大家好，我是沈奕斐。
一直以來都有很多人私信我，希望我聊聊甜寵劇。
但實際上我已經很久沒有看過甜寵劇了，尤其是看了現在這種甜寵劇的名字，我就提不起興趣。
比如說什麼《雙世寵妃》、《絕世千金》、《奈何boss要娶我》，還有什麼 《結愛·千歲大人的初戀》，聽上去真的不是我感興趣的。
但很多朋友希望我看看，說「很上頭」，我的確也是挑了幾部，非常快速地瀏覽了一下。
很坦率地說，真看不下去，因為那些情節太沒有邏輯了。
比如女主會自動掉到男主的懷裡面，在哪裡都可以有壁咚，然後男主在任何一個場景都會自動親向女主。
比如說走路，走着走着就親上了；刷牙，刷着刷着就親上了；坐車，坐着坐着就親上了。
不知道你有沒有看過甜寵劇，如果有的話，你也可以在評論里聊聊你的感受。
01
我們做電視劇研究的時候，發現了很有意思的特點：
這幾十年來美劇不斷在揭露社會的黑暗程度，日劇越來越喜歡揭露人性的極端性。
韓劇則特別喜歡宣揚愛情的美好，我覺得韓劇應該是這些浪漫愛情劇、甜寵劇的鼻祖。
我們國內的甜寵劇是近幾年才興起的，我自己沒有做過非常系統的研究，所以這裡也分享一些其他機構做的研究。
比如說2017年被看成是甜寵劇的萌芽期，而這幾年是數量逐漸地上升，到今年上半年的時候數量就超過了去年的一半。
在甜寵劇中古裝題材是甜寵劇的中堅力量，而且這種甜寵劇大部分都來源於IP的改編，晉江文學城是主要的來源地。
甜寵劇作為一個大家喜聞樂見的電視劇的類型，我個人覺得是沒有問題的。
大家看劇嘛，開心就好，甜甜的戀愛誰不喜歡。甚至我們自己都會覺得，談不談戀愛沒那麼重要，看別人談戀愛反而比較高興。
所以在早期我會覺得，你如果覺得自己很開心，其實看甜寵劇是沒有問題的。
但是這幾年來，我做各種的戀愛諮詢，也碰到很多的朋友諮詢我愛情的問題，我發現甜寵劇它也存在一些問題。
所以我特別想跟大家講，我們自己的生活不要被這種所謂的甜寵劇影響太大。
因為這些甜寵劇雖然看上去是甜甜的戀愛，實際上裡面是沒有現代愛情的。
02
第一個、甜寵劇其實十分單一，它反映的是一個愛情的舊腳本，它並不是一個現代愛情的版本。
我們在社會學的愛情思維課里跟大家區分了愛情的新舊腳本。
舊腳本就是以緣分婚姻為代表的愛情模式，上天註定了我們兩個人在一起，在一起以後是個減法的日子。
我們一定是白頭偕老的，中間怎麼樣都不會分手，在這中間也並不是要靠兩性的互相交往或者互相經營去運營愛情的。
而現代的愛情，首先兩個人是獨立的個體，雙方各自有一定的決策權，並且每個人都得為自己的決策以及決策所帶來的後果負責。
我們之間是平等的，我們需要去不斷的經營愛情，這是現代愛情裡面的核心要素。
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可是如果你看看那些甜寵劇的故事架構，你會發現它是一個典型的愛情舊腳本，緣分婚姻的腳本。
比如說甜寵劇的故事、結構和人物關係基本上我們可以用以下幾種模式來概括：
第一種是前世今生，為什麼會對你有感覺，因為我們上輩子就認識了。
第二種是青梅竹馬，為什麼會愛上你，是因為我童年就只認識你這一個異性。
第三種是契約愛情，為什麼要跟你在一起，因為合同寫好了，我們只能按照規定，必須要在一起。
第四種是強行同居，我們必須要睡一張床，必須待在一個房間裡面，你說這不當夫妻還怎麼收場。
你會發現這些恰恰是我們過去強調的愛情腳本——緣分天註定，前世的確定——它並不需要你去靠自己的個性魅力去吸引別人。
我怎麼去打開我的社交圈，跟人家交往？我怎麼去獲得一個愛我的人？我怎麼去通過跟人家的溝通形成緊密的鏈接？
在甜寵劇的腳本里這些都不需要。
我在社會學的愛情思維課也講到，今天人們喜歡的愛情模式叫「命中注定我愛你」，也就是說，我們很貪心。
