諮詢師理想｜怎樣做到高效率挽回？

我說的是技巧，不是那些心理控制技術！非常符合社會主義核心價值觀。並且，是任何人際關係（建立戀愛關係，經營愛情，挽回……）都可以用的萬能法則。放心，都是「巧勁兒」，不是低質量，不「保修」的捷徑，只有誠意，沒有套路。請耐心看下去。一、「我已經放下了」的反套路千萬不要帶着複合的目的去接近TA，而是要「弱化」你的目的。你可以試想一下這樣的場景：一個人帶着沉甸甸的愛、委屈、焦慮、不安和自我懷疑來到你面前，然後說「我愛你，我非你不可，得不到你我的生活將沒有任何意義，請你再給我一次機會，好嗎？」你是什麼感受呢？你是會難掩歡喜雀躍的接受，還是不自覺的後退一步拒絕？為什麼會厭煩？因為人的基因中就帶着「期望有始有終，記住所有未完成事件並嘗試完成的驅動力」（蔡格尼克效應），當有人向我們傳遞他的期待和需求時，我們會下意識的有一種「我是不是的回覆些什麼，但是又不知道怎麼回復且不想回復」的一種很難受的、仿佛被對方的示弱控制住的強迫感。即便是對方會禮貌的加上一句「你忙你的，不用管我」，你的心理也未必會舒服到哪裡去。 因為對方的目的性，伴隨着濃濃的壓迫性和期待感，這種示弱和無能無助控制着你去回復TA。所及，哪怕TA 說來一句「沒事的，不用回復我」，你也不會感覺到TA 的期待感有任何一絲減退。所以，以己推人。當你想滲透進一個人的生活中，期待着和一個人修復好關係，或者重新建立一個新的「朋友」或什麼關係，最必要的都是——收起你的最原始的目的。不要一開始就過於熱情，或者過於侷促，你的任何不適感都會絲毫不差的傳遞給對方，對方同樣會被你這種情緒感染，產生不適感，一旦TA 講「不適感」和「你」聯繫在了一起，這種條件反射就很難再剝離開，最後TA一看見你，就會不適，即便是你什麼都不做。因此，你能做的是有頻率、有節奏的開啟聊天，慢慢滲透進對方的生活，不打擾，有節制，看似你是放下了對對方的執念，他才不會因為感受到你的目的性而防備你，警戒你，才會願意給你機會重新了解你，最後進入彼此的世界。二、承認「我是挺討厭的，也挺無趣的……」對方對你有抱怨，我們要做的不是抗拒這些評價，不是為了自我和自尊而反抗TA 的感受，而是先去接納（接納對方會這樣的感受和評價）並承認（承認自己在某一些方面確實存在不足），從而改變對方對我們的厭惡和質疑。你可能會問，TA 都那麼討厭我了，微信拉黑，短信不回，為什麼現在還要裝不在意，還去承認錯誤，你剛不是還說不能去長篇大套的承認錯誤嗎？在這裡，我想提醒大家的是：與人交往，和人相處，不管是挽回還是戀愛，一定要目光長遠。如果你只注重當下的利益、眼下能否複合，一時的輸贏，就算你得到了一些甜頭，對方回所以，你越是抵抗，越是不承認甚至反駁，他越是會產生叛逆心理，越是再被反駁的時候激起戰鬥欲，來維護自身認知的正確性。那你這不是自己挖坑自己挑，自己幫自己惡化處境嗎？