有些人最喜歡，親手「作」走愛情！

「聽過很多道理，但仍過不好這一生。」

這可能是絕大部分人都會有的困擾。

有些姐妹明知道分手了，對方跟自己再無瓜葛，還是控制不住自己的情緒，忍不住去作，去鬧，就像一個小孩想引起大人的關注一樣。

可惜成年人的世界，沒有特殊對待。

最近找我諮詢的一個女生，特別能作鬧，她的特點是：從小安全感不足，於是在感情里習慣性作鬧，但她基本上能想明白自己的缺點和問題，卻總是忍不住自己的情緒。

最後「作」走了男朋友，還不願意接受分手的事實。

我發現，在一起時作鬧，可能是沒有安全感，想求關注。但分手後繼續作鬧的，有一個很大的原因是，沒有認清自己的定位。當你只是一個平平無奇的前任的時候，你有什麼資格，什麼立場去作鬧呢？

更何況，對方本來就不想忍你，才跟你分了手。這下你再作，不就等於告訴對方「嗯，我就是這樣的人，你離開我是正確的！」

何必呢！你的目的到底是把對方氣死？還是想要順利甜美的愛情呢？

如果每次想要作鬧的時候，你都能問自己一次，我作鬧的目的是什麼，我作鬧後能得到什麼，問到了答案，你就不想再發泄了。

一、為什麼作鬧對前任無效？

為什麼叫你不要作鬧？因為這招不好用啊！！

如果作鬧有用的話，你們還會分手嗎？答案是不是顯而易見多了！

作鬧最多會喚起對方的「同情」「憐憫」「敷衍」「應付」，而不能得到「欣賞」「呵護」「關心」「愛意」。

還有，如果你想引起對方的注意，你可以撒嬌啊，你可以溝通啊，你也可以沉默以退為進啊，有這麼多好走的路你不走，偏偏選一條最難的路走？

況且你以為作鬧能解決你的情緒問題嗎？往往不能。

真實情況是，你遇到了感情危機，然後作鬧，然後對方迴避，然後你沒有得到好的回應，繼續作鬧。最後作死了，你還不甘心，悲憤，絕望，覺得自己被辜負了。作鬧不僅沒有解決問題，還放大了你的情緒，加深了你的焦慮，何必呢？

換個角度看一看，如果你的前任回來找你，一哭二鬧三上吊，非要你給他一個承諾，非要你好好對他。你的第一反應難道是感動和驚喜？一定是會反感的吧。

你作，你鬧，是因為你壓根就沒想過，對方是什麼樣的感受，下面我就來告訴你真相，這幾件事，分手後，你可千萬別再做了！

1）哭

千萬別信那些雞湯說的 「女人最好的武器，就是她的眼淚。」 嘔。

從情緒的傳遞性來說，當你哭的時候，你確實能影響他的情緒，但至於激起的是他的同情心和保護欲，還是引發他的反感和厭惡，就很難說了。

當然，不是不讓你哭。如果你委屈，哭是一種很天然很自然的排解方式。但你儘量不要把自己的「受傷」「委屈」「難受」「沉浸在上一段感情中走不出來」表現給對方。想哭就自己哭，然後開開心心跟他聊天，至少還沒複合前，這是必須的。

因為當你哭的時候，你就自動代入了受害者心理，而對方卻成了十惡不赦的過錯方。這時對方想要逃，是很正常的心理。即使他接受了他是過錯方，他也未必想要糾正這個錯誤。因為跟你在一起的感覺並不愉快。而他想要的是戀愛，不是審判。

2）求對方回復

分手後，對方不回復，或者回復的比較冷淡，這很正常好嗎？

在你看來，可能很難接受，曾經如此親密，你這麼深愛的人，為什麼突然就變得如此冷漠？於是你想要得到更多的關注和反饋，就不斷暗示或者強迫對方給你好的回應。

但是憑什麼呢？對方已經在跟你的感情里積累了很多的負面情緒，他目前很抵抗你的情緒，很想逃避。這是人的本能，假設你被一隻老虎追，你是逃跑呢，還是突然停下來跟老虎講道理呢？

抱歉，你作鬧的時候，就像極了那隻追着他跑的老虎。

想讓他停止逃跑只有一個方法，就是你先停止追逐。

3）死纏爛打，奪命連環call

你想表達你很愛他，沒有錯，錯的是你的度，沒有把握好。

你知道死纏爛打，奪命連環call意味着什麼嗎？意味着你聯繫他的頻率讓他快窒息，快崩潰了。

經濟學裡，有一個邊際效用遞減規律。打個比方，麵包很好吃，你吃第一個覺得很滿足，吃第二個覺得更開心了......然後直到你吃到5個，你突然對麵包失去興趣了。那這個時候就到達了你吃麵包的邊際了，再多吃一個，你的幸福感就降低。再多吃兩個，你就會反胃難受。

死纏爛打，就好比讓一個正常人每頓飯吃20個漢堡。即使他一開始是喜歡漢堡的，都會覺得漢堡變得難吃了。

這就很好的解釋了「為什麼他很喜歡你,卻不能像以前一樣包容你。」因為你給的愛太多了，多到讓他開始產生負效應了。水滿則溢，過猶不及。就是這個道理。

4）直接堵ta

儘量不要不打招呼直接給對方「驚喜」，直接上門堵他。

不管是家裡還是公司，你辛辛苦苦趕過去，把自己感動的一塌糊塗，人家只會覺得私人領域遭到了入侵，或者在公共場合感到尷尬。

他不知道如何面對你，還要受到同事、鄰居的非議。他就會本能的從情緒上遠離你。哪怕暫時安撫好你的情緒，也會在之後避之不及。這時候他不會想到你任何的好，只會覺得你是個危險情人。

