複合是怎麼開始的呢,簡單,一定是有一個人主動妥協了。
感情里有一個不變的道理,那就是:總要有一個人先服軟。
所謂舉案齊眉的默契和雙向奔赴的甜,那都是要有一方先主動的。
你不會真的認為,自己有那麼大的魅力,能讓前任始終對你念念不忘吧。
別天真,成年人的世界,應該相信的是事在人為,不是奇蹟的發生,也不是自怨自艾停滯不前。
要說怎樣才能複合,一定是對方覺得你的付出、你的價值和你提供的能量,到達了一定的點位,滿足了重建感情鏈接的需求。
甚至,你往他的方向走了九十九步,才換來他那一步的回頭。
▲不願意妥協的人,往往把妥協等同於認錯
舉個例子吧。一朋友的對象,90年的,三線小城市公務員,父母是當地教育局長和副局長級別的,市區有獨屬於自己的房子,開着50多萬的bba,不得不說有點媽寶,但是家裡條件挺好,所以分手後給他介紹對象的人很多。長相算是中上吧,被小姑娘看上的幾率也很大。
我這個朋友條件也不差,父母是南方一個二線城市開貿易公司的,名下有多套房子,她本人是我們圈裡的白富美,有錢有顏有個性。
兩個人算得上勢均力敵,但是你以為她在男方和他的家庭面前很受追捧麼?
並沒有,不論女生的家底多麼厚,都滿足不了一個公務員家庭以賢妻良母的條件對兒媳婦的挑剔。
兩個人同居以後也是各自上班,為了家務吵架,冷戰,受氣,也一樣家長里短間歇性婆媳矛盾。男生考上公務員準備呆在三線老家,而女生想在大城市闖蕩幾年,不肯跟男生回老家。
一開始男生說不行就分手吧,是為了逼女生跟他回家,但是女生礙於面子硬剛,說了很多傷人的話,做了不少衝動的事,就這麼誰也不肯低頭,就成真性分手了。
所以你看,條件再好,感情這回事都殊途同歸,要想往下走,都得面對一地雞毛,誰願意彎下腰把這一地雞毛撿起來,誰才可以接着走。
兩個人分手的原因不能說只有未來規劃不一致這一條,還有很多相處矛盾的積累,但是至少在談複合的當下,願意妥協,這件事就有的談,不願意妥協,你可能連面兒都見不着。
因為人的情緒都需要一個發泄口。吵架以後說對不起有用嗎,當然有用,你解決不了實質性的問題,但是你能解決對方的情緒問題。即使對方問你「錯在哪兒了」的時候你答不上來,至少你表明了我願意先讓步的態度。
態度是很重要的。
平復對方的情緒之前,你們是對立的,再說下去只能是越來越多陳芝麻爛穀子的指責,越來越多的對立。
可平復情緒之後,你們就是一個戰壕的戰友,可以互相商量着怎樣解決你們目前所面臨的問題。這決定了你們,是互相對立,還是共同與矛盾對立。
可惜,女生一門心思想挽回,卻並不能明白,挽回一個人,不是贏他,而是輸給他。
我們年少氣盛的時候都是很難接受輸給另一個人的,尤其是錯不在我們的時候,更是想不明白自己為什麼要做出讓步,總要在言語上或者行動上壓對方一頭,不肯放下面子。最後的結果就是造成了很多誤會和遺憾。
選擇不同,是我們的錯嗎?當然不是了。那麼更改選擇又為什麼要看成是認錯呢?
妥協不過是一種成熟後的寬容罷了。你不願承認你更在乎他,可這已經是事實了,誰都想讓對方更在乎自己,讓對方更愛自己,成為感情里那個既得利益者,換位思考一下,為什麼不讓他得償所願呢?
