「我女兒一直在等你，你憑什麼娶別人」「阿姨，我的婚姻我做主」

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。點擊上面『關注』，你就是我的人了。

很多人在戀愛過程中都會這樣做：吵架之後不想着和解，一直冷戰，一直僵持，傻乎乎地認為誰先主動誰就輸了，自以為吊着對方就可以讓對方先認輸。

我們不否認有人這樣做確實能達到效果，但是，更多的是達不到預期的效果。你吊着對方，對方肯主動找你，說明愛你，說明他想主動，想認錯。可是，如果他不愛你了，不想主動，不想認錯，或者他也跟你一樣等着你主動，那你們最後只會走向悲劇。

這種事也得分人，如果你了解對方的脾氣秉性，有把握認為「吊着他」可行，那你可以這樣做。但是如果你毫無把握，這樣做無異於自毀愛情。

用這種自以為是的心態對待愛情尚且很容易引發悲劇，更不要說對待婚姻了。用「吊着」對方的方式逼對方就範，逼對方答應你的條件，對方是否會如你所願，取決於他自己，而不取決於你，你毫無把握就做這種蠢事，最後只會搞砸婚姻。

下面這個男人就曾經經歷過這種事，女方母親提出過高的結婚條件，他無法承受，女方母親就拿「不把女兒嫁給他」這種話嚇唬他，妄圖通過這種方式讓他乖乖就範，結果搞砸了婚姻，我們來看一下具體發生的事。

東林老師：

經歷了之前的一場婚姻鬧劇之後，我深刻明白了一個道理：有些人自以為自己很優秀，自以為自己可以要求別人做任何事，完全不懂得體諒別人的感受，這樣的人真的應該遠離。

那場婚姻鬧劇是以相親開始的，當時我對女方很滿意，因為她長得好看，性格什麼的也都很好，所以才會相處到談婚論嫁的階段。

可是，我沒想到的是，在談婚論嫁這種事情上，她自己是沒有任何主見的，完全由她父母做主。

她父母的胃口很大，上來提了幾十萬的彩禮，外加全款房以及各種亂七八糟的費用。我沒有跟他們討價還價，而是坦白了自己的條件，告訴他們我的最大承受範圍在哪裡，承諾條件只是暫時的，結婚後我會加倍努力對他們女兒好。

然而，他們並不理會我說的「最大承受能力」，堅持要求我接受他們提的條件。不是我不想接受，而是我不能接受，我沒有能力接受。如果因為結婚讓我自己一貧如洗，我寧願不結婚。

見我一直說不接受，她母親就明確告訴我，「你連這點條件都接受不了，我怎麼敢把女兒嫁給你？你不接受算了，反正我們不愁嫁，你不接受有人接受！」

她母親說這樣的話，等於是告訴我他們悔婚了。我沒有挽留，因為挽留的話，我還得去面對他們提的條件。

其實，相比身邊其他人的條件而言，我的條件不算差。但是，即便這樣，被她母親那樣打擊，我還是感覺很挫敗。這種挫敗感不允許我留戀她，覺得那樣會讓我自卑，所以我就重新相親去了，遇到了一個通情達理的人之後，我們順利結婚了。

可悲的是，就在我結婚一周之後，她母親打電話跟我說，「好女婿，回來娶我女兒吧！我們不要彩禮了！」

我實話跟她說，「阿姨，我已經結婚了！」

她母親聽完之後大怒，「我女兒一直在等你，你憑什麼娶別人？」

不憑什麼，我的婚姻我做主。是他們自己要悔婚，我是被悔婚的人。那段婚姻已經告吹了，我憑什麼不能娶別人？

我很不明白這種人到底是一種什麼心理，與其說最後不要彩禮都願意嫁，為什麼當初要提那麼高的條件？

本來可以順順利利結婚的，非要搞什麼幺蛾子要那麼高的條件，既然女兒不愁嫁，既然有人接受你們的條件，去結婚啊，為什麼又回來找我？自己女兒嫁不出去了又喊我「好女婿」，呵呵，這三個字，我承受不起！

結婚條件得講究合理和尊重，不然沒法談！

既然是「談婚論嫁」，就說明這需要兩個人及其家人坐下來「談判」，而不是一家人全盤做主。不管是男方還是女方，除非你放棄提條件，完全由對方做主，否則該提的條件都要提出來。

談婚論嫁的目的就是為了讓婚姻順利開始，而如果在這個階段談崩了，一方強人所難，一方討價還價，那就不要談了，不想結婚就別結，誰能接受你的條件你去找誰結婚好了。

結婚條件得講究合理和尊重，不然沒法談！男方家庭如果無視女方提的條件合不合理，上來就說不合理，然後討價還價，不可取；女方家庭如果無視男方的最大承受能力，一直堅持提出很高的結婚條件，也不可取。

結婚這種事，可以參考普遍的婚姻條件和標準，但是盲目跟別人比，只想比所有人都好，這本身就是一種自私和攀比的心理。別人的女兒要10萬彩禮，你非要100萬，對方能同意，能接受也行，可對方如果接受不了，你還非要堅持，那還談什麼？

任何事都得講究一個「平衡點」和「度」的問題，稍微多點少點無傷大雅，但是如果偏差太多，嚴重失衡，那就只會有兩種結果：要麼談崩，要麼為婚後鬧矛盾埋下伏筆。

希望其他人，其他父母在嫁女兒以及娶媳婦時要理性一點，先想想自己是否真的願意嫁，再看看對方是否真的願意娶，然後彼此商量出都能接受的合理條件，這樣讓婚姻順順利利開始不好嗎？你非要鬧，鬧到最後婚姻告吹，你覺得對你有好處嗎？#情感#

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。你認為什麼樣的「結婚條件」才是合理的？