你喜愛吵架嗎？
你認為吵架會很傷感情嗎？
在情感中
有那麼一類人
很擔心吵架
她們為了更好地維護保養一段關係
會在分歧產生時
持續忍耐自身的惱怒
即便 另一方早已爆開了
也不願意說一句默默地離開
提心弔膽地維護着另一方
維護保養着關係
本來自身的心態瘋狂向前行車
硬逼着自身一腳死死的踩住剎車踏板
可總不肯吵架
為了更好地維護保養的和睦關係
確實就能和睦嗎？
有話不用說
也許比吵架產生的損害更高
由於壓抑感或是掩藏自身的心態
自身便是一件十分耗費動能的事
但你踩住剎車踏板要維護的那人
也會在這類壓抑感下
難以看見你早已負傷
即便 你早已勤奮抑制
Ta也不知道你的忍耐
看不到你疼、你累
更不明白你的提心弔膽、戰戰兢兢
不滿意和埋怨
從沒被看到
產生的憋屈、傷心、心寒、乏力
好似穩賺般增大……
忍耐還是一種
對自身長期性不斷的耗費
你能逐漸疲倦
最後難以還有動能遷就另一方
去忍耐抑制
乃至造成 你
提不起來活力跟所有人有哪些關係
全部社交都變為壓力
要想拉開全部的人
也包含這些你在乎着的要想維護的人
此刻就免不了沒去想
為何？
為何那麼累那麼勤奮
Ta卻看不見？
為何Ta就不可以遷就一下？
但你無法得到回答
最後你藏起來的
這些不滿意
這些成空的希望
這些累積的心寒
你依然不能自己消化吸收
在你的心裡都翻倍地再度偏向另一方
最終，只是一件小事
就能讓關係粉碎
因此在某一天
你整理好這些記憶力
一邊愧疚沒能搞好
一邊靜靜地離去
到最終你也沒傳出一絲響聲
一
可你清楚嗎？
實際上一個親密無間的人想要跟你吵架
真的是件真幸福的事
你也一定希望你在乎的那人
傷心的時候會在你眼前抽泣
而不是抿着嘴說沒事兒
疲倦的時候會在你身邊渾厚迷失
而不是依然奮發向上地笑着
發火的時候會在你眼前鬧脾氣
而不是裝作哪些也沒產生
他又何嘗不是這般呢？
吵架時，我們在猛烈的情緒狀態下
這些平常持續忍耐的不滿意埋怨
這些大家難以有膽量表述的念頭體會
都能在這一瞬間獲得釋放出來
你完全地去表述你的念頭
而這些心態也根據你的身體語言、語調、語句
酣暢淋漓地呈現在另一方眼前
簡言之，吵架
實際上是一種最大濃度值最真心實意的溝通交流方法
這類真心實意創建的基本是
我在乎這件事情，我在乎你
我還不care的人
我費哪些氣力跟你吵架呢？
就如同外賣員讓你送遲飯了
你數最多給個惡意差評
不容易拉着他大吵一架
因此 如果你跟另一方吵架
是表明你很在乎Ta的一種方法
另一方面講
大家往往吵架
表明實際上內心還是有希望的
覺得這個問題也有處理的很有可能
還希望着處理這個問題再次一起向前走
才會真心誠意表述，去吵一架
設想一下，在有的婚姻生活中
夫婦即使發覺一方外遇
都不吵架，舉案齊眉
她們及時止損說每一句話
什麼話對關係好，可以說
什麼不太好，不能說
平心靜氣地去解決每一個難題
一如既往的理性客觀性
恐怖嗎？
你希望你的情侶或愛人是那樣嗎
這和一個機器人在一起有哪些區別呢？
假如你的情感情況是那樣
那實際上已並不是情感
只不過是早就對相互
沒希望、沒興趣，更不願造成哪些關係
當然可以把另一方當小螞蟻一般
他如何，他幹什麼
完全不在乎
也不會有讓心裡有一定的驚濤駭浪必須吵架的難題
因此 總體來說
吵架也是一種關係親密無間、彼此信任的表述
吵架將兩人密不可分聯接着的方法是
將自身最綿軟敏感的地區
呈現在了相互眼前
人到吵架時
有時候氣的哆嗦
大家認為那時惱怒
實際上那也是害怕
由於心靈深處對安全性對愛的希望成空
大家害怕
吵架是用了富有攻擊能力的表面
遮蓋這些大家真實敏感綿軟的地區
可無論是以哪些方法
可以呈現這種敏感害怕
那實際上都是由於
你一直在心靈深處覺得
他是可信任站點可藉助的
他是安全性的
二
吵架是一件很順理成章的事兒
能夠說成人們的一種本能反應
大家吵架一方面是為了更好地表述自身
一方面也是為了更好地維護保養自身的界線
那麼這些害怕吵架的人
是怎麼會那樣呢？
她們擔心的又究竟是什麼物品呢？
由於一提及吵架
大家都是會馬上想起
這些極端化的心態
這些猛烈的個人行為
及其它對關係對相互很有可能導致的損害
我們害怕這種負面信息的心態
損害到大家在乎的那人
如同一個自小在爸爸媽媽吵架的家中中長大了的小孩
因為從中小學到的對猛烈心態的害怕
在這類害怕下
竭力防止一切矛盾
他曾因而負傷
且沒有人看到
因此 學好忍耐
寧可持續損害自身
忍耐着依然沒有人看到的痛苦
也不肯損害到哪個自身深愛着的人
但細心想一想
那樣單方的為他人考慮到
是否太過狂妄自大？
你擔心損害他人
是事先幹了一個假定
因此 不可以跟他人吵架
實際上也是在說：
你不信任他有工作能力擔負你的心態
你不信任他見到這一不太好的你以後
還會繼續愛着你
依然不會離開你
實際上你是擔心讓他人心寒
擔心他會離去罷了
擔心他的離去
你得藏好哪個不太好的自身
你得壓抑感或掩藏這些心態
你將自身消失殆盡
讓自身疲憊不堪
最終你很累
累得從此沒動能把哪個不太好的自身藏起來
你勤奮維護保養的關係
就那麼裂開了
單方地維護的那人
單方維護保養的關係
最終就那麼在你的心裡
千萬種念頭轉了千百遍
單方的被你整盤猜疑否認
單方地，你放棄了，你離開
最終，你獨自一人見到這些成空的希望
Ta卻從沒看到哪個迷失惱怒的你
為何你那麼勤奮
讓關係好像沒了這些矛盾
你卻又累又不開心呢？
你是不是轉過頭問過自身
可真正的愛和關係和睦是
創建在相互掌握的基本上啊
你為他修建一個錯覺
這一錯覺中沒有矛盾分歧
這一錯覺中你真幸福
最終卻指責他看不見勤奮
可他怎樣才能見到呢？
他乃至都沒能有一個機遇
靠近你
這一機遇，你本一次次能夠給他們
非常簡單的方法便是和他吵一架
可你提心弔膽地防止着矛盾
自始至終沒能給他們這一機遇
三
也許提到這你仍舊會擔心猜疑
哪個無法控制的自身會趕跑他
但試一下又何妨
假如你擔心的是無法控制極端化
會損害關係的吵架
那麼，記牢下邊三個標準就好了
1 吵架不要說分手
2 就事論事，不必提過去
3 吵架時要「我」開始
敘述客觀事實
敘述自身的體會
而不是以「你」開始
那樣開始非常容易把事兒升高到人身攻擊
單純性宣洩自身的負面信息體會
最終，愛她
就跟他吵一架吧
評論列表
我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
老師，可以諮詢下嗎？
可以幫助複合嗎？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？