愛的斷舍離：4對成年男女分手/離婚實錄

作者：本刊編輯部 專家支持：蘭心（資深心理諮詢師）

圖片：攝圖網

來源：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）

我們為什麼怕分手/離婚？

——小婚家

光棍節是單身者的節日，

但不是每個單身者都能快樂地過節。

有些人能夠享受單身的自由和快樂，

但還有些人陷在上一段

感情的痛苦中無法自拔，

心中滿是失意、悲傷和怨恨。

失戀或分手後，

痛苦哀傷一段時間是人之常情。

但是，

如果超過半年時間還走不出來，

甚至持續多年陷在痛苦裡，

這往往意味着讓你痛苦的

不僅是「失去愛」，

還有一些更深的東西。

今天，

小婚家將和你一起去探索自己，

尋找痛苦背後隱藏的真相，

擺脫情傷，輕裝上路。

故事01

我再也找不到比前男友更完美的人了

文|合理

那個初秋的下午，對瑋瑋來說無異於世界末日。

和往常一樣約會時，男友阿超突然開口說：「我不能跟你結婚了，也不想談戀愛了，咱們分手吧。瑋瑋，對不起。」

無論瑋瑋如何乞求，阿超就是鐵了心要分手。

瑋瑋如遊魂般走回家，大哭一場。

之後的一個月里，她不斷地翻看兩個人的聊天記錄，看阿超所有的社交賬號。

在瑋瑋心裡，阿超是個優秀的男孩，學識淵博、幽默風趣、工作能力突出，她認定他是自己心中最完美的戀人。

但阿超從事金融業，圈子裡同樣優秀的女孩太多了，之前瑋瑋就因此自卑，找茬和他吵過架。

「是不是我多了解一些金融知識，阿超就會覺得跟我有共同語言？

他喜歡世界歷史，可我連十字軍東征都搞不清楚；

他健身很久了，我卻一直偷懶，身材也不好，我得趕緊辦張健身卡，然後跟他藉機搭話聊天。

他那麼完美，為什麼我不早點兒醒悟，他估計嫌棄我很久了吧……」

分手後的日子裡，瑋瑋常常這樣胡思亂想着，度過一個個失眠的夜晚。

和阿超分手後的一年裡，不斷有人給瑋瑋介紹男朋友，但她一直很牴觸：「他們都好無趣、好庸俗、好不上進。」

分析

讓你痛苦的是完美幻想和自我否定

在這個世界上，沒有所謂完美的人，每個人都既有優點又有缺點。

阿超的完美，其實是瑋瑋失戀之後，在她內心中一次次修改和加工出來的，只存在於想象中。

比如，相戀時，阿超和異性朋友的關係過於親密，就曾讓瑋瑋不滿過。

其實，如果阿超回頭，瑋瑋真會接受他嗎？

恐怕很難，因為這個舉動也會打破她心中的完美幻想。

攻略

分手雖然很痛苦，但也是區分幻想和現實的開始。

瑋瑋要停止對阿超社交資料的過度加工，因為這是有失客觀的。

人在痛苦中，會失去對現實的判斷力，而且往往選擇對自己最不利的解讀方式。

損失最小的方式就是「暫停」，不再用這些信息折磨自己。

等冷靜下來時，

瑋瑋可以試着問自己：

「我為何喜歡阿超？我為什麼需要一個那麼完美的戀人？」

這個問題的答案，和她在感情中面臨的困境直接相關。

在故事中，

瑋瑋需要一個完美的外在代言來克服自己的內在自卑，她需要通過愛對方來證明自己是「好」的，這樣的互動已經有失真實，恐怕阿超也是體會到這一點才會從愛情中逃離。

瑋瑋需要知道自己真正想要什麼，然後通過自己的努力去獲取，圍繞自身進行建設。

同時，當瑋瑋越來越喜歡自己時，她對伴侶的要求就會回到真實、客觀的水平，也就可以接受新的戀情了。

故事02

她像媽媽一樣照顧我，我離不開她

文|雲帆

分手一年半，阿樹還是走不出失戀的陰影，因為他想不通為什么小娜會堅持和他分手，而且毫不留情。

上大學時，容貌英俊的阿樹是校草，有很多追求者，但是令人大跌眼鏡的是，他卻選擇了比自己大兩歲、容貌平平的小娜做女朋友，他的理由是：「小娜溫柔細心，很會照顧人，我一見她就覺得特別親。」

