長久穩定的親密關係，往往具有這三個特徵

文|琪雪

【原創不易，且看且珍惜】

前段時間，微博上有一個4億人參與討論的熱門話題：人類，為什麼需要親密關係？

評論區高贊回答是:親密關係是對抗孤獨的需要。我們一生都在反覆被愛救贖的過程中。

可見，每個人的內心都渴望擁有一段良好的親密關係。

我們每個人都會面對各種各樣的困難，會經歷很多崩潰的瞬間。越是處於這樣的環境，你心就越渴望擁有一段良好親密關係。

那麼，怎麼樣的關係才算是良好的親密關係呢？良好的親密關係往往具有哪幾種特徵呢？

《親密關係》這本書給了我們答案。這本書是從事長期親密關係研究的心理學教授羅蘭.米勒和丹尼爾.鉑爾曼的作品。這本書中綜合心理學多個分支的研究理論和成果，從大量的研究實驗中得出結論，客觀的告訴我們良好的親密關係往往具有以下三種特徵。

接下來，琪雪就和大家分享一下良好的親密關係秘訣，希望大家都能收穫屬於自己的幸福。

保持忠誠，維護親密關係的穩定劑

著名的心理學家羅伯特.斯騰伯格提出著名的愛情三角理論，即認為愛情是由親密，激情，忠誠。三個構成成分組成的。

親密：包括熱情、理解、溝通、支持，分享等愛情關係中常見的特徵。

激情：主要特徵為性的喚醒和欲望

忠誠：是指投入與愛情和維護愛情的決心

想要有一段健康穩定的親密關係，最重要的就是保持忠誠。

作者認為保持忠誠可以從認知維持機構和行為維持機構兩方面來解釋。

從認知維持機構來說，人們都忠於他們的親密關係時，他們不會再把自己視作是一個單獨的個體，而是把自己視為他和伴侶在內的更大的一部分。他們對彼此的稱呼會有我、你變成我們。這種自定義的變化通常被稱為認知上的相互依賴。

當親密關係中的一方出現過失時，忠誠的伴侶會積極錯覺來考慮彼此，對伴侶的故事不過分強調，更強的包容性。

從行為維持機制來說，忠誠的人往往願意為親密關係做出個人的犧牲。這種犧牲的意願，包括陪你去看不感興趣的電影，也包括為了另一半而去學習一項技能，甚至去改變自己。

忠誠的愛人還傾向於忍受伴侶的一些無理取鬧不反擊。這種行為作者將它定義為順應現象。順應是說，伴侶的一方控制衝動，避免以同樣的方式回擊對方。

在中國首檔大型心理學真人實驗體驗類節目《幸福實驗室》中曾出現這樣一對夫妻。

他們戀愛了五年，結婚一年。在節目中，丈夫多次不遵守遊戲規則，在餐廳看到別人抽煙，他也要抽。節目不讓帶打火機，他偷偷藏三個。當這些問題被諮詢師直接指出，他的妻子沒有覺得丟人而對他進行責備。面對他的缺點，妻子選擇用笑容去接納。

好的愛情，從來沒有「對的人」，只有願不願意包容你的人。

心理學大師卡爾·榮格認為，每個人都有「人格面具」，有人格陰影。而這最真實的人格陰影，只有最親密的人才能看。

倘若我們在面對伴侶的缺點、不一致時，就對關係失望，認為自己找了錯的人，那麼這樣的婚姻註定不會長久。

保持忠誠，發自己內心的去包容對方，並從行為上與對方磨合，才能夠成為那個對的人。

保持滿足，維護親密關係的助推劑

在生活中，我們常常會看到這樣的場景。夫妻雙方發生爭吵，其中一方指責另一方對這個家沒有付出，只顧自己。而另一方立馬跳出來反駁，自己的付出沒有被看到，自己的犧牲沒有得到認可。

這樣你來我往，戰火升級，誰也不讓誰，最後只能以冷戰結束。

忠誠，可以讓我們心甘情願為另一方付出。可是，任何一方的付出都是渴望得到另一方的認可的。保持滿足，時刻欣賞你的伴侶，並對他表達你的感激之情，才能維持親密關係的良性循環。

