編輯真好，老公，給我帶好吃的
編輯人可亂髮型不可亂，小哥的這個頭髮是怎樣做到的？
編輯寶寶去廚房偷吃看來是真的餓了，當然孩子也不容易，有時候都吃不飽
編輯別誤會，我只是為了讓牛奶更好的流動。
編輯這絕對是真愛呀
編輯困了就去睡，別硬扛了
真正的VR體驗
編輯大哥，你這厲害了，這樣竟然都過去了！看你這架勢，我還以為你得掉落在水裡呢。
女孩撒嬌說「老公我牙痛」男孩吻了女孩說：「還痛嗎？」女孩說：「不痛了」一會女孩又撒嬌說：「我脖子痛」於是男孩又吻了女孩的脖子說：「還痛嗎？」女孩高興的說：「不痛了」旁邊有一老太太看見了，忍不住的說:「小伙子，你真神了，能治痔瘡不？」哎鴨，踩到我了鴨等一下你的相機馬上就洗好了！
編輯是……是替身攻擊啊？！
編輯兄弟真有你的，沒有人陪你喝酒，找一隻貓和你一起喝，腦洞大開啊
編輯相信你長大了一定是個好指揮！
編輯不是說冬天的鐵粘舌頭嗎
編輯好有節奏感的小屁股哈哈哈哈
編輯這是怎麼做到的？
編輯我就想知道它是怎麼進去的？
編輯向你這麼呆傻的妹子，很搶手！
大師，你真是太不敬業了，上班還玩手機，小心被方丈開除
編輯沒男朋友也要自己找尋其樂！
搞笑段子
1.幫閨女洗完澡，把她抱上床，讓老公幫閨女吹乾頭髮，然後我就去洗澡了。等我洗完澡出來，只見老公右手拿着手機看得入神，左手拿着開了的吹風筒定在半空不動，而閨女就把頭伸到風筒下面，不停地甩着腦袋。閨女看見我出來，一臉委屈地說：媽媽，爸爸顧着玩手機泡妞，不理我……呃……閨女，泡妞這詞你在哪學的。
2.編輯在百貨商店上班的妻子每天都是很晚才下班。這一天，她又很晚才回家。夫：「你回來得這麼晚，飯菜都涼了，熱一下吧！」妻：「不用了，今天一點也不餓。」夫：「是不是病了？」妻：「哪兒的話，只是我調到糕點組了。」七歲那年，我和小夥伴在稻田的引水渠跳着玩。我不會跳，只會這邊一隻腳往那邊踏過去，小夥伴都笑我，我一着急結果腿短來了個一字馬，褲子被扯裂開了，還掉進引水渠里。回去被老媽一頓揍，我換好衣服，越想越不甘心，又偷偷跑水渠邊一跳，又掉進去了……晚上在老丈人家聚餐，吃過飯後，我和連襟還有老丈人一起邊抽煙邊閒聊，不知道怎麼聊到了離婚，我說：聽說現在離婚手續比以前複雜了，難辦了。老丈人問：真的嗎？以後想離婚更難了！連襟站起來笑着說：想離再複雜也不怕……忽然，我覺得背後涼颼颼的，回頭一看，丈母娘，媳婦，還有小姨子齊刷刷站在後面，冷冷地盯着我們……昨晚在外面吃，對面一男的假裝玩手機然後偷拍我，那閃光燈把我和他自己都嚇到了！本想發脾氣，卻發現是個帥哥，花痴的我突然腦抽的問他:「你開美顏了嗎？」帥哥回答:「我沒照你的臉，只照了胸…」「啊？」……終於結婚了，媳婦長得漂亮不說，車是丈母娘買的，別墅也丈母娘買的，我都沒花什麼錢。拜堂開始也挺順利的，就是最後送入洞房時，挽着媳婦上樓梯，腳一滑，醒了。（以上圖片均來源於網絡，如有侵權聯繫即刪）
3.編輯老爺爺今年102歲了，身子骨仍很硬朗。一天晚飯後，他邊散步邊回憶着自己的一生，突然，他的腦袋「嘭」的撞在一棵大樹上。老爺爺非常生氣，正要抬腳踢樹時，看到樹上掛着一個牌子：古樹名木，國槐，101年。老爺爺笑笑，說：「看在我比你大一歲的份兒上，不和你計較了。」表哥相親了許多美女，但是沒一個他喜歡的。那天我閨蜜來我家玩，表哥正好也在，咱們吃飯的時分，閨蜜大口吃肉，大口夾菜，一點有沒有女性的姿態！我就說她：你矜持點好吧，跟個爺們樣，今後誰敢娶你？表哥突然滿臉通紅：不做作，我就喜愛這種類型的，咱倆結拜兄弟咋樣？哥們喜歡一女生，終於有一次他捧着鮮花，當着全班的面向她表白。女生羞羞問：「你為什麼喜歡我？」哥們說：「雖然你不怎麼漂亮，脾氣不怎麼好，成績不怎麼優秀，在學校也不怎麼起眼，甚至屬於中下的一個女生，但我一看到你就有種莫名的感覺，我想這就是……」「就是你瞎了！」女生把花一砸轉身走了。一兄弟參加同學聚會，喝多了，回來的時候打了一輛出租車，一屁股就坐到了副駕駛上。在一路口等紅綠燈的時候，交警慢悠悠的走過來，兄弟一看，情況有些不太妙啊！