小娜很愛他，以前，阿樹總是把髒衣服、臭襪子塞進柜子里，放假時帶回家給媽媽洗，自從戀愛後，這些活兒都被小娜包了。

就連中午兩人去食堂吃飯，小娜也讓阿樹坐着休息，自己跑去排隊打飯。和小娜在一起，阿樹什麼都不用操心。

兩人工作後，小娜漸漸開始抱怨起來：「你怎麼一下班就打遊戲？」「你打算什麼時候結婚，可不可以存點兒錢？」

可是，阿樹覺得活在當下就很好，他不想結婚，更不想生孩子，如果寂寞，養只貓就好了。

分手的導火索是一件小事：深夜，小娜加班回家，發現阿樹只點了一份外賣。

小娜生氣地問：「你就沒想過我也會餓肚子嗎？我一直用心照顧你，可你卻從來不懂得心疼我！咱們分手吧！」

阿樹慌了，抱着她哭：「我錯了，我改，我一定改！」

小娜卻嘆着氣說：「我真是累了，我的青春有限，跟你耗不起！」

分手後，阿樹感到前所未有的焦慮和恐懼，好像自己下一刻就會死。

他天天給娜娜打電話，直到手機號和微信都被她拉黑了。

他還跑到娜娜的公司去鬧過，威脅她：「如果你離開我，我就割腕自殺！」

可是娜娜叫來保安，把他轟了出去。娜娜對他說的最後一句話是：「阿樹，你不能永遠像個孩子似的長不大！」

是的，阿樹最留戀自己的童年，因為媽媽的疼愛，他是這個世界上最幸福的孩子。

小時候，媽媽捨不得讓他走路，擔心他會摔跤，出門總是把他抱在懷裡。直到上學前，都是媽媽餵他吃飯，他不會用筷子。

阿樹以為小娜會像媽媽一樣照顧他，留在他的身邊，可是她卻離開了他，只因為他沒有為她叫外賣。

他不想戀愛了，分手的感覺太痛苦了。

分析

讓你痛苦的是分離焦慮

只是分手而已，為什麼阿樹會覺得自己「下一刻就會死」呢？

一個人最需要別人的時候是在嬰兒期，因為沒有父母照顧的孩子是無法獨活的。

由於媽媽的溺愛和過度保護，阿樹沒有和父母完成「分離」的過程，沒能形成獨立的「自我」。

他對小娜的愛中，摻雜了太多兒子對媽媽的依戀。

所以分手後，他就像嬰兒期最初面對世界時那樣焦慮；他也只會用嬰兒的方式應對，比如哭鬧。

攻略

阿樹首先要看清自己的親密關係模式，然後找到自己的位置——他已經不是孩子了，必須回到「男友」的位置上。

當一個人開始思考自己的角色時，就會連帶地考慮到自己的「責任」。

比如，當一個人意識到自己是「成人」時，就會覺得自己用「小孩子」的語氣說話很奇怪。

所以，阿樹要以成人的姿態面對親密關係，不要抱有「我做什麼都可以被愛」的幻想。

其次，阿樹要認清自己的情感需要。

成人不僅需要被呵護照顧，也需要被尊重。

一個被呵護的成人，很難在親密關係中獲得足夠的尊重，所以當女友提出分手時，他才會很被動。

為了滿足尊重的需要，阿樹也要學習在新的親密關係中付出，試着問自己：「我可以為她做些什麼？她有什麼需要？」

當他體會到付出的樂趣、擁有平等的關係時，也會為自己的成長感到自豪，從而獲得更多的價值感。

這樣，他才真正擁有了完整的自我，才能擁有一個健康、長久的親密關係。

故事03

前夫是渣男，可我還是很愛他

文|秦璇璣

