幽默笑話：我一定要挽回我在老師和同學們心目中的形象

1、我當時整個人如坐針氈頭都不敢轉，臉從脖子紅到耳朵跟，我覺得丟臉極了。這時的我心生一計：不行，這氣氛太尷尬了，我一定要挽回我在老師和同學們心目中的形象於是我又一次舉手。老師讓我發言，我說出了一句令我終身難忘的話：老師，我剛剛是故意說錯的，沒想到他們都跟着我說錯的……

2、自孩子們網上上課以來，每天下午對門二胖他娘就開始罵他。昨天沒聽見她罵孩子。剛下樓碰到二胖我打趣他：胖兒，昨學的不錯吧，沒聽到你挨罵？二胖兒：多虧了你，昨你被你媳婦關在門外，穿條短褲瑟瑟發抖的樣子，成功了轉移了我媽的注意力，門縫裡看你。

3、一朋友已婚。他經常藏私房錢。被發現了也沒有跪過鍵盤。此為背景…我問他怎麼做到的。這貨深吸一縷香煙。幽幽道…藏私房錢的時候。我都會夾張紙條或者包在信封里，上書：「給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節禮物錢等等，被發現了好歹還有點話說，沒準還能收穫香吻一個」………聽完我跪了！

4、朋友圈莫名其妙出了個不成文的規矩，上學的不要問成績，上班的不要問工資，做生意的不要問收入，單身的別問有對象沒有，有對象的別催結婚，結婚的別催生娃，有娃的別問幾個，一個娃的別催生二胎。咋一聽，好有道理，如此大家便能相安無事，坐在一起烤火，各玩各的手機。

5、昨天我哥打電話給老媽說吃東西貌似過敏了，全身瘙癢，撓流血了，我對老媽說放心，哥肯定是來秀好吃的來了！哥辯解到:保證不是！我就順口問了他吃什麼了。他:大蝦，螃蟹，三文魚，海參……我:媽，你放心了吧，我確定哥就是來秀的！?

6、老師問：有錢，任性的下聯是？學生答：沒錢，認命。老師啞然！老師問：用一句話形容現代男人的婚後生活！」學生：娶了個祖宗生了個爹！老師再問：古代女人為什麼要裹腳？學生大聲道：怕她們逛街。老師接着問：那麼為什麼現在不裹了學生：現在有了支付寶，裹腳也沒用。老師：來來來，你講課……

7、大學時候，隔壁宿舍有個奇葩同學，喜歡吃臭豆腐，而且是瓶裝的那種灰黑色的，特別特別臭。有一次他在宿舍吃飯，開着門通風透氣，否則其他室友受不了。正好學生會來檢查宿舍衛生，檢查的剛上樓就嚷嚷：「哪個宿舍廁所堵了這是？趕緊打電話找樓管啊，還有心情吃飯！」

8、孩子們剛上幼兒園那天，不讓我離開他們，一直呆到上課，然後老師拉住他們，我強行離開，兒子大喊：媽媽救我，媽媽救我，我走到半路不放心又折回來，見他趴在地上，臉貼着地，隔着鎖着的大門還在喊:媽媽救我……女兒在旁邊勸他：媽媽打不過老師，去喊爸爸來救我們。

9、昨天晚上，我們一家人坐一起看電視，老媽突然說:「老公啊，我怎麼發現你有白頭髮啦！」老爸說:「老婆，你臉上也開始有皺紋了！」老媽當時就不高興地說:「我在說你的白頭髮，你怎麼就突然扯到我的皺紋了？你是不是要吵架？」老爸淡定地說:「就是因為你眼角上有了皺紋，我才為此愁白了頭啊！」

10、隔壁萌寶過來玩，我正吃飯，問他吃飯沒有，沒有吃可以跟我一起吃，他說吃過了。我說要不再吃點，他：已經在家裡吃飽了，伯伯你有餐巾紙嗎？我：要紙幹啥？他：實在吃不下了，不過看到你吃雞腿，還是忍不往地流口水，我就是把口水擦乾淨。我......