打開車門，拔腿就跑。司機緊跟着也跑了出來，交警一看有情況，立馬把倆人給攔了下來，質問道：你倆跑什麼？兄弟說：我今天喝酒了，我以為是我開的車呢！警察問司機：你跑的原因是啥？司機指了指這兄弟：他還沒給我錢呢！在人才市場轉悠了一天，一份工作也沒找到。分析了一下原因後發現：我太不善於表達，往往自己的優勢還沒說出來，考官就喊下一個了！第二天，我又到了人才市場。站在考官面前，不等她說話，我便深深地吸了一口氣，連珠炮般做起了自我介紹：本人現年28歲，未婚，大學本科學歷，畢業後曾經在一家公司任銷售經理助理三年，對銷售和管理工作都有豐富的經驗，如果我能成為貴公司的一員，我肯定會任勞任怨地完成上級領導交予的各項任務……正當我滔滔不絕地作着介紹，考官站起身來，慢悠悠地說：「小伙子，我相信，你肯定能找到一個好工作的。」我一聽，肯定是沒戲了，於是便不甘心地問：「為什麼呢？我的條件不足以勝任這份工作嗎？」「這倒不是，你的條件相當好，但是——我是這裡打掃衛生的，剛坐到這個椅子上想歇會兒，你就過來了！」哈哈！（以上圖片均來源於網絡，如有侵權聯繫即刪）
4.編輯家裡有個上五年級的兒子。前幾天老師讓兒子寫一篇關於父母的作文，兒子想了好久，才寫了一篇關於母親冒雨去灌溉莊稼的作文。當時兒子寫完之後，一臉感慨的說：媽媽，我寫的真是太感人了，我自己都看哭了。結果老師看了之後，笑着對兒子說：寫的很好，但是不及格。兒子憤怒的問：為什麼？老師說：你見過誰家下着大雨的時候，還去農田裡澆莊稼。我外甥還在上幼兒園，一次帶他去吃麥當勞。他一邊吃一邊又得意又正經的問我「姨，你象我這麼大的時候吃過麥當勞嗎？我故意很失望的說：「沒吃過」小P孩來精神了，得意的問我：「你知道為什麼沒吃過嗎？」看他那得意樣子，我問道：「為什麼呀？他呵呵笑着說：「那是因為生你生的太早了，那時候什麼東西都沒有，不象我生的正是時候，想吃什麼有什麼。」我當時就明白了，這肯定是幼兒園老師教育過他們生活在幸福的時代。我就想故意想逗逗他玩。我也跟着他學，又得意又正經的問他：「你吃過恐龍肉嗎？小P孩就笑了：「恐龍肉？恐龍已經滅絕了，我當然沒吃過。我說：「看，沒吃過吧，我象你這麼大的時候，經常吃恐龍肉！一日，問你是不是豬，你說不是，被扁---不誠實！翌日，問你是不是豬，你說是，被痛扁---不謙虛！第三天，問你是不是豬，你沉默不語，被狂扁---是豬還這麼狂！一個士兵提着一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了連長。他只好撒謊說：「這瓶酒是我和上校合買的。一半屬於上校。」連長怒斥道：「把另一半給我倒掉！」這個士兵慢騰騰地說：「沒法倒。我的那一半在下邊。」哈哈！某天進教室，一個男生跟一女生打架，老師問他為什麼欺負女生，他說：「她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！」（以上圖片均來源於網絡，如有侵權聯繫即刪）
5.小區最近經常有個年輕的妹子來送快遞，小區有個大媽說：姑娘，我看你長的挺好看的，怎麼送快遞呢？我兒子在事業單位上班，一個月工資四千多，跟我兒子認識一下唄。送快遞的妹子靦腆的說：阿姨，不好意思，我一個月能掙八千多。
6.我和老公，第一天晚上去夜市，賣衣服。老公突然跪在攤位上，大聲叫賣，此情感動許多顧客，頓時衣服被一掃而光。回家，老婆高興的不得了，問老公："你是如何想出，跪地上賣東西吸引顧客的？"老公："沒有什麼啊！"平時跪搓衣板，習慣了，每天晚上到這個時間點，不自覺的就跪下了……
7.新買了一輛車，正樂呵呵的往家裡開，心情那個爽啊。春天裡那個百花香，一個大爺攔住我說：小伙子，你這個車耗油很厲害吧！我回頭一看自行車後座的花生油，5升的估計還剩了不到一升，啥時候刮破的啊！
