「無理取鬧」是女人的天性嗎？

"你無情，你冷酷，你無理取鬧"！

"那你就不無情，不冷酷，不無理取鬧"……

就連瓊瑤阿姨的劇里，像我們現在公認的何書桓這樣的"渣男"，都可以肆無忌憚地指責依萍"無理取鬧"。

難道"無理取鬧"就真的是女人的天性，無法改變嗎？

為什麼男人總是喜歡說女人"無理取鬧"呢？

最近我認識了一個姑娘，她跟男朋友一共在一起沒幾個月，現在分手了，還互相留有聯繫方式，但是不管她給對方發什麼，對方都無動於衷，也不知道讀沒讀，反正就是不回。

而她又覺得自己還非常喜歡對方，也不是真心想分手，就想要挽回他。可是對方的無動於衷，讓她也手足無措，不知道到底該怎麼辦。

不過，讓我比較吃驚的是，問起她分手的原因，連她自己都覺得，是因為自己，太"無理取鬧"了。

明知道自己太過分，可就是改不了。你們是不是也有同樣的問題和困擾？

是不是也覺得，對方收到了消息不回，這種看似充滿了希望，卻又無限失望的感覺，甚至比直接絕情的"拉黑刪除"更過分？

如果你也遇到過/正在經歷類似的情況，我想說：

醒醒吧姑娘，你發的消息要是有用、他要是想回你，早回了，還用你等這麼久？

要我說，到現在他都無動於衷，要麼就是"人間消失（disappeared）"了，要麼就只能是下面這5種情況：

1. 看到你分手後的着急，他正在暗自慶幸（Rejoice）。

慶幸你終於回來找他了，慶幸你放不下他的好，慶幸你們之間還有機會。你越着急，他就越開心，就越能證明他在你心目中的地位。

忙着享受這種"暗自慶幸"帶來的快樂，當然沒有時間回覆你。

2. 搞不清你在想什麼，不敢輕舉妄動。

因為是你主動提出的分手，現在又迫不及待地主動提出"複合"，對方被你"弄懵了"，他不知道哪一個才是你的真實想法，怕萬一同意跟你複合之後，你又想分手了怎麼辦。

所以，在他把你"看透"、確定你對這段感情的真實想法之前，他只能選擇"按兵不動"。

3. 早就想跟你分手了。

在你提出分手之前，其實對方也已經產生了"分手"的念頭，剛好你提了出來，給對方提供了一個合適的時機和理由，對方也就"順着"台階下來了。

這樣分手，一身輕鬆，也不用背負"甩了"你的罵名，何樂而不為？而他又怎麼還會在分手後回覆你呢？

4. 給你一個教訓（precept）。

對方很有可能知道，你提出分手也是"一時衝動"，但為了避免以後，你們之間一有矛盾，你就"習慣性分手"，只能通過"不回復"的方式來"懲罰"你，讓你記住分手這段時間的痛苦。

