管理情緒做倔強的小草：相親認識的女孩，聊了幾次就涼了，搞不懂

【管理情緒做倔強的小草】每一次感情經歷的失敗，善於總結原因，反省自己都是一種成長。經驗在經歷過之後吸取了教訓才能為自己所用。

這是一段失敗的感情經歷：我27歲了，本科畢業，自己在家創業，去年虧損了八萬左右，現在暫時處於失業，在自己所在的縣城有全款買的房子，通過父母的關係介紹的相親女。

當天我去了她親戚家去見她，因為工作原因她不在家沒見到，我只是給她的親戚說了一下自己的情況。了解到她已經29歲，研究生，現在已經外出工作了，所以只是添加了聯繫方式聊天。

剛開始感覺聊得挺好的，持續了三四天左右，從聊天中我知道她喜歡看書，就一直給她聊書。但我們喜歡看的領域不同，我喜歡歷史和科技她喜歡看言情小說。

我感覺她對我看的書不感興趣，於是我就主動問她哪些言情小說她喜歡就推薦給我。她說我應該不喜歡那一類型的書就沒推薦。

但是我心裡一直有一個疑惑就是我上學的時候喜歡看愛情小說，不知道和言情小說有什麼區別，於是就問她這個問題。

她直接就問我是不是沒話找話，我一下子尬住了，不知道該怎麼辦又問了一句：「你理想中的愛情是什麼樣子的？」她直接懟了我一波，這是第一次不愉快的經歷。

中間過了兩天，我又找她聊電影，她平時喜歡看偵探類小說，我也看過不少就聊到了一部被拍成電影的一部小說。平時我只喜歡看新聞，不看電影，她說我是老幹部，為了改變她的看法，這次聊了電影。

我說自己在電影院看愛情片比較多。她問我一個人看？我不想提是之前和其她女生看的，就說兩個人。她馬上就說兩個男生看愛情片不奇怪嗎？我只能如實說出，並解釋是在很久以前。聊天中斷，第二次不愉快。

接下來聊天的頻率就低了，三四天左右一次，每次都是我主動聊，也由我來控制時間，我不主動對方根本不主動，但每次聊的時間都不長。每次都被懟，積累的多了，我也忍不住了，有一次直接就回懟她了。她直接崩了，說我們不合適等等。

這是父母托人介紹的，我也不希望父母再為這件事為自己操勞，中間哄了幾次，都沒有效果，我知道是徹底涼了，搞不懂為什麼會這樣，希望大家幫我總結一下，讓我吸取教訓。

可以肯定的是題主是一個心中有父母的人，很值得尊敬。如果讓題主徹底改變成為一個會討女生喜歡的人，很難。為了去遷就一個人而把自己改變成自己不想要的樣子，很痛苦，也不值得。

這次沒有見面的相親中，題主本意是相互了解，希望能在一起。結果變成了尬聊，沒話找話，自己挖坑埋自己。讓自己在女生的心目中情商很低，不會說話，不了解女生。

相親市場，大家都心知肚明，只是都不願說破。雖然題主沒有說明女生那邊的一些具體情況，大概外在的一些條件兩人應該相差不大。而且女生的年齡也比題主要大兩歲，馬上小30了，這對女生來說在剩女的邊緣，是不占優勢的。

女生只是對題主做了一些了解之後，心中基本已經有了定位，不是很有好感，但還可以交往再看看。很自然的態度就不一樣了，一個對你有好感的女生，你的尬聊她會主動為你解圍，而不是直接懟過去。

「愛之欲其生，惡之欲其死」，這就是在親密關係中很直白的一種現象，喜歡你，你什麼都是好的，情商不高，那叫耿直，不會說話那叫坦誠，不油嘴滑舌。

反過來，如果對你沒什麼好感，你又不能按照我的意思來，相處起來就很尷尬。我也不主動，你的話題能勾起我的興趣，我就聊兩句，不能就直接懟過去，讓你明白自己的情商有多低。

不可否認情商高在這樣的狀況下確實很有優勢，如果能把女孩哄得笑口常開，關係相處可能會變得親密，但不一定能成功。到最後面對婚姻的時候彼此都會再做一次理智的選擇。

而且根據描述，即使成功了，大部分時間也是異地，異地又很考驗情侶之間的感情。未來規劃問題都很難一致化，要對方回老家還是自己放棄創業去她那裡，都是問題。

這裡也建議題主平時可以多看一些有關情商的書籍，自己主動改變一些，會讓自己變得更優秀，但如果僅僅是為了一個人去被迫改變自己沒必要，脫單並沒有那麼苦難。

相親既然是為了結婚，在相親之前先通過介紹人了解清楚對方的家庭，工作，背景等一些基本的情況，儘量選擇和自己條件差不多，能在同一個城市，然後再去接觸，了解彼此的三觀比較穩妥。

每一個人都不完美，尋找合適的另一半不是為對方去遷就自己，而是彼此都能做出微調，彼此感覺般配，又門當戶對，這樣的婚姻相對就會很長久，很幸福。

相親不同於一般的談戀愛，如果一開始就彼此不合適，那就算了，一時的不合適分開比一世的難受要好得多。希望題主合理地調整一下自己，找到合適的另一半。