8.編輯同事喊我陪她去吃飯，我就屁顛屁顛的去了，她要了碗餛飩，吃半天了也沒見我的那碗餛飩上來，我就跟服務員說：我的那碗餛飩什麼時候上。同事說：我沒給你點。我……買了一隻大鵝放爺爺家養着，準備過年吃，周末回家，只見爺爺拿着個掃把站在院子外面，大鵝一夫當關的架勢守着院門口，爺爺一看到我就像看到救星：你終於回來了，這大鵝太兇悍了，我打不過啊，你快去再買一隻回來，讓它倆打，就不會天天追着我打了！我一聽有道理，立馬跑出去又買了一隻回來，現在好了，我和爺爺一人拿着根棍子站在院外，兩隻大鵝一隻守一邊，雄赳赳地站在院門口……銀行太那個啥了吧。。。月底卡里剩下幾塊錢的時候，餘額的短信下面的廣告鏈接是：低息極速貸款。。。發完工資的時候，廣告就變成：基金理財1元起購證婚牧師問新郎：「你是否愛新娘？」新郎答：「當然。」牧師繼續問新娘是否永遠跟隨丈夫，不料她竟大搖其頭，高聲說：「他的職業是郵遞員，我哪能整天跟着他到處跑呢？」早上，同事一人往宿舍走，這時，女經理從後面拽着同事衣服。同事：您怎麼了？女經理：我買了一台大型遊戲機，你幫我看看為什麼用不了？於是同事去女經理宿舍看過以後說：您沒買搖杆兒嗎？女經理：你沒有嗎？同事：…（以上圖片均來源於網絡，如有侵權聯繫即刪）
9.編輯小學生的數學課，教師經常用實物舉例法為學生們講解。有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：「現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎麼分呢？」這時，一個男孩站起來回答：「可以先把番茄做成番茄醬再分。」外甥十歲生日，在飯店吃飯，我給了他兩百塊錢紅包和一個我親手製作的千紙鶴，他說回家會把千紙鶴掛在書包上。吃完飯各自回家了。後來我打電話，讓他拍一張千紙鶴掛在書包上的照片給我，我要發朋友圈。他說好的，然後掛了電話，過了一會兒我姐來電說：「你打電話跟我兒子說什麼了？我問他什麼事他也不吭聲，一個勁的在翻垃圾桶。」婚後我的身材就走樣了，但是老公一直反對我減肥，我暗自開心，心想老公還是心疼我的。昨晚他在外面喝多了，回來看到我在跳繩，又說：別減，別減，老婆。我就問他：你為什麼老是反對我減肥呀？他說：你這身材我跟你一起出去誰敢欺負我？誰敢，誰敢！本人在校大學生，中秋放假去做了兼職，在一家童裝店迎賓，店裡放着各種兒歌……咯嘰咯嘰咯嘰……我站在門口的時候，店裡開始放這樣一首歌:一隻哈巴狗，站在大門口……與老爸對飲，老爸微醉：「你結婚以後，我希望你生個男孩！」我：「爸，都什麼年代了，您怎麼還是老觀念呢，重男輕女的思想多迂腐啊！」老爸：「兒子，我不是這個意思，爸其實挺想你生個女孩的，可你這長相，生女孩，我怕你耽誤她一生……」（以上圖片均來源於網絡，如有侵權聯繫即刪）
10.哥們，你的腳上下差距太大了吧
11.編輯請問要回收愛物嗎？
12.昨天看到麵包快過期了，於是蹲在廚房角落大口的往嘴裡塞。結果被我媽撞見了，她驚恐的問我：你在幹嘛？我說：再不吃就過期了。她又問我：那你蹲在這裡吃幹嘛？我說：怕豆豆（我女兒）看見。她用鄙視的眼神看着我說：小時候躲着我偷吃，長大了躲着自己女兒偷吃，可真出息。
13.編輯感冒了向女上司請假，原本想發「老大，我難受」，結果手誤發成老婆我難受，心想這下可完蛋了。可是沒想到平時一臉嚴肅的女上司這回居然痛快的同意了我的申請，還特別溫馨的要我注意休息，眼神都感覺是泛着淚花……我在想，這可怎麼收場啊？老公和老婆去看新買的房。一開門，老鼠從眼前跑過。老公迅速關上門，拿起東西追打，就在老鼠快要被打的沒氣時，老公開門將其放走。老婆抱怨沒打死它，老公說：「我這是讓它會去給其他同類捎個口信，咱們這家人不好惹，以後繞着過！」一個當官的，被妻子踏破了烏紗帽，很生氣，便上殿啟奏說：「臣啟奏陛下，臣之妻蠻不講理，昨天與臣相爭，竟然踏破了臣的紗帽！」皇帝說：「卿須忍耐。皇后近來心情不好，與朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。」有個算命先生，自稱「賽半仙」。據說，他不需人家開口，便知道吉凶。一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。