5）要挾

沒有人喜歡被要挾。何況他已經遠離了這段感情，沒有義務再對你做什麼了。你卻單方面為了自己的需求能被滿足，不惜一切手段達到目的。哪怕你的要挾成功了，你要來的也不是愛情，是妥協，是勉強，甚至還會引發對方的報復。

大多數不理智的要挾都是在「傷害自己」的前提下，千萬不要企圖對對方進行「道德綁架」，甚至「自殘」，以死相要。但這種損人損己的方法，求你一次也別用。一點念頭也不能有。

失戀也好，失意也好，我承認，都是很痛的人生經歷。但痛過之後，還有很多很多值得期待的未來。如果傷害自己，長期沉溺在痛苦情緒中，何嘗不是對美好人生的一種錯過呢。

二、分手後多次作鬧，還能有轉機嗎？

有，但你必須把自己的情緒和方法清零，重頭來過。

現在，說實話，可能在對方的心裡，你連一個陌生人都不是。你必須接受這個設定。才能開始你的挽回之路。

對方對你的情緒，也許是恐懼、無奈、厭惡、防備、冷漠，而你需要把他的這些負面情緒都消解掉，然後喚起他的同理、舒適感、好感、保護欲、占有欲等等。

怎麼做到這些呢？慢慢看下去。

第一步：隱忍與蛻變

我知道，對你而言，主動地自發地調整情緒是一件很難的事。這不怪你，大家都一樣。

但你得清楚，你需要的是「失戀」還是「複合」。如果是後者，那我給你兩個字「隱忍」。為什麼要隱忍，很簡單，因為你要證明你愛這個人，你要證明你才是最適合他的伴侶。所以你得為了他，為了你們的未來。忍！

越王尚能臥薪嘗膽十年，你只需要為了愛的人，克制一下自己的情緒衝動，就走出了成功的一大步。

所有離開本質上，都是情感需求得不到滿足。Ta離開習慣作鬧的你，大概率是需要在感情里有自由的空間，能得到體諒和包容。其實這並不難啊，比起失去他，包容他一些是不是顯得簡單很多呢。

這一步的「隱忍」，不僅是隱忍自己的情緒，對對方而言，更是「隱藏」了你的需求感。當你持續隱忍10天、20天之後，相信我，你再回頭看你之前的行為，你會覺得有些幼稚可笑。更重要的是，你能感覺到，他對你的敵意正在消減，這難道不是一個天大的好消息嗎！

當然，除了忍以外，蛻變是需要努力的。多讀書、多社交，把理論和實踐相結合，逐漸培養自己生活的框架感，一段時間後，你會感謝這樣的自己。

第二步：復聯與試探

等第一步進行到位，到你自己已經感覺到，其實沒有ta的生活也可以豐富多彩的時候。你就可以嘗試去復聯。

（當然，最理想的狀態，是對方已經看到你的改變主動來聯繫你啦！）

如果對方沒有主動聯繫你，可能是對你的期待值不高，對你的改變持有謹慎態度。在這樣的情況下，你最好找一件「正事」去聯繫對方。

說白了就是找個藉口去找對方。雖然對方心理可能也知道你還沒有放下他，但是你給他一個藉口，比如請教一個他專業領域的問題。他哪怕能感覺到你對他的重視，但有了「正事」的糖衣包裹，這份「打擾」並不會顯得突兀或者難以接受。

等到對方幫你解決了「正事」之後，可以適當的肯定、讚美，以及試探。

但這個階段千萬不要問「我們還有可能嗎？」這種死亡問題。繼續忍耐！保持神秘，讓他摸不透你在想什麼。

試探的方式有很多種，比如可以自嘲，可以開個小玩笑，在輕鬆的氣氛中，消減對方對你的負面情緒。

你還可以說「這次你幫了我一個大忙，下次有需要我的地方，我也會盡力幫你的。」

切記，把跟他聊天當做跟普通朋友聊天就好了，別越界！

第三步：認知轉換

這個階段是很難的，哪怕你跟他取得了聯繫，並且成為了他的「朋友」，但因為之前深愛過，他太了解你。所以，你在他心裡那個「愛作愛鬧情緒化」的形象有些深入人心。於是很難再跟你有進一步的舉動。甚至對方會覺得「跟你做朋友」比「跟你做戀人」更適合。

所以，「認知轉換」這一步，是一場持久戰。拆分開來解讀的話，就是「改正問題」和「培養魅力」，前者是要讓對方相信你已經不會再讓他難堪，不舒服了。你有能力做一個好的伴侶。後者是要讓對方重新對你產生興趣，重新愛上你。

改正問題就不多說了，值得注意的是，不僅要改一些態度，可能還要改一些生活的細節。

培養魅力這一點，其實是需要拿捏好一個分寸的。「取其精華，去其糟粕」。就是說，你要改變，但你不能完全變得不像自己。讓他感覺到很陌生，也許也不會再愛上你了。

如果你已經是ta理想伴侶的樣子了，那他有什麼理由拒絕你呢？

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最後，對所有在分手後作鬧的你們，我想說，不要太擔心。最糟糕的谷底已經過去了，接下來給自己一些信心，認清自己的定位，慢慢給對方空間和舒適感，然後開始期待你們愛情的上坡路吧。

我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。