我們既想要過去緣分婚姻中的穩定，遇到一個人，天註定了以後就能白頭偕老。
但我們又喜歡愛情婚姻里兩個獨立個體互相經營、互相吸引的愛情模式。
可是你要知道愛情婚姻的模式其實是個加法婚姻，我們倆溝通得不好，不能互相吸引，可能就會破裂的。
所以這兩個腳本是互相矛盾的。
在愛情的新腳本里，愛情是需要不斷去經營的，我們在一起不斷磨合。
我可不可以和你在一起？我願不願意為你去改變？你願不願意為我去做協調？我們兩個能不能找到共性？我們去怎麼去協調我們間的差異？
然後我們在這個過程中不斷地試錯，也許走到某一個層面，我們就會下決定：我們走不下去了，我們需要分手，然後我們可以換一個人。
這是現代的愛情腳本的邏輯。
但如果你一旦緣分天註定，你一旦是走的愛情舊腳本，你就失去了這種可能的試錯的力量。
愛情裡面需要去努力、需要去溝通的力量就沒有了，愛情就等同於婚姻，它必須要在一起，而不再是各種的磨合。
在現實生活中你是可能做出分手的決定的，正是因為有這個決定你的愛情才會呈現不確定性。
而正是因為愛情很脆弱，我們可能是要分手的，所以我們才會有各種的壓力和緊張。
而在甜寵劇里這樣的壓力和緊張被緣分天註定給消解掉了。
甜寵劇的模式還會誤導大家：怎麼能找到甜甜的愛情？我首先要找到Mr.Right。
我要找到對的人，像甜寵劇里那樣那個人，找到了他我就解決愛情問題了。
我在社會學的愛情也可以反覆強調，愛情里不存在Mr.Right，我們只能在排除掉某些Mr.Wrong以後，對他人產生好奇心，然後才能建立鏈接。
而甜寵劇在反覆灌輸一個觀念，你遇到Mr.Right，這些問題都解決了。
而這其實解決不了問題。
第二個、甜寵劇里的女性角色永遠是女兒的角色。
為什麼叫「女兒角色」？你看這些劇裡面的情節，他幫助你刷牙，你不小心摔倒了他會接住你，你生病了他要照顧你。
然後這裡面的女性角色是沒有性慾望的，完全是一種沒有欲望的姿態。
這些整個呈現出來，你會發現它就是過去女性的一個女兒角色，這個女兒的角色是被寵愛的。
什麼叫「寵」？就是一個從上往下對你的好。
所以當你在這個模式里的時候，你會發現戀愛裡面的平等觀念就沒有了。
而且，女性的其他社會身份都不重要了。
比如說《變成你的那一天》裡面的是娛樂記者和頂流愛豆 。
《你是我的城池營壘》裡面是新晉的住院醫生和特警精英。
然後《你是我的榮耀》裡面是人氣女星和航天設計師。
我們可以看到，在這些職業角色的本身設定里，這些女性完全是可以經濟獨立的。
但是她們一旦變成甜寵劇里的女主角，變成了女兒角色的時候，她們都變成了被保護的、被寵愛的，她們社會身份的這些力量被消解掉了。
而在這個過程中，如果你把自己當成是一個女兒的角色，這裡面的平等就出現問題了。
因為你找的不是一個男朋友，找的是個爸爸。
但實際上你要知道在現實生活中，我們是接受不了爸爸的，因為他經常會教訓你
所以我們在甜寵劇里要的這個角色，是像一個爸爸一樣，全方面來寵愛我、照顧我們、呵護我們、保護我們的人，但同時又沒有任何的爹味。
這在現實生活中是完全不存在的。
在現實生活中，會不會有一個男性完全圍着你的生活轉，又能夠時時刻刻很體貼，又能夠給你提供很好的經濟的支持呢？
很少很少。
我們可能想象富二代是可以這麼做的，但在現實生活中，你望眼一下哪個富二代能做到這一點，這些富二代不也需要別人寵着他、哄着他嗎？
而男性的社會身份也不太重要，重要的就變成他時時刻刻是為了保護你的。
比如說前一陣子被批得很厲害的《你微笑時很美》，裡面的電競選手會為了保護女朋友，放棄電競比賽。
你要知道電競比賽可是個團體項目，如果真這麼幹的話你們整個團隊輸了，大家都會罵你，何況是個競賽，這在職業場所里是不可能的。