而且，你要明白，每個人看事情的角度都是不一樣的，要允許自己可以被對方質疑，誤會，甚至否定，畢竟每個人的偏好不同，你的強行解釋，在對方眼裡就會變成「愛面子、執拗，打死不承認，沒擔當……」所以，我們一開始就要儘量的，通過先行承認自身缺點來卸下對方的心防。他看到你痛徹心扉，悔不當初，而不是想着怎麼懟怎麼槓，相信，對你的印象會拔高成為第一個成年人，而非小孩子一樣非要爭個是非對錯。三、多「回應」到了這一步，真的就到了一決「勝負」，逆天改命的時候了。因為這考驗到你的即時反應能力和情商，適不適合進入一段親密關係當中。因此，我不得不在這裡吐槽一些人，真的是不會聊天。很多人的聊天都是下意識的、不假思索直接反映，一丁點用在事業和學業上的智慧都沒有分給戀愛和交際。只要情緒上頭了，什麼氣人的、挖苦的、甚至毀滅性的話都說的出口，腦子的分析判斷和過濾的作用是一點都沒用上，所有人性的陰暗面通通拿給自己最親近的人看，也不想一想，你自己能不能承受這些，就讓別人承受。這有點像一開始我提到過的「過度的自我暴露」，不分具體場合，就把自己的原生家庭和童年不美好的回憶全部抖落出來，只為了和對方拉近距離，全然不顧自身形象是否受損。結果呢？你的那個TA被你感動了嗎？更喜歡你了，還是對你開始隱隱的有一些擔憂和退避了？所以，想要吸引對方，要讓自己看起來懂事，明理，善解人意，有分寸，大方得體，一定要多多考慮怎麼做出合適的「回應」。就像他看似在質問你為什麼你當初在感情中那麼自私，其實你要理解到的是，他在像你安安傳遞着「我有很多的需求你並沒有滿足我」這個關鍵的信息。那你自然不能回應「我——，我怎麼就自私了，我對你還不夠好嗎？」，而是要耐心，用理解的態度去傳達你的信息和回應「我有哪裡讓你感覺到不被重視了嗎？你有不舒服的地方嗎」現在明白了嗎？那我們現在來舉個例子練習一下。（放心，不讓你們做大題，做選擇題能選對就行）問：當你的TA對你說「你從來都不照顧我的感受，一直都是只顧着自己，我說過的話你當過真，用過心嗎？」這句話反映了TA 什麼心理，你該怎麼回復呢？回答：A. 呦，跟我倆找茬，我得給他厥過去，可不能讓TA這麼猖狂，以後還不得不把我放在眼裡了？必須懟回去「你有病吧，還我一直沒照顧你的感受，那你呢？你照顧我感受了嗎？」B. 呀，TA 誤會我了，我一直那麼尊重TA，愛護TA ，怎麼能這樣想我呢？我得接觸TA對我的誤會「你誤會我了，我那麼愛你，怎麼可能不照顧你的感受呢？乖，咱們不生氣了。」C. 看來我以往傳達給他的愛和理解，並沒有傳達到位，我得再耐心一些，度關注，多回應，多共情，「是我哪裡的做法讓你感覺到被忽視了嗎？我再這方面不太擅長，不經意傷害到了你的感情，真的很抱歉，你可以和我聊一聊這個方面的問題，我們共同解決它~」答案：如果選A，那你分手吧，直的不能再直，不擁有甜甜的愛情如果選B，還有救，只是你的一句誤會，是不是直接否定了對方情緒感受的合理性和必要性呢？如果選C，恭喜你，出師了！以後必將無往而不利！行了，不貧了，為什麼你會選擇C 呢？為什麼C給別人的感覺更舒服呢？

