真人真事：怎樣從不可能到複合成功的全過程！

複合是怎麼開始的呢，簡單，一定是有一個人主動妥協了。

感情里有一個不變的道理，那就是：總要有一個人先服軟。

所謂舉案齊眉的默契和雙向奔赴的甜，那都是要有一方先主動的。

你不會真的認為，自己有那麼大的魅力，能讓前任始終對你念念不忘吧。

別天真，成年人的世界，應該相信的是事在人為，不是奇蹟的發生，也不是自怨自艾停滯不前。

要說怎樣才能複合，一定是對方覺得你的付出、你的價值和你提供的能量，到達了一定的點位，滿足了重建感情鏈接的需求。

甚至，你往他的方向走了九十九步，才換來他那一步的回頭。

▲不願意妥協的人，往往把妥協等同於認錯

舉個例子吧。一朋友的對象，90年的，三線小城市公務員，父母是當地教育局長和副局長級別的，市區有獨屬於自己的房子，開着50多萬的bba，不得不說有點媽寶，但是家裡條件挺好，所以分手後給他介紹對象的人很多。長相算是中上吧，被小姑娘看上的幾率也很大。

我這個朋友條件也不差，父母是南方一個二線城市開貿易公司的，名下有多套房子，她本人是我們圈裡的白富美，有錢有顏有個性。

兩個人算得上勢均力敵，但是你以為她在男方和他的家庭面前很受追捧麼？

並沒有，不論女生的家底多麼厚，都滿足不了一個公務員家庭以賢妻良母的條件對兒媳婦的挑剔。

兩個人同居以後也是各自上班，為了家務吵架，冷戰，受氣，也一樣家長里短間歇性婆媳矛盾。男生考上公務員準備呆在三線老家，而女生想在大城市闖蕩幾年，不肯跟男生回老家。

一開始男生說不行就分手吧，是為了逼女生跟他回家，但是女生礙於面子硬剛，說了很多傷人的話，做了不少衝動的事，就這麼誰也不肯低頭，就成真性分手了。

所以你看，條件再好，感情這回事都殊途同歸，要想往下走，都得面對一地雞毛，誰願意彎下腰把這一地雞毛撿起來，誰才可以接着走。

兩個人分手的原因不能說只有未來規劃不一致這一條，還有很多相處矛盾的積累，但是至少在談複合的當下，願意妥協，這件事就有的談，不願意妥協，你可能連面兒都見不着。

因為人的情緒都需要一個發泄口。吵架以後說對不起有用嗎，當然有用，你解決不了實質性的問題，但是你能解決對方的情緒問題。即使對方問你「錯在哪兒了」的時候你答不上來，至少你表明了我願意先讓步的態度。

態度是很重要的。

平復對方的情緒之前，你們是對立的，再說下去只能是越來越多陳芝麻爛穀子的指責，越來越多的對立。

可平復情緒之後，你們就是一個戰壕的戰友，可以互相商量着怎樣解決你們目前所面臨的問題。這決定了你們，是互相對立，還是共同與矛盾對立。

可惜，女生一門心思想挽回，卻並不能明白，挽回一個人，不是贏他，而是輸給他。

我們年少氣盛的時候都是很難接受輸給另一個人的，尤其是錯不在我們的時候，更是想不明白自己為什麼要做出讓步，總要在言語上或者行動上壓對方一頭，不肯放下面子。最後的結果就是造成了很多誤會和遺憾。

選擇不同，是我們的錯嗎？當然不是了。那麼更改選擇又為什麼要看成是認錯呢？

妥協不過是一種成熟後的寬容罷了。你不願承認你更在乎他，可這已經是事實了，誰都想讓對方更在乎自己，讓對方更愛自己，成為感情里那個既得利益者，換位思考一下，為什麼不讓他得償所願呢？

男生的父母一直覺得女生脾氣太犟，趁着過年兩個人鬧分手，正好給兒子介紹了一個溫柔的女孩。相親這事兒也比較言簡意賅，就是不拒絕就是有戲。

等女生知道這件事的時候，身份就變得很尷尬了----一個要是還想挽回就變成了第三者的前任。

那時她有兩個選擇。

按她的話講，一個是「老娘有錢有顏，何愁天涯何處無芳草，為什麼要熱臉貼他們家冷屁股？」，另一個「就是想不開了，總覺得試一試還有可能」。

你們也猜得到，女生比較傻，選的是第二種。嘴炮打得狠，罵渣男罵得比誰都爽，最後還是決定挽回。

可是冷戰了兩個多月，早已錯過了最好的時機，女生鼓足勇氣發了關於分手時說過的狠話的道歉信息，但是作用不大，同時面臨着成為第三者的壓力。

不斷被拒絕，被冷漠地對待，被推開，女生說自己把以前沒有受過的委屈都補上了。因為男生是脾氣比較溫和的人，女生才是比較焦慮和急躁的那一個，所以剛開始挽回的時候，對方給的回應很冷淡，稍微脫離了暖男的人設，女生就受不了，找我訴苦。