男生的父母一直覺得女生脾氣太犟,趁着過年兩個人鬧分手,正好給兒子介紹了一個溫柔的女孩。相親這事兒也比較言簡意賅,就是不拒絕就是有戲。
等女生知道這件事的時候,身份就變得很尷尬了----一個要是還想挽回就變成了第三者的前任。
那時她有兩個選擇。
按她的話講,一個是「老娘有錢有顏,何愁天涯何處無芳草,為什麼要熱臉貼他們家冷屁股?」,另一個「就是想不開了,總覺得試一試還有可能」。
你們也猜得到,女生比較傻,選的是第二種。嘴炮打得狠,罵渣男罵得比誰都爽,最後還是決定挽回。
可是冷戰了兩個多月,早已錯過了最好的時機,女生鼓足勇氣發了關於分手時說過的狠話的道歉信息,但是作用不大,同時面臨着成為第三者的壓力。
不斷被拒絕,被冷漠地對待,被推開,女生說自己把以前沒有受過的委屈都補上了。因為男生是脾氣比較溫和的人,女生才是比較焦慮和急躁的那一個,所以剛開始挽回的時候,對方給的回應很冷淡,稍微脫離了暖男的人設,女生就受不了,找我訴苦。
其實挽回的反覆期是很正常的,對方不跟你搞曖昧已經算人品好了,出於朋友的角度會禮貌性地回信息,也有可能會摻雜一些舊情,往往被挽回者過度解讀。被回復的時候女生就欣喜若狂,然後不斷發信息加深溝通,之後男生不回復了女生瞬間心態崩潰,覺得完全沒希望了,覺得自己在委曲求全,於是充滿負能量。
所謂的受委屈,其實是把自己那些愛的能量拿出來給對方,來彌補對方的殘缺。這並不要求你無私,因為能量還會在你們之間流動,不是你給他,就是他給你,兩個人之間的能量永遠是守恆的,妥協總是在輪番上演,不是你讓我一點,就是我讓你一點。愛情就是在互相妥協中找平衡。
如果對方始終不能接受你的示好,這說明你以前做過令對方寒心的事,現在的努力,也不過是彌補過去。暫時還達不到讓對方充滿信心和安全感的狀態。
不必把這些委屈當成對方對愛情的否定,即便跟愛的人在蜜月期,有時候也會受委屈。
年輕的時候總以為愛情是被荷爾蒙填滿的,快樂的感覺。可是走着走着,你就會發現,客觀事物是複雜的,多面的,多層次的。
愛情不是單純的快樂,即使兩個人互相愛慕,也難免會互相傷害。
你生氣的時候,會口不擇言地攻擊我的弱點,我疲憊的時候,也會突然變得自私和計較。你占有欲太強,侵略性太大會傷害我,我迴避型特質太多,跟異性走得太近也會傷害你。不過這些傷害,都嚴格地遵循着能量的守恆,正負能量在彼此之間不斷地交換。
說白了,女生現在處在被動的地位上,也是應了一句話,出來混,總是要還的。前期過度透支了正能量,忽略了那些磨合中的問題,所以現在溝通起來也很困難。
對方來自不同的家庭,有着不同於你的三觀,他面對事物和解決問題有自己的那一套,你不必改變也改變不了,能做的就是心甘情願的先把欠着的補上。
我跟女生說,複合最大的敵手,不是那個對方才認識了沒幾天的新歡,新歡充其量只有點新鮮感,想複合的關鍵,在於你能為對方付出多少。
為他人付出不是嘴上說說,也不是為所欲為,多動動腦子,就知道根據對方的需求來提供相應的價值感給對方。
給他洗衣服做飯是愛,給他資源讓他越來越好是愛,給他安慰給他支撐是愛,聽了他的話為他留在陌生的城市也是愛。
女生最終決定跟着回三線,先把人留住要緊。有的人會覺得這樣委曲求全,放棄和改變自己的一部分,就為了另一個人,這樣值得嗎?
當然值。
溫柔的妥協,是一種低成本高效率的付出,不是抱着怨恨被留下,而是告訴對方,你還願意多向他走出一點點。
你為對方走出舒適區不假,但你更是為了自己。
客觀點來說,做出一些讓步的成本並不高,一個自身條件不錯,又沒有對對方有不切實際的要求的女生,只要放下自身的優越感和對愛情的幼稚幻想,男生是會被再次吸引的。
有的女生始終覺得主動跟對方示弱很羞恥,所以擺出高高在上的樣子,在跟對方溝通的時候就莫名其妙地帶出惡意。其實不如把語氣放緩,把情緒調動起來,遇到矛盾都要先控制住自己的情緒,然後去引導男生打開自己。
做個有原則的人,堅守心中的底線是一回事,明白人性也很重要也是一回事。比如說男人愛美色,這就是人性,他喜歡美喜歡性感,那你就美起來性感起來,他喜歡你露腿你就可以露腿吸引他,靈魂吸引固然重要,但是點對點的需求的滿足也很重要,性吸引力,個人情緒價值,溝通能力,耐心和共情力對挽回來講,都很重要。
這就是努力適應人性的規則,並好好地利用它,讓自己過得更好,更幸福,這是一個明白人的選擇,雖然有舍,但也有得。
由其中一個人做出讓步而結束,兩個人經過了一段灰色地帶之後,最終還是跟我說了複合的消息。
對這個朋友的個性的變化,感觸還挺深的。
其他人經常打趣她:以前你啥也不會,現在為了男人洗手作羹湯,好像還變得更加善解人意起來,再也不是川渝大辣椒,簡直是世風日下!
我倒覺得,比起從前傲嬌的做派,現在的她過得更如魚得水一些。
男女在感情當中總要各司其職,總不能指望對方一直負責所有的事。你想要他賺錢養家,那就別奢望他還能時時陪着你,幫你把家裡家外的所有矛盾都掃清。
適當地做出一些妥協是對感情的一種負責任,現在優秀的單身男女多了去了,你不主動維護關係,總會有人找上門鑽空子。你不主動想辦法提升自己也好,吸引對方也好,煮熟的鴨子說不定還會飛了。
多少人傻乎乎地給情敵養老公,拱手把感情碩果讓人還覺得自己是堅強女性代表,但凡有點複合的意思,還是希望你們能妥協一回,給自己的機會試試吧。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你?
是— D
否 —C
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我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
我一直有關注,真的很有幫助
老師,可以諮詢下嗎?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?