因為它在共情你的感受，首先肯定了你情緒的合理性，然後不斷的想站在你的角度上共同解決問題；

B 呢，是典型的的還站在自身的角度上，不僅給人深深的無力感和距離感，還否定了你情緒的必要性；

A呢，不必分析了，不言而喻……

所以，給大家一句話，溝通的時候，先冷靜，舒緩情緒，再共情，理解，共同解決問題。

四、永遠不做無用的道歉我們要承認的，是對方對我們的質疑，但是我們不能沒無下限的道歉，記住，永遠不要做「無謂，無用的道歉」。我們要做的是有底線、有原則的道歉。不會是不是？怕拿捏不好分寸對嗎？沒關係，具體的，我接下來教給大家。大原則——定位自己的問題+圍繞對方的感受+具體的事例+對方視角上的總結和概括。總態度——理智客觀，但又不失溫情和理解，歉疚和悔恨。有人又要問了，那怎麼實施啊，筆記我是記下來了，但是不會用啊，有沒有什麼萬能的模板？嗯，真的是飯不餵進嘴裡，都不知道怎麼吃。模板有的：l 定位自己的問題：我也發現了自己身上的**錯誤……l 圍繞對方的感受：給你帶來了**的感受，……l 具體的事例：就像那一次一樣，我們之間發生了一件…事……l 對方視角上的總結和概括：如果我是你，我也會又…的感受，可能也會……做比如，1、其實，我也發現了，自己比較自我中心，沒有很細膩的感受到你的狀態和想法（定位自己的問題）。2、那會給你帶來不被尊重，不受關注的感受吧，覺得我不在乎你的感受（圍繞對方的感受）。3、就像上一次，我們討論去哪裡吃飯，我說到要不要吃火鍋，你有些猶豫，但是我沒有感受到，就沒有在意，照舊去吃了火鍋，之後我才知道你胃不太舒服，不想吃辣的。我有氣你沒有直接和我講，你氣我不關注你的細節，然後像個人都挺不愉快的（具體的事例）。4、如果我是你，那個時候看到對方不僅沒關心自己的身體，反而埋怨自己沒有直說，我也會挺生氣的（對方視角上的總結和概括）。其實最後的一步很關鍵，既有遞出橄欖枝的意思，也能讓對方心理熨帖，感受到來自你的共情。那麼為了表示自己也有這樣的能力，或者為了「禮貌」，他也會立馬就這個話題和你討論下去。所以，我們只做「有用的」道歉，承擔自己應該承擔的錯誤，拒絕道德綁架和背黑鍋。這也是你給出自己邊界感和底線的一步，做一個明事理、懂浪漫的「老流氓」。五、「我可是會生氣的」說到邊界感和分寸感，不得不提到的就是「你具不具備被人討厭的勇氣」，也就是「你能不能堅持自己的原則和底線」。有些人總是在承受，在收納對方的負面情緒，只會討好和付出，一點氣也不敢撒，一點要求也不敢提，一句利己的話都不敢說，那麼對方只會覺得他在和一個漏氣的氣墊床談戀愛，沒有彈性，不會回彈，只懂得承受和被壓扁。往往忽視了「可被激怒」是關係中的一種原則，是一種敢於被討厭的勇氣，一種強大的心理承受能力和強大的自我。所以，當TA突然諷刺挖苦，陰陽怪氣，你一定要及時、適當的表達你的感受和情緒，展現你的原則和底線，不能讓對方只覺得你是個軟柿子，任由他拿捏和發泄。這樣只會培養他的「全能感」，讓他產生對你的「全能妄想」，即認為你是不會被TA傷害的，是不會破碎和疼痛的，如果放任下去，出軌和家暴可能只是未來時了。所以，只有當你傳遞出那種「雖然我愛你，不想離開你，但我也有自己的分寸和底線，是不容被踐踏和冒犯的。我是愛你，但我也會生氣，這兩者並不衝突」的感覺，他才會跟不跟珍重你，重視你的底線和他的行為，不會再是試探和侵犯，這樣的態度會被他內化進去，逐漸適應轉化為對待你的真實友好的態度。六、「互惠互利」上面的那些都是在引導對方增加對你的投入，不管是情緒投入還是情感投入，所以，在複合過程中的你，要牢記一句話「不想付出就想在一起，都是耍流氓占便宜！」。他要是白嫖，你可就慘了。所以，一定要讓對方對你付出，並且大方的接受對方對你的好，只有他的沉沒成本攀升，才不會輕易的離開你。但是這個時候他會有一種心理——我付出了這麼多，我得要點回報啊！我不能錢和時間打了水漂，好歹得聽着個響！得是值得的啊！這時候，你就可以粉墨登場了！他需要什麼、缺乏什麼，你就適當的、有技巧的給予什麼！具體的內容比較多，我們呢可以放在下一篇文章中去詳細聊聊，怎樣「投其所好」，怎樣「送溫暖、送禮物，送到TADE 心坎上」。—— 如果覺得說的有點道理，感謝點讚支持下~

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