作者在書中寫道，是親密關係滿足的秘訣有三點。第一、欣賞你的伴侶;第二、表達你的感激;第三、重複以上兩個步驟。

在秘密關係中， 這容易觸發矛盾點，那就是將一方的付出認為是理所應當。交互依賴理論認為，如果你習慣於對方的付出，你對另一方的要求就會更高。這不利於維護長久健康的親密關係。

在電影《婚姻故事》的開場，一對男女不急不緩的描述着彼此的優點，仿佛是一對深陷熱戀的情侶。

可鏡頭一轉，卻發現這兩個人其實是一對結婚多年、瀕臨離婚的夫妻。

查理是妮可最傾慕的導演，妮可是查理最喜歡的演員。剛開始她們都覺得彼此是自己的理想伴侶。可結婚之後，他們對彼此所有的美好期望都淹沒在生活的雞零狗碎之中。

妮可認為，自己放棄事業選擇婚姻，這樣的犧牲在查理看來「一文不值」；而查理則覺得，自己拼命工作贍養家人，這樣的付出在妮可看來「冷漠自私」。

他們都深愛着彼此，可是卻不知道該如何去愛。他們相愛是真的，無法相處也是真的。

造成這樣現象的主要原因，是他們從來沒有在生活中表達過自己對對方的欣賞和感激。而這份欣賞和感激，代表的是對對方付出的肯定，是形成良性反饋的重要一環。

在親密關係中，最怕的就是選擇性的失明。一方不知滿足，看不到另一方的付出。而另一方付出後又沒有得到及時的反饋，雙方必生怨懟。再好的感情，也抵不過長期的不滿。

理想的親密關係，就是有修復力的親密關係。

家庭治療大師米紐慶和妻子，婚姻持續了40多年。這些年，他們一直很恩愛，妻子也一直在扶持他的事業。

可是談到這段婚姻，米紐慶說：「我起碼有200次想要離婚，有50次想要捏死對方。」

這世界上不存在十全十美的親密關係，也不存在彼此完美契合的人。一個親密關係能維持多久，取決於這段關係修復能力有多強。

正如米紐慶所說：「從來沒有沒有真正理想的家庭。所謂理想的家庭，就是有修復能力的家庭。」

而理想的親密關係，就是有修復力的親密關係。

在《幸福實驗室》還有過這樣一對夫妻，在箱庭遊戲裡配合度最高的。

丈夫放玩具的時候，都會考慮對妻子後面放玩具的影響。妻子也會考慮丈夫的想法，配合他，最後兩人搭了個快樂的動物園。

在所有人看來，這對夫妻感情很好。可是他們卻說，曾經他們有過很多過不下去的瞬間。

幾年前，妻子為償還父母的債務，生活完全被工作占滿。深夜，當他拖着疲倦的身體回到家後，卻發現早上的碗還在水池裡。她認為，她都這麼累了，丈夫應該體諒他自覺刷碗。

可丈夫覺得，這不是一個男人該幹的事。為此，他們發生過劇烈的爭吵。但，他們還是撐過去了。

在這對夫妻中，丈夫更為理智，更容易控制情緒。而她不是，後來為了保護自己婚姻，她和丈夫約定，只要他來抱自己，她就消氣。

經過反覆的刻意練習，她真的做到，丈夫一抱自己，自己就馬上平復情緒了。後來，他們關係也在這項小約定中，越來越好。

擁有一段親密關係很容易，可是想要長期維持一段健康的親密關係卻沒有那麼容易。

在親密關係中保持忠誠，以更為寬容的心態去包容伴侶的缺點，是維持親密關係的穩定劑。

保持滿足，時常讚美伴侶，感謝伴侶的付出，可以幫助親密關係建立良好的正向反饋，形成你來我往的良性循環。

而保持良好的可修復性，是維持健康長久的親密關係的必然選擇。親密關係能有多遠，就取決於這段關係的可修復性有多強。

-今日話題-

在生活中，你會經常讚美你的伴侶並對他(她)表達感謝嗎？

【我是琪雪，一個愛閱讀，愛寫作的理工女，用情打動，用文字溫暖你。如果你喜歡我就去關注我吧。】