李艷的前夫阿斌是一個渣男。

兩人是相親認識的，結婚才一年多，阿斌就出軌了，號稱是遇見了真愛。

當時，李艷剛剛懷孕，因為受到的精神刺激太大，不幸流產了。即使這樣，坐小月子期間，這個男人也沒有去看過她一次。

就連婆婆都看不過去，勸兒子別太絕情。

在母親的逼迫下，阿斌終於回了一次家，但只待了5分鐘，就滿臉不耐煩地對李艷說：

「你害得我孩子沒了，還有臉哭？哭哭哭！成天哭喪個臉，知不知道我很煩你？懶得和你說話！」

說完，摔門而去。

最奇葩的是，趁李艷出差不在家，阿斌偷偷把夫妻共同賬戶里的錢全部轉走了，完全不管她的死活。

李艷傷心地大哭一場，可即使這樣，她仍然不想離婚，

「就算他對我再不好，有他在，我至少有個家；一離婚，我就沒有家了。」

李艷一直覺得自己是一個沒有家的人。

6歲時，父母離婚，之後爸爸很快再婚，媽媽去外地打工，音訊全無，誰都不要她。她今天在爺爺家住，明天在姑姑家住，還曾經在鄰居和同學家住過……

幾乎是吃着百家飯長大的，從初中開始她就住校。

別的孩子都盼望寒暑假，她卻最怕寒暑假，因為學校一放假，宿舍就封了，她又要像皮球一樣，被親戚們踢來踢去，到處惹人厭。

為了保住這個家，她什麼苦都能吃，什麼痛都能忍。

然而，她能忍，阿斌卻忍不了，堅持和她離了婚。

很快，阿斌和情人再婚了。

可離婚兩年多，李艷卻一直保持單身，無論誰給她介紹對象，李艷都不肯見面。

今年阿斌過生日，李艷花了5萬塊買了一塊名表做生日禮物。

又怕阿斌嫌她煩，把表快遞到他公司，阿斌只是在微信里回了她兩個字「收到」。

朋友們知道後，都覺得李艷的腦子真是進水了。

分析

在外人看來，阿斌早就不愛李艷了，這段關係中剩下的只有傷害，離婚是一件好事。

李艷如此痛苦，是因為離婚喚醒了她童年時被拋棄的創傷，她承受的是雙重創傷。

因為被父母拋棄過，知道被拋棄有多痛，所以無論如何她都不想再經歷一次，這也是她死死拽住阿斌不放的真正原因。

在失戀或者離婚時，都有一個自然的哀傷期，隨着時間的流逝和自我調整，人們可以逐漸從傷痛中走出來。

但是，如果這段喪失中摻雜了其他的因素比如童年創傷，就很難正常、自然地完成療傷的過程。

攻略

首先，李艷需要舉行一個告別儀式，告別曾經的創傷，這樣才能告別現在的婚姻。

童年被父母拋棄時，李艷沒有一個足夠的空間表達哀傷，現在她可以藉助阿斌的背叛徹徹底底地抒發哀傷。

但是，哀傷抒發過後，要告訴自己：「我可以重新開始了！」

宣洩過後面對現實，是一種有力量的積極情感。任何一種感情都值得關注，悲傷需要充分地表達，但是，要限制行為。

為此，李艷要區分兩個界限，一個是感情和行為的界限，一個是自我和別人的界限。

在兩段被拋棄的關係中，李艷並不是因為「不夠好」才會被拋棄。李艷必須一遍遍地向自己重複這個信息，才有可能停止「挽回」的行動。

最後，李艷需要完成自我成長，用新的行為替代舊的行為。

每當想要挽回時，李艷可以轉而問自己：「我需要什麼，我該為自己做些什麼？」

要愛自己，給予自己正面的評價。