5. 在等"新目標（new target）"的回覆。

感情這件事，本來就"因人而異"，對方會迅速走出這段感情，也不是不可能。所以說，他現在也很有可能已經有了"新的目標"，並且在等待對方的回應。

如果對方答應了，那他只要不是個"渣男"，就大概率會來告訴你這個事實，跟你徹底分手。

如果對方沒有答應他，他的"不回復"也就恰好給自己留了一個"退路"，還可以回過頭來，再跟你在一起。

另外，姑娘們，你有沒有想過，你為什麼總喜歡"無理取鬧"，喜歡去"作"呢？

"情感距離（Emotional Distance）"發生了變化。

回想一下，你們剛在一起的時候，平時的相處、約會，是不是還都"客客氣氣"的，你也都比較好地控制着自己的情緒，不跟對方做太多的要求。

而隨着你們交往的時間越來越長，或者有了牽手、擁抱之類的親密舉動之後，你是不是就會覺得你們之間的"距離"在慢慢拉近。

這個時候，你們的"情感距離（Emotional Distance）"就逐漸縮短，你對對方的要求也會隨之增加。

你會希望他能把你放在心上、看得越來越重要、越來越關心你，甚至什麼都不說就能"心領神會"地為你做出，你心裡所期望的行動。

當你覺得對方不能滿足你這些要求，甚至覺得自己被"冷落"了，不知道對方心裡"有沒有你"的時候，你就會通過"無理取鬧"和"作"來考驗你們這段感情的牢固程度。

如果對方妥協了，向你認錯了，你也就獲得了對這段感情，極高的"控制感"，而對方像現在一樣，跟你分手了，你又會覺得"捨不得"，突然發現自己"做錯了"而去"求饒"。

希望以此表達自己的"需求（demand）"。

你的內心深處可能不想在這段感情中"輸掉"，不想讓對方看到你"脆弱"、"需求感強"的一面，怕對方會因此而看輕你、不珍視你。

所以你選擇用"無理取鬧"、"作"這種表面看起來強勢的方法去跟對方提要求、表達自己的需求，希望對方能就此知道你的"厲害"而更加珍惜你。

原生家庭（original family）帶來的影響。

其實剛剛提到的第二點，也或多或少地跟"原生家庭的影響"有一定的關係。

很可能就是因為你從小到大，達成目的的方式，就是"無理取鬧"和"作鬧"，所以你形成了一定的"思維定式（Mindset）"，認為這是表達需求的"唯一途徑"。

你可以想一想，你跟父母之間，尤其是小時候，當你想要一樣東西的時候，是不是都會用"哭鬧"、"耍賴"的方式去"要挾"父母，而父母也經常會因此妥協，就滿足了你的要求。

另外還有一種可能就是，在原生家庭的影響下，你拒絕改變。

很多父母都會"望子成龍，望女成鳳"，也就因此會非常嚴厲地對待自己的孩子，甚至覺得"不批評"，孩子就不能良好地成長。

但是長時間的"嚴厲"、"批評"，卻讓孩子的"自尊感（self-esteem）"和"自我價值感（self-worth）"變得非常低。

一次次地希望父母對自己的態度有所改變或者有人能拯救自己，但又一次次地失望。

最後在父母的不斷"打擊"之下，會覺得自己做什麼都得不到父母的稱讚，覺得"自己可能也就這樣了"。

因為看不到希望，也就因此開始拒絕"自我改變"。

而在這段感情中，當你意識到，現在可能需要你做出一定的改變時，就會產生"習慣性的恐慌"，怕自己即使做出了改變，依舊得不到對方的認可，影響這段感情。

所以就希望用"無理取鬧"、"作"的方式，來讓對方止步於此，你也就不用因此而做出改變。

鑑於很多姑娘，即使知道"無理取鬧"、"作鬧"對解決感情問題沒有什麼作用，但還是一直"樂此不疲"地用這樣的方式。

而且每個人選擇用這樣的方式解決問題的原因也有所不同，我就先不一一進行解答了。還是先針對像案例中一樣遇到類似情感狀況，又想挽回的你，給出一些挽回的方法建議。

避免"首因效應（primacy effect）"和"過度自責（Excessive blame yourself）"，與對方統一陣線

我們經常說，"愛情是盲目的"，而你們現在交往的時間也並不長，所以很可能還處於"首因效應"影響的階段。

會下意識地將對方進行"美化（beautification）"，覺得對方身上有很多"優點"，這也是你現在不斷地表達自己對他的喜歡的原因之一。

所以我希望你能首先想一想：

這段時間以來，對方身上有沒有什麼缺點？

那些你認為的優點，真實情況是怎樣的？

這些優點是可以一直持續擁有的還是暫時凸顯的？

如果這些所謂的優點，之後程度有所加深/程度不夠，轉變為了缺點，你能忍受嗎？

因為你們現在交往的時間並不長，很可能對對方還沒有非常了解，我們一般最少也要花3個月到半年的時間，才能對對方有更深一步的了解。

所以啊，即使你們複合成功之後，我希望你也能不斷地問一問自己這些問題。"人永遠都是在不斷變化的"，當一段感情真的進行不下去的時候，記得"及時止損"。

另外，如果你現在也覺得你們的分手是因為自己的"無理取鬧"造成的，那你在挽回的過程中，很可能會因為"內疚"而產生"過度自責（Excessive blame yourself）"。

這也是我們心理學上常說的"內歸因"。也就是把所有問題的責任都歸結到自己身上。

"歸因思想"最早是美籍德國心理學家F. 海德（Hyde）在20世紀20年代提出的，後來又經過不斷地研究，形成了幾種不同的理論（theory）。

而研究中發現，"自責"在所有的"負面情緒"中，對我們的傷害是最為嚴重的。

所以說，當你感覺到自責的時候，問問自己：

你們分手了，就真的都是你的錯嗎？（對方也並沒有阻止分手的發生不是嗎）

就算都是我的錯，現在自責有用嗎？

很明顯，如果你真的想要複合，現在止步於"自責"，是不會有任何作用和進展的。

所以說，你需要把"內歸因"轉化為"外歸因"，並且影響對方，讓對方也有跟你一樣的想法，一致對外。

外歸因呢，就是把你提出分手的原因歸結為環境、他人或者運氣之類的外部因素。

當然這不是要你"逃避責任"，如果真的是我們的錯，在對方對我們有所改觀之後再來承認也不晚，現在要做的是，不要讓對方成為你想複合的對立面。

你可以試着告訴對方：

其實說分手那天，我……（經歷了什麼不好/不開心的事），本來就心情不好，所以太衝動了，就說了氣話。但你卻連哄哄我都不願意，就默認了分手。所以我希望能跟你再好好說一下這件事，如果最後你還是決定跟我分手，那我也接受，咱們多少還算是朋友嘛。

