我叫白萱,今年33歲,是開雜貨鋪子的。
老公跟我同歲,他沒有外出打工,跟着我一塊兒打理這個鋪子,日常情況下,我負責看店,他負責進貨,兩人配合的還算默契,因此我們結婚十多年日子過得不算大富但也算有些盈餘。
兩個孩子也被我們教導的極好,大的上四年級,小的上幼兒園,都是很聰明的孩子,也很省心。
所以我一度覺得自己是這條街上最幸福的女人,畢竟其他夫妻要麼分居兩地,要麼背井離鄉打工,哪有我們自在?
可這一切在我知道他出軌的那一刻都破碎了。
小三也是有家室的,但她家男人太窩囊,根本管不住她,整天在外面勾三搭四的,一點兒臉面都不要。
我老公經常出去拿貨,一來二去就跟她好上了,而且還跟她合作開了一家店,我的心都快嘔死了,憑什麼我家的錢要給人家用!
我不止一次的跟老公吵,明令禁止他跟外面的女人鬼混,但他都跟我打哈哈,說跟人家只是合作關係,根本就沒我想象的那麼糟。
等我鬧到店裡面,他又聯合小三對付我,那小三也忒精明,當着我的面笑呵呵的,嘴裡還說着恭維我的話,背地裡不知道到底是怎麼罵我的。
我跟她本來就是水火不容,當然不相信他的鬼話,但我老公卻一次次的說讓我跟人家學學,他什麼意思,是不是在他心裡我根本就比不上人家?我好歹清清白白的,那個女人勾三搭四的到底哪點兒比我好?
家裡人都勸我忍一忍,畢竟有兩孩子,可是我再忍下去倆孩子都得叫人家媽了吧!我不甘,他們憑什麼背叛我?
梁可老師
老公出軌愛上小三挽回記錄
梁可老師有個習慣,在挽回過程中喜歡先判斷兩個人的依戀關係,通過幾次電話諮詢,梁可老師初步判斷白萱是焦慮型依戀風格。
所謂焦慮型依戀風格指的是當嬰兒需要照顧時,養育者是否回應是不確定的,嬰兒會努力找尋,表現得更容易緊張和過度依賴,面對新環境大哭大鬧,不敢面對。
這原本是用來解釋嬰兒與養育者之間的情感聯繫,現在多用來預估來訪者的原生家庭以及在他們在關係中的投射。
白萱就是典型的焦慮型依戀風格,每當愛人不在家總是忍不住掛念,通過打電話、發微信等各種方式向對方傳達出「你快回來」、「我想你」等一些信息。當對方回家的時候,白萱也會不停抱怨、指責,久而久之對方就會累。
其實像白萱這類的女生有很多,她們在幼時或多或少的受到過不適當的對待,等長大後,這種沒被處理好的情緒依然會在自己的親密關係中出現。
白萱的焦慮不是一天兩天形成的,那麼在40多天的挽回里她會有什麼樣的改變呢?我們接下來看一下樑可老師專門為白萱制定的挽回方案。
▌挽回方案
1、書寫情緒日記
針對焦慮型依戀風格的人只能先調整其情緒,因此在初期,梁可老師先安排白萱寫情緒日記控制自己的情緒,然後再跟對方平靜的溝通。
2、非暴力溝通
向目標正確的表述自己的感受和需求,得到對方正面的回應。其中非暴力溝通有四個步驟:觀察、感受、需要、請求。
通常情況下,我們說話總是習慣條件反應式的反應,這雖然是最真實的想法,但也最容易出現衝突,因此在說話之前不妨問自己以下四個問題:
他現在是什麼狀態?
我的感受如何?
是什麼需要導致我產生那樣的感受?
為了改善生活,我的請求是什麼?
之前兩人的溝通都是「負面三角」:負面評價、負面溝通、負面結果,現在我們要做的就是通過非暴力溝通的方式把「負面三角」變為「正面三角」。
3、建立婚姻中的舒適區
在家庭中設置舒適區域,在此區域裡無論之前發生什麼,雙方都要默認友愛和諧,體驗婚姻的美好。
等關係開始好轉,利用舒適區,喚醒男方對家庭的責任感。
▌挽回成果
挽回第二天,白萱的老公如常回家,但白萱卻沒有給他想象中的狂風暴雨,隨便問候了幾句就招呼大家吃飯,看白萱沒有那麼咄咄逼人了,目標罕見的鬆了一口氣。
四天後小兒子學校要開家長會,白萱找藉口說身體不舒服去不了,目標只能一個人去。這是多年來目標第一次給兒子開家長會,雖然他有些不情願,但在其他家長的影響下目標也慢慢變化,現在,目標每天都會陪兒子玩一會兒。
挽回的第二個星期,白萱就布置好了家裡的一間房,那是他們的書房,以前根本沒人住,但現在被白萱設置的很溫馨,在吃飯的時候白萱乘機宣布了這間房子的用處,在裡面只能有歡聲笑語,絕對不可以冷戰、吵鬧。
原本白萱是打算給自己和老公用的,但是現在兩孩子也很喜歡,天天待在裡面玩,雖然小兒子才三四歲,但也明確的表示過喜歡那裡的爸爸媽媽,因為這個目標進舒適區的頻率明顯變多了。
小三原本就是圖錢的,而且身邊不止一個男人,在白萱多次巧合的設計下,目標終於發現了小三的真面目。那家新店的盈利還不錯,但為了以防萬一,白萱還是在梁可老師的幫助下不斷給目標下暗示,終於目標決定把那家店轉讓了,只是錢分給了小三一半,算是花錢消災。
最後,梁可老師表示:小三並不可怕,可怕的是你因此而失去理智,而作為諮詢師,我們的任務就是撥亂反正,幫你消除混亂局面,恢復正常秩序。
評論列表
我對比過很多家,你們家的服務真的很不錯,很慶幸選擇你們幫忙挽回!
可以幫助複合嗎?