的便是更改本身緘默解決矛盾的習慣性，沒有哪樣感情是從不會出現矛盾的，關鍵所在你需要怎樣去開展處理。
在產生爭執時，不必一直躲避難題，假如你不願吵，那麼就確立和女友明確提出來，例如你能說，「大家如今心態都不太好，等着我恢復一下情緒，大家再溝通交流好麼？」。
那樣既不容易讓女友感覺自身遭受了忽略，又防止了心態致傷。等兩人的情緒都靜下心來後，再剛開始理智地開展溝通交流。
把握了恰當的溝通的技巧後，我都提議劉先生，根據技術專業的兩性心理學、戀愛心理學、溝通話術等集中學習，提升自己對女性心理要求的操控工作能力，主動進攻再次和女友創建起有效溝通。
在溝通交流處理矛盾時，不但要防止緘默遏制的狀況再次發生，也要適度給另一方釋放正確引導，造成另一方情緒波動，提升自身曝露，以誠相待講出自身不願爭執的緣故，是由於自身不正確的變大了爭執的傷害，及其小看了冷暴力帶來女友的損害，漸漸地讓女友了解你的個人行為。
當彼此達到優良溝通交流後，我規定劉先生依據女友的要求，目的性地開展適度的資金投入，讓女友在你的身體力行中再次感受到你的高度重視和在意，隨後由淺入深地明確提出複合型要求，一舉挽回女友。
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
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