讓對方也意識到自己的責任，而且你們共同的敵人應該是"你的壞情緒"和他的"默認、妥協、無動於衷"，而不應該是他把你看作"仇人"。

你們應該"統一陣線"面對真正的敵人，而不是他想辦法逃避、解決掉你。

而通過你的影響，讓對方意識到這一點之後，很可能會因為你們一起"合作"解決問題，而重新增加對你這個"盟友"的好感。

利用"貝勃定律（The laws of BeiBo）"，施加強刺激（Strong stimulation），讓對方做出反應。

"貝勃定律"說的是：人在經歷過強烈的刺激之後，再對他施加的刺激如果沒有這一次強烈，那之後的這一次刺激就很可能會顯得"微不足道"。

而如果對方像案例中一樣，對你"提出分手"，又"提出複合"，整個過程都顯得"無動於衷"，那很可能對方原本就是一個不太"外露"的性格，或者這兩者的刺激都還不夠強烈。

但無論是哪一種情況，我們都可以再給他施加一個"強刺激"，來迫使他有所行動。

先說對方如果有了"新目標"的情況。

如果現在對方已經有了"新目標"，那你就首先要側面了解一下，這個"新目標"是一個什麼樣的性格、為人，凡是能了解到的，都要了解清楚。

這樣做呢，是為了讓你接下來，運用"差異性效應"，讓對方主動選擇你。

"差異性效應（Difference effect）"就是"越不同，越喜歡"，也就是我們人對越與眾不同的人、事、物，會越感興趣。

你會發現，所有的電視劇中，男女主角都是與眾不同的。

如果一群非常活潑的男人中，有一個男人是安靜的、酷酷的，那他一定是會被更多的人注意到，並且很可能被更多人喜歡的。

所以說，不管對方的"新目標"跟你的類型是差不多還是完全兩種類型。

你就去強化表現你/你和"新目標"身上都有的優點，以及跟"新目標"與眾不同的、更有優勢的點，來凸顯你的"價值（value）"。

相比之下，你"更亮眼"、"更有價值"，對方自然會更加注意到你，並且開始逐漸向你"傾斜"，甚至主動選擇你。

再來說，對方沒有"新目標"的情況。

對方沒有"新目標"的情況下，還一直對你"無動於衷"，就只能說明，你刺激得不到位，沒有讓他來"理你"的足夠強烈的理由。

所以說，你現在就應該停止給他一直發消息，這種"低刺激"又持續的行為。否則只會讓他變得越來越"耐受（tolerate）"，之後你跟他說什麼都變得沒有用。

而在你不給他發消息的3-5天（根據發消息的持續時間可以適當增長）之後，給他施加一個"你分手後也過得很好，但還是懷念在一起的時候"/"你有了新的追求者"的強刺激。

你可以自己買一束花，發一個朋友圈：

路過花店，順便給自己買了一束花，突然發現生活中美好的事情還是很多的。之前一直糾結於一件事，忽略了太多，從今天開始要好好生活。不過還是很期待能遇到一個可以一直陪在我身邊的人/今天收到了一束花，很開心，但還是很希望能等到那個"對的人"。

根據自己的實際情況，你可以去發適合自己的朋友圈內容。

但重點就是：沒有他，你也能生活得很好甚至更好/你有了新的追求者，但他還是有可能的，只要他主動一點，你們就可以很好地繼續這段感情。

在我看來啊，感情有時候就是兩個人心理上的"博弈"和"較量"（Game and contests），我們應該學會把握時機，"前進"和"後退"相結合，才能長久地保持住我們這場"愛的戰爭"。

千萬不要為了一時的"勝利"和"快感"，輸掉了整場戰爭。

而對方分手後"無動於衷"、"不回消息"，很可能就是他用來跟你"博弈"的方式，我們只有化解了這一點，才能跟對方，一直在"同一陣線"一起走下去。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是都感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 1分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 6分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 2分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 1分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 0分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 2分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 6分

有但是不會聯繫，點讚之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分的手 1分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 2分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。