其實挽回的反覆期是很正常的，對方不跟你搞曖昧已經算人品好了，出於朋友的角度會禮貌性地回信息，也有可能會摻雜一些舊情，往往被挽回者過度解讀。被回復的時候女生就欣喜若狂，然後不斷發信息加深溝通，之後男生不回復了女生瞬間心態崩潰，覺得完全沒希望了，覺得自己在委曲求全，於是充滿負能量。

所謂的受委屈，其實是把自己那些愛的能量拿出來給對方，來彌補對方的殘缺。這並不要求你無私，因為能量還會在你們之間流動，不是你給他，就是他給你，兩個人之間的能量永遠是守恆的，妥協總是在輪番上演，不是你讓我一點，就是我讓你一點。愛情就是在互相妥協中找平衡。

如果對方始終不能接受你的示好，這說明你以前做過令對方寒心的事，現在的努力，也不過是彌補過去。暫時還達不到讓對方充滿信心和安全感的狀態。

不必把這些委屈當成對方對愛情的否定，即便跟愛的人在蜜月期，有時候也會受委屈。

年輕的時候總以為愛情是被荷爾蒙填滿的，快樂的感覺。可是走着走着，你就會發現，客觀事物是複雜的，多面的，多層次的。

愛情不是單純的快樂，即使兩個人互相愛慕，也難免會互相傷害。

你生氣的時候，會口不擇言地攻擊我的弱點，我疲憊的時候，也會突然變得自私和計較。你占有欲太強，侵略性太大會傷害我，我迴避型特質太多，跟異性走得太近也會傷害你。不過這些傷害，都嚴格地遵循着能量的守恆，正負能量在彼此之間不斷地交換。

說白了，女生現在處在被動的地位上，也是應了一句話，出來混，總是要還的。前期過度透支了正能量，忽略了那些磨合中的問題，所以現在溝通起來也很困難。

對方來自不同的家庭，有着不同於你的三觀，他面對事物和解決問題有自己的那一套，你不必改變也改變不了，能做的就是心甘情願的先把欠着的補上。

我跟女生說，複合最大的敵手，不是那個對方才認識了沒幾天的新歡，新歡充其量只有點新鮮感，想複合的關鍵，在於你能為對方付出多少。

為他人付出不是嘴上說說，也不是為所欲為，多動動腦子，就知道根據對方的需求來提供相應的價值感給對方。

給他洗衣服做飯是愛，給他資源讓他越來越好是愛，給他安慰給他支撐是愛，聽了他的話為他留在陌生的城市也是愛。

女生最終決定跟着回三線，先把人留住要緊。有的人會覺得這樣委曲求全，放棄和改變自己的一部分，就為了另一個人，這樣值得嗎？

當然值。

溫柔的妥協，是一種低成本高效率的付出，不是抱着怨恨被留下，而是告訴對方，你還願意多向他走出一點點。

你為對方走出舒適區不假，但你更是為了自己。

客觀點來說，做出一些讓步的成本並不高，一個自身條件不錯，又沒有對對方有不切實際的要求的女生，只要放下自身的優越感和對愛情的幼稚幻想，男生是會被再次吸引的。

有的女生始終覺得主動跟對方示弱很羞恥，所以擺出高高在上的樣子，在跟對方溝通的時候就莫名其妙地帶出惡意。其實不如把語氣放緩，把情緒調動起來，遇到矛盾都要先控制住自己的情緒，然後去引導男生打開自己。

做個有原則的人，堅守心中的底線是一回事，明白人性也很重要也是一回事。比如說男人愛美色，這就是人性，他喜歡美喜歡性感，那你就美起來性感起來，他喜歡你露腿你就可以露腿吸引他，靈魂吸引固然重要，但是點對點的需求的滿足也很重要，性吸引力，個人情緒價值，溝通能力，耐心和共情力對挽回來講，都很重要。

這就是努力適應人性的規則，並好好地利用它，讓自己過得更好，更幸福，這是一個明白人的選擇，雖然有舍，但也有得。

由其中一個人做出讓步而結束，兩個人經過了一段灰色地帶之後，最終還是跟我說了複合的消息。

對這個朋友的個性的變化，感觸還挺深的。

其他人經常打趣她：以前你啥也不會，現在為了男人洗手作羹湯，好像還變得更加善解人意起來，再也不是川渝大辣椒，簡直是世風日下！

我倒覺得，比起從前傲嬌的做派，現在的她過得更如魚得水一些。

男女在感情當中總要各司其職，總不能指望對方一直負責所有的事。你想要他賺錢養家，那就別奢望他還能時時陪着你，幫你把家裡家外的所有矛盾都掃清。

適當地做出一些妥協是對感情的一種負責任，現在優秀的單身男女多了去了，你不主動維護關係，總會有人找上門鑽空子。你不主動想辦法提升自己也好，吸引對方也好，煮熟的鴨子說不定還會飛了。

多少人傻乎乎地給情敵養老公，拱手把感情碩果讓人還覺得自己是堅強女性代表，但凡有點複合的意思，還是希望你們能妥協一回，給自己的機會試試吧。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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