所以在這個過程中，男性在戀愛裡面就常常成為一個工具人。
我們在現實生活中會看着我們身邊的伴侶特別的不順眼，因為他不會像這個劇裡面這麼的能夠知道你的需求，他沒有辦法時時刻刻圍着你。
當我們的期望值不符合現實生活的邏輯時，你就會很失望，覺得他怎麼可以這樣子，我們會對大量的日常生活產生失望。
當男性成為一個戀愛工具的時候，很多男性其實也不願意進到戀愛裡面去，很多的女性也就會對男性就更加的失望，這就形成了一種互相傷害的關係。
這一點我是覺得大家特別需要留意的。
你談着變成一個模式，可是大部分男性其實到最後都不願意去成為這個工具人，這個對大家來講都是很有傷害性的。
04
第三點、甜寵劇忽略了愛情本身需要努力的方面，愛情所有的推進全部靠接吻來解決了。
甚至網絡上有關於甜寵劇的吻戲統計裡面寫着：甜寵劇《雙世寵妃》每一集都創下新紀錄，30集42場吻戲，再拍一部劇據說要超過80場。
其實早期在韓劇裡面也有這個說法，第8集一定要出現吻戲，否則大家就跑了。
實際上當我們只用吻去接近的時候，你就會發現你在現實生活中是找不到這麼「甜甜的愛情」的。
因為你沒法遇到這樣的一個人，尤其是這個人是有事業心的，他是不可能完全圍着你轉的。
也不可能在出現問題的時候，在我情緒不好的時候，我還願意時時刻刻的吻你，這也是違反人性的。
不管是男性還是女性，我們在情緒不好的時候，都是不太願意去做身體的親熱動作的。
而且一個正常人談戀愛怎麼可能天天都在接吻，我們早期可能前三個月還能做到，後面你會發現，絕大部分的愛情都是做不到的。
我們在社會學的愛情思維課也講到，好的愛情進去的時候，不管是激情還是互惠型，其實到最後是要發展的，它會發展成另外一種模式。
而不是永遠停留在早期甜甜的愛情裡面，因為這樣的愛情本身是會死掉的。
所以甜寵劇給了我們一個誤區：好像愛情永遠是這樣甜甜的，一直在不斷的接吻的，靠各種奇奇怪怪的身體接觸來促進關係。
而這一點是背離本身愛情的發展。
當解決方式是如此單一的時候，它其實會帶給觀眾第三個誤導：
愛情里不會有什麼矛盾，如果有矛盾親一口就好了，再不行就親兩口，實在不行再壁咚一下，問題就解決了。
可是真的是這樣子嗎？
而這些問題會導致大家其實不願意去為了維繫愛情而去自己做調整，我們不願意去做各種退步，我們不願意去做協商。
因為我們會覺得每往後退一步都意味着「你不夠愛我」，每往後退一步都意味着「我吃虧了」，我就不願意再往後退了。
「憑什麼我退啊，憑什麼不你退啊」，愛情就變成了一種競爭關係。
尤其是你遇到一個正常的男性，比較年輕，他處在事業的上升期的時候，他也遇到自己的問題，他也需要被照顧，他也需要被呵護。
那這個時候我們的甜寵劇怎麼辦？能不能夠兩個人互相被寵愛？你會發現這個就變得很艱難，我們該怎麼解決這些問題。
所以這些事情其實會導致我們對現實的愛情很失望，因為你會發現現實的愛情沒有這麼甜蜜。
然後我們就找到各種藉口拒絕愛情，「算了，不要談戀愛了」「一時單身一時爽，一直單身一直爽」「我們看別人談甜甜的戀愛就可以了」。
所以為什麼我要在這裡把甜寵劇的三個問題提出來？
就是希望能夠引起大家注意，甜寵劇給我們的這種愛情的模式，其實很可能是有問題的。
05
這種甜寵劇本身的單一，我們其實也可以歸結到另外一個問題就是市場。
整個市場現在出現的問題就是什麼火就出什麼，甚至有的平台專門推出了甜寵劇場，專門拎出一塊陣地來放甜寵劇。
這就導致大堆的工業糖精如雨後春筍般冒出來，甜寵文甜寵劇鋪天蓋地。
甚至有資本要求編劇必須一集寫多少場吻戲，不管這個吻戲重不重要。
而這些工業糖精，這些甜寵劇，其實沒有辦法給到大家現實的愛情經驗，像我們這種談過戀愛的人可能都看不下去。