比如，我可以花這麼多錢給前夫買表，證明我有實力寵愛自己。

在一點點的積極暗示和正面評價中，李艷可以慢慢地找回自己，開始新的感情。

必要時，可以尋求專業幫助來處理童年的創傷。

故事04

我為你付出那麼多，你怎麼能這樣對我

文|麻花

離婚已經3年多，楊紅還是不能聽別人提起前夫。

離婚後，楊紅拿着離婚分的400萬元，在北京南二環租了一套二居室，和兒子一起住。

在別人看來，楊紅雖然離婚了，但生活尚有保障。

可楊紅卻覺得，自己在這段婚姻中虧死了。

首先，楊紅是北京戶口，剛結婚時，兩人註冊公司、租店鋪門面用的都是她的名字，省去了很多周折，後來，家裡買房買車也都是用楊紅的北京指標。

創業初期，夫妻倆開小賣部起家，起早貪黑地一塊兒忙活了好幾年，才有了一定的基礎，有資本開公司。

最近這些年，公司穩定了，也陸續雇了些人，楊紅就退居二線，專心在家懷孕生娃、帶孩子。

從那時起，前夫就老叨叨她在家享清福，可是楊紅覺得，全職主婦對家裡的付出和貢獻，一點兒不比他開公司差啊。

楊紅怎麼也不能相信，結婚20多年，一起白手起家的前夫竟然會狠心地拋棄她和兒子，

「我這麼愛他，他怎麼那麼忘恩負義呢？沒有我能有他的今天嗎？沒有我，他能有北京戶口嗎？我當時還是太年輕了，沒聽父母的話。不過我覺得，這樣的男人，一定不會有好報應的！」

分析

讓你痛苦的是不甘心和沉沒成本

面對離婚，楊紅除了痛苦，更多的是不甘心。

我付出這麼多，他怎麼那麼忘恩負義？

這個問題，是楊紅需要問自己的，因為她無法從前夫那裡得到自己想要的答案。

已經付出且不可收回的成本，在經濟學上稱之為「沉沒成本」。

愛情經濟學裡，

在愛情和婚姻中投入得越多，離開這段關係就會越難，這就是沉沒成本效應。

結婚20多年，她對婚姻的留戀更多是對自己付出的習慣保持忠誠。

楊紅更深的心理是全能自戀，

幻想自己是全能的——我對他好，他就必須要對我好；我付出，就一定會有回報。

她渴望成為一個無所不能的完美妻子，一旦目標不能實現，就容易陷入抑鬱。

攻略

楊紅想要生活得好一些，就要認清現實：

之前關於婚姻的所有投資都失敗了，想要追回成本是不可能的；她不是無所不能的，她的時間和精力都是有限的。她要主動創造機會改變對自己的看法和態度。從此以後，她是一位單身媽媽，並以此為出發點尋找更多的生命意義，比如作為一個有一定經濟實力的媽媽，該怎樣生活？

重新為自己定義角色後，

楊紅也可以試着關注一些積極的信息，忽視那些沉沒成本。

她可以更關注自己當下的情緒，照顧好自己；

把關心前夫的精力用來關心兒子，更多地考慮自己和孩子的關係，哪怕是應對兒子成長中的難題，解決現實的困難都比停留在過去的痛苦中，一心想挽回損失容易很多。

當她開始關注當下的生活時，就能從這些生活中獲得一點點樂趣和回報，這些小的回報也有可能在未來獲得更大的收益，讓她過上更好的生活。

總之，越在意過去，越想挽回損失，就越容易被沉沒成本所控制。就像為了翻本，賭徒永遠不會下桌。