如何做到喜歡一個人，又沒有需求感

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有些女生跟我探討說，情感號看多了反而會讓她們越來越迷惑。

比如，有一個被很多情感博主探討過的關鍵話題，叫做「需求感」。

情感博主會告訴你，遇到喜歡的男人就要主動發消息，好讓他對你印象更深一點；但也會告訴你，不要總是主動給男人發消息，要不會顯得你「需求感」很高。

情感博主會告訴你，男人約你的時候你應該赴約，不然他總是約不到你很快就會受挫，然後果斷換人；但也會告訴你，男人約你不要太快答應他，要不也會顯得你「需求感」很高。

情感博主還會告訴你，該肢體接觸的時候別慫，女人就要會調情，會散發性感魅力才能讓男人着迷；但也會告訴你，別打扮得太性感誘人，更太輕易讓他觸碰到你，否則你會看上去很「輕佻」，你的「需求感」就又很高了……

當然，也會有些博主提供具體的操作方式給你，可能會具體到你應該幾天主動發一條消息給男人，男人約你幾次你才能答應，以及第幾次見面可以牽手，在一起多久可以接吻等等，嚴格地為你「降低需求感」層層把關。

但是，又有很多女生表示，把這些博主們的具體操作照搬到約會中，反而感覺更差了，原本還能和男生好好聊個天，現在發現話也不會說了，手也不知道放哪兒了，做個表情都沒那麼自然了……

整個人都因為緊張和無措而顯得更滑稽了。

或者也有人說，她們為了避免自己「需求感太強」，索性就對男人愛答不理，以為這樣就會讓自己 「沒有需求感」了。

結果發現，需求感好像的確是沒了，存在感也沒了——兩三次不回消息不赴約之後，男人就把她們忘了。

這是必然的。

因為大多數人都沒有搞清楚，到底什麼是「需求感」，為什麼你的「需求感」會那麼高。

2

「需求感」不是一個具體的行為，而是像字面意思一樣，是一種「感覺」，一種「我需要這個人，我要他為我付出」的感覺。

這種感覺可能會衍生出兩種結果：

第一，你會變得非常焦躁不安。因為你太過於想要一個「結果」，並且這個結果必須如你所願，他必須屬於你，必須和你在一起。

第二，你會開始委屈自己來取悅他。你說一句話做一件事都會想着對方是什麼反應，對方喜不喜歡開不開心。因為一旦對方的反應不佳，你就沒有辦法「得到」他，沒有辦法讓他為你付出了。

這也就解釋了，為什麼明明大家都希望被愛，希望被異性追求，但每個人遇到「需求感高」的追求者，下意識的反應都是排斥：

因為「喜歡一個人」的本質是「付出」，而「需求感」完全背道而馳，它的本質是「索取」。

舉個簡單的例子，有個人經常關心你，想要和你做朋友，你一定會覺得很開心，對不對？

但是你再想象一下，如果這個人是個銷售員，他接近你討好你的唯一原因就是讓你花錢買他推銷的東西，你還會覺得很開心嗎？

還有一個事實是，只要你的心裡時刻都充斥着這樣的情緒，無論你做了什麼，男人都能一眼看穿你的「需求感」很高。

這也是為什麼，很多女生原樣照搬情感博主教的方法和話術，或者假裝自己很高冷，對男人不屑一顧，但最後感覺反而更糟糕的原因——因為你在這個過程中所呈現出的，你的「緊張」和「不安」，就是因為你心裡時刻在想着「如果我這麼做了，他會不會更喜歡我，會不會更願意和我在一起」。

說穿了，你依然是通過做看上去「降低需求感」的事情，來繼續表達你的需求感。

這種做法騙不過男人，也騙不過自己。

3

弄清楚原理之後，你就會很容易地發現，「降低需求感」的核心並不是你應該「做什麼」，而是你在做同樣的事情時，在「想什麼」。

經常有女生問我，如何平衡「主動」和「需求感」之間的關係，答案也在於此：

如果你心裡想的永遠是「結果」，永遠是「他會不會一直和我在一起」，你的整個人傳遞出的氣場就是焦慮的，沒有安全感的，甚至貪婪的。

無論你看上去做了多少「為他付出」的事情，你如何努力地追求他取悅他，這種氣場都是顯而易見且揮之不去的，他也一定能夠感覺到這種需求感所帶來的巨大壓力。

把你的關注點從「結果」轉移到「當下」，去想想「如何讓你們今天的約會更愉快」，「如何讓他喜歡你多一點」，「如何讓你們相處的日子更難忘」，那麼你的氣場就會變成淡定的，從容的，有自信和有吸引力的。

那時候，即使你做的事情和原先一模一樣，你們之間的「磁場」都會發生微妙的變化。

更重要的一點是，就像那個古老的，關於如何捧住一捧流沙的寓言一樣，當你死死攥住拳頭的時候，沙子會從你的指縫中流走，而當你自然安穩地捧起它們時，它們反而會在你掌心服服帖帖。

對待男人也是同樣的道理。

整個人瀰漫着強烈的需求感，即使他原本很愛你，都會因為窒息和恐懼而想要逃避你。

但如果你把注意力放在當下，放在你們之間的相處體驗，放在你們每一時每一刻的開心，輕鬆和甜蜜上，而不那麼焦慮於「未來」和「結果」，那麼你們之間將會擁有越來越多愉快的瞬間和當下。

最終，自然而然地通往那個你期待的結局。

來源:源靖說