這樣一種惡性循環，其實會導致最後沒有人去了解真正的愛情，沒有人去願意去回答現實生活里，我們在處理兩性關係時遇到的問題。
我們最後就只是說，我沒有遇到那個對的人，我沒有遇到良人，我遇到了一個渣男，我遇到了一個綠茶婊。
總而言之，我們把身邊這些不好的人貼上標籤，好像問題就解決掉了。
我們這幾年也不斷地在問：為什麼今天愛情越來越難？
某種意義上講，就是因為我們今天缺乏良性的愛情觀念。
我們受到各種甜寵劇的影響，又受到各種這家庭倫理劇的影響。
家庭倫理劇告訴你愛情有多可怕，男人有多可怕；甜寵劇告訴你男人有多甜蜜，愛情有多甜蜜。
這兩個都是極端，然後我們在這兩個極端里就迷失掉自己的方向了。
我們發現生活中既沒有甜寵劇的這些甜，然後又很害怕家庭倫理劇的這些極端個案。
到最後我們就變成不相信愛情，也沒有愛情了。
我一直在強調：如果你不相信愛情，不相信美好，愛情和美好都不能發生。
所以我是特別希望，大家看看甜寵劇，千萬不要當真，並且要經常有一些反省的精神。
06
所以當我們看這些甜寵劇的時候，我們到底應該怎麼做？
第一個我覺得作為觀眾來講，如果你覺得只是消遣、開心就好，我覺得這個是沒有問題的。
但請你記得，千萬不要代入到現實生活中。
甚至有的時候你要反問一下，當我看得很甜的時候，當我覺得他們很美好的時候，當我覺得這些工業糖精讓我很快樂的時候。
是不是意味着說，我在愛情裡面也是會出現這種模式性的、框架性的局限。
我自己是在日常生活中發現，很多人不自覺地就會把這些看成是愛情的影子。
而把自己真實的生活，看成是沒有愛情的，看成是沒有愛的。
但你要知道，愛經常是出現了，但它不是以你想象的面貌出現的。
我們日常生活中會覺得，這個男的常常做不到甜寵劇的十分之一，他就是不愛我。
但實際上有的男性包括部分的女性，她們表達愛的方式是很多樣化的，可能並不會完全以甜寵劇里的方式去表達出來。
什麼是好的愛情？其實好的愛情是讓我們不斷地自我成長的。
這個過程中是會有稍微痛苦的地方，可是恰恰是這些痛苦難受的地方才促進你成長，每個成長其實都是要經歷這些的。
然後我們才能去攻克生活中很多的難題，我們才能進入到更深的一個愛情的理解裡面，我們兩個人才能攜手一起來闖蕩天涯。
我覺得這樣愛情才能夠是共患難，也是共富貴的。
我們如果單純的卿卿我我，單純地講究糖度，其實這個愛情不見得有你想象中那麼牢固。
我自己也希望電視劇行業的從業者能更具有社會的責任感。
因為現在的電視劇經常是迎合觀眾的需求，並且把觀眾的需求不斷地擴張化。
但實際上我們也希望有更多的有社會責任感的、更有價值的劇出來。
其實我們這幾年也可以看到的確有一些非常不錯的劇在出來，它可能做起來是比較艱難的，但是我們的確看到這個市場是非常龐大的。
我希望我們在生產各種快餐的時候，依然能沉下心來做一些能夠讓我們真的去回味的，能夠讓我們吃得更有營養的事物。
我們希望觀眾們不要快餐吃多了，失去了辨別食物好壞的能力。
我們也希望我們我們的從業人員，能守住自己的專業底線，能更好地去為推進現實的和諧生活而去做努力
因為我一直相信，觀眾其實並不是傻子。
當你給到觀眾真正有營養，也有非常美味的食物的時候，你會發現群眾的眼睛總是雪亮的。
如果你身邊也有痴迷甜寵劇的朋友，你可以把這篇文章轉發給他，說不定能給他一些啟發。
如果你對甜寵劇有什麼樣的想法，或者什麼樣的評論，也非常歡迎你在評論區來告訴我，我們也期待未來做進一步的討論。
評論列表
情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
可以幫助複合嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？