「戀愛3天，我識破了一個渣男」

最近《奇葩說》有一道辯題議論得很火：

頻繁被渣，是不是我的問題？

頻繁被渣不是你的錯，但你要承認自己有問題。

NO.1

前段時間，有位讀者只談了3天戀愛就分手，於是來問我：

「為什麼我總是遇見渣男？

令她惱羞成怒的是，男生已經有女朋友了，還跟他談戀愛。

可她跟這個男生認識不到一個月，僅見了3次面就在一起了。

而他們在一起前的一個月，女生還跟我傾訴過自己還沒走出前任陰影，可轉眼間就跟別人在一起了。

他們還沒在一起時，其實女生起過很多疑心，常常問我很多問題。

我的回答始終都是：「不着急，先了解」

其實她也明白不能太着急，可當一個人極度渴望快樂，情緒又被挑撥得難以控制時，這一切都會變得合理化。

我非常喜歡梁永安教授說的一句話：

「許多人帶着問題找愛情，都希望愛情能夠解決自己的問題」

失戀了，希望愛情能夠治癒我的失戀創傷。難過了，希望愛情能夠帶給我快樂。孤獨了，希望愛情可以傾聽自己的聲音。

我們相信愛情可以治癒我們一切的傷害，所以都帶着滿身的問題去尋找愛情。

可偏偏對方也是帶着問題找愛情的人。

當兩個人都帶着問題找到對方，

幸運的互相治癒，不幸的創傷加重。

大多數人都沒有這麼幸運，都是變得更加傷痕累累。

我有一個剛退伍的朋友，因為參軍已經很多年沒有談過戀愛了，所以剛退伍就迫切地去談戀愛。

認識一個女生不到一周就在一起了，可這段感情只堅持了半年時間。

分手後打電話問我：

「為什麼我談的每段戀愛都不能長久？」

我說：「因為你當初也不是因為喜歡她才跟她在一起」

有多少人高考結束後，曾在心裡暗暗發聲：上大學，我一定要談一場戀愛。

很多人都太刻意追求愛情了，導致愛情成了我們目標，遇見有好感的就去追，被人表白了只要有些好感就答應了。

華晨宇有一句話說得特別好：

「碰見喜歡的人，才想要談戀愛」

不帶着問題戀愛，談戀愛的麻煩才會減少。

NO.2

在「頻繁被渣」里，最重要的字眼不是被渣，而是頻繁。

當一個人在感情中頻繁被渣，很大程度上存在着一種慣性。

或許是童年時因「情感忽視」而導致的缺愛。

或許是不能延遲滿足感，就喜歡即刻的快樂，所以總是感性地做出決定。

或許是因為對自己的「自戀」，而盲目相信他人或者相信自己的判斷。

每個人的經歷不同，都會在心裡留下許多的無意識行為習慣。

而這些自己沒有察覺到的行為習慣，就可能會導致我們重複同樣的事情，犯下同樣的錯誤。

而當我們總是因為同一個原因被渣的時候，我們就應該警醒起來了。

比如，為什麼你找的對象總是綠你？

難道是他們從一開始就不愛你嗎？

我想這個概率很低，大部分情況的是，他一開始是愛你的，只是最後不這麼愛了，才做了對不起你的事情。

那我們就需要在這中間找到問題的所在，他為什麼變得不愛你了？

在這之下，不要輕易咬定這個人一開始就很渣，而是要尋找問題的所在。

《親密關係》中指出：如果一個人感到失望、憤怒一定是因為伴侶沒有滿足他的需求。

當一個人的需求無法從伴侶身上滿足，起初他會拼命向你索取，如果還是無效，

當出現第二個人可以給予他這種需求的時候，他就容易把精力轉向對方。

這種需求可以是：

對方想要你的關心，你卻總是忽視；對方想要你的理解，你卻只會抱怨；對方想要你的溫暖，你卻表現冷漠。

一段失敗的感情，一定有着諸多原因，我們要做的是反思。

有人會問：那我遇見的是PUA男呢，那還是我的問題嗎？

這類男生已經不是渣的問題，而是品德敗壞。

以滿足自我欲望而玩弄他人的行為，就是不道德。

可你總是頻繁被這一類人渣呢？

需要注意的是，被渣和吸引是不同意思，頻繁吸引這類人說明你有魅力。

而頻繁被渣，在一定程度上說明你沒有從上次教訓中反思。

談戀愛是費勁的一件事，需要動很多腦子，單憑感性去判斷可不行，需要用理性去分析。

我們可以做的，是在開始一段戀情時仔細思考，再做出決定。

其實我也理解，頻繁被渣，還要被說成自己的問題，這真的很扎心。

可這不是在批評你，也不是讓你陷入自責中，而是要讓你學會成長。

《少有人走的路》中指出：心智成熟，就是在一次次反思中成長。

有人問：談戀愛需要技巧嗎？

很多人都排斥戀愛技巧，認為愛情是純淨的，不能被玷污。

我覺得談戀愛是需要學習戀愛技巧的，因為很多人不知道「愛」是什麼？愛一個人需要承擔什麼責任？

即便我們無法從中學到什麼熱戀保鮮的技巧，但至少我們可以減少被傷害。

NO.3

我們都是普通人，我們只想單純地談個戀愛，沒辦法這麼細緻地分析一個人。

如果遇到別有用心的人，他真的就是想渣你，那你也沒辦法。

但我們當即之下可以做的，就是果斷地分手！

黃執中說過：「頻繁被渣不是問題，被渣沒有發覺才有問題」

被渣後，我們需要勇敢地分手。

但我清楚，有些人連分手都不敢輕易說出口。

即便已經察覺不對勁，但還是會在心裡安慰自己。

許嵩《多餘的解釋》裡非常生動地說明了這類人的心理：

「那陣子我們的感情出了一些問題，但我猜你只是暫時的心情壓抑，」

一個人不愛你了，是非常明顯的，只是你接受不了他不愛你的事實。

所以我們才總是會找許多理由為對方解釋，用來安慰自己。

而那些出軌後的原諒，其實是非常卑微的。

你期望能夠歸回平常，可那個針一樣的疙瘩，始終在心裡，時不時就扎你兩下。

分手的痛苦，遠沒有相處在一段破碎的感情中，時刻提心弔膽的惶恐來的難受。

當一個人表現不愛的反應，做出不忠的行為時，及時止損是最重要的事情。

到底頻繁被渣，是不是我的問題？

在一段戀情中，受害者不一定從來只是受害者。

或許在某一方面也是施暴者，但最終造成傷害的一定是施暴者，這是毋庸置疑的。

所以我希望大家有則改之，無則加勉。

在熱戀中就盡情去愛，但在熱戀還沒開始前請思考，而在熱戀結束後請反思。

即便在熱戀中發現自己真的遇見渣男（女）了，

沒關係，那至少是你深思熟慮過的選擇。

就像五月天在《孫悟空》一曲中演唱的一樣：

「我從不怕愛錯，只怕沒愛過」

愛情是道選擇題，所有的後果都是自己選擇而得的結果。

而在感情中，答錯題是常有的事情。

可最重要的是，是你不怕承擔這個後果。

這比一切都更重要。

#情感兩性#

木霖大叔：一個溫暖、有趣、三觀極正的大叔，陪伴你度過所有不開心的時光。