「賽半仙」察顏觀色地說：「我看你是有難言之隱啊！」老頭搖搖頭。「是兒女不孝吧？」老頭還是搖頭。「是晚年喪妻？」還是搖頭不止。「賽半仙」連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。「賽半仙」實在是山窮水盡，只好懇求道：「你到底為什麼事情來算命的？」「求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好？」剛在公交車上看見一對情侶，女的把男的訓的那叫一個慘，我向男的投去鄙視的目光，誰知道那女的看見了，竟然對我吼：」瞅啥瞅！再瞅打你！」我這暴脾氣，當時我就不樂意了。說實話，要不是腿抖的厲害，我還真過去跟她干一架！（以上圖片均來源於網絡，如有侵權聯繫即刪）
14.編輯朋友不愛吃青菜，喜歡吃牛肉，幾乎天天飯桌上都有一點牛肉。我就說他：「多吃青菜對身體好。」他說，「沒事，牛不是吃草的嗎？我這也算間接吃了，哈哈！」我頓了一下，問他：「那你吃過狗肉嗎？」公司聚餐，吃到一半，老闆說去趟洗手間，幾個同事搶着去買單，就連女同事都搶着去。領導前腳剛走，我後腳也有感覺，緊跟着去了，就聽見老闆在衛生間打電話說道：「老婆啊，今天公司聚餐我沒錢買單怎麼辦啊？發點錢吧，同事天天買單，我這手裡沒錢，天天坐着吃真不是個事！」周瑜對孔明道：先生，您可否在十日內造出十萬支箭？此乃公事，先生切勿推卻。孔明心知周瑜嫉賢妒能，有意陷害自己，細思後笑問身邊魯肅：呵呵呵，你可知都督為何讓我造箭？肅答：不知道。孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督覺得自己還不夠箭唄。周瑜喉頭一甜，一口鮮血噴出，噗……「這卡里有七十萬，這都是我這幾年辛辛苦苦，省吃儉用攢下來的...你先去交個首付，然後買輛車，再添兩件新衣服...」男朋友疑惑的看着我說道：「怎麼了？這是...」我淡定的說道：「過兩天我媽要過來，說要見你一面，到時候你一定要告訴她，你有車有房...」老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來，並問道：你現在知道你錯在哪裡了嗎？我怒道：「你什麼意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？（以上圖片均來源於網絡，如有侵權聯繫即刪）
15.編輯仔細看，其實韓國球員還是挺文明的，他是脫了鞋踩的。呵呵
16.我叫馬樂，妹妹叫馬靜，妹妹剛剛講了個搞笑的事情，我記錄下來了。妹妹第一次去男友家見家長，剛進門，男友就喊：媽！馬靜來了。男友媽媽正在屋裡忙活，訓斥道：你個小兔崽子，開什麼玩笑！你咋不說牛進來了呢？
17.輕鬆一刻：輕鬆一刻：堂妹生產完，我逗她：和我老公真像！堂妹含淚跪下……堂妹趕緊說：快扶我起來，剛生過孩子腿軟，有點虛弱……
18.昨天閨蜜要進產房生孩子了，她老公拼命哀求醫生讓他進去陪全程，說他在可以給她力量，減輕痛苦，也想讓孩子第一個見到的人是父親，剛好大半夜的就她一個產婦，醫生勉強的放行了，據閨蜜說，進去之後孩子的頭剛露出來一點，她老公就暈血倒地了，孩子生出來了他都還沒醒過來，把裡面的醫生弄得手忙腳亂。最後是兩夫妻雙雙推出產房的。
19.在樓下吃牛肉粉，喊老闆買單的時候我打了個嗝。扯到了胸口疼的地方，痛得我眼淚當場就掉下來了。然後老闆一臉震驚地看着，一邊舉着十塊錢一邊捂着胸口邊掉眼淚的我，隔了幾個月又去那家店，我說我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老闆看了我一會兒，小心翼翼地說：「最近…漲價了哦！」
20.編輯一網友去朋友家吃飯、蚊子太多，結果他老爸就做了個蚊帳！
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每次有疑惑都會請教，你們對我的幫助真的很大，謝謝！
被拉黑了，還有希望麼？