異地戀分手到底怎麼挽回？3妙招讓你們跨越所有距離

不知道是不是因為疫情的原因，最近我收到的關於異地戀的私信真的太多太多了，而且我發現大家想問的問題基本上都是大同小異的，比如說「異地戀太難了，我不知道還該不該繼續」「他說他累了，其實我也很累，但是要分手我又覺得不甘心」「異地分手了到底能不能挽回」……

其實吧，對於異地戀這一塊我覺得我是有發言權的，包括關注我的朋友應該都知道，因為我自己經歷過，之前我也說過我有一段六年的異地戀經歷，所以對這方面特別了解，包括你和你的伴侶的一些心理活動，我都有過，我都知道，所以我充分理解。

所以說今天我想跟大家說說，異地親密關係到底應該如何修復和維護。

首先我們先來看看異地戀分為哪幾種類型：

●根據地理因素劃分：異地戀可以分為同城異地、異城異地和跨國異地。

●根據情感鏈接劃分：異地戀分為一開始不是異地，由於其中一方人員調動變成異地戀和一開始就是異地，比如網戀等。

不管是哪一種情況吧，威脅親密關係的最大因素通常還是從「異地」這兩個字中衍生而來，那麼具體的分手原因有哪些呢？

1. 分離焦慮引發大量負面情緒

很多人在面對分離這件事的時候，或多或少都會產生一定的分離焦慮，這種分離焦慮情緒，實際上是一股巨大的負面能量，它會通過言語、文字等途徑，快速的傳遞給對方，給對方帶來非常的壓力。而這種壓力，往往就會成為壓死感情駱駝的最後一根稻草。

那麼你這種分離焦慮從何而來呢？其實這個東西跟原生家庭有關，它取決於你在3歲之前跟母親之間是否形成了一個健康的依賴關係。

比如說舉個例子吧，假如你在3歲之前，你的母親每天都陪在你的身邊，給了你足夠的陪伴和保護，那麼這種人的分離焦慮情緒相對來說是比較弱的，因為他自身的心理安全係數是非常高的，他不會牴觸和懼怕分離。

反過來，如果說你3歲之前生活比較動盪，和母親見面的機會比較少，比如說常見的留守兒童啊、父母離異啊等等，那麼這類人就極易產生分離焦慮情緒，因為他自身不具備充足的安全感，異地就會激發他的不安、失落、焦躁等負面情緒。

所以說對於那些一開始並不是異地，後來發展成異地的情侶來說，情緒上給到的壓力往往會成為感情破裂的本質原因。

2. 信息交換滯後切斷共情通道

我們說異地帶來的最大的一個問題是什麼？就是溝通問題。一方面是信息交換不夠及時，常常會產生滯後性；另一方面是你的生活我來不及參與，我的生活你沒機會熟悉，長此以往，雙方溝通越來越不在一個頻道上。

就拿我自己那段感情舉例吧，我之前談異地戀的時候，跟我前任是異城異地，大概三個月才能見一次面。有時候她給我發信息我在開會，等我晚上回家想起來要回復的時候，她已經睡了，為此我倆有一段時間總是吵架，她覺得我不夠關心她，我覺得她不理解我。

後來我倆約定好，說把溝通時間集中起來，集中到每天晚上九點視頻通話。一開始確實挺好的，關係也緩和了很多，但是時間長了，慢慢就變得無話可說了你們明白嗎？

來來回回就是那麼幾句，吃了麼吃的啥，今天忙嗎累不累，稍微說點別的話題，對方都get不到你的點，因為你說的這些事他都沒參與，他不了解。

再後來通話這件事就跟完成一個任務似的，我能感覺到我倆其實都挺累的，但是誰都不甘心放棄，六年呢，換你你甘心嗎？不過最後她還是提出了分手，說實話，我其實早就有預感了。

就是這種溝通的不及時性，完全切斷了兩個人之間的共情通道，我也特別想理解你、想多跟你互動，但是我做不到啊。

3. 不確定的未來讓關係不堪一擊

這一點我相信你只要談過異地戀就一定能夠感同身受。我經常跟大家強調一個事，就是說自願建立親密關係的一個決定性因素是什麼？就是我跟你在一起，我們有一個光明的未來，或者說，我們有一個光明未來的可能性，對嗎？

如果說這兩個人前途是黑暗的、迷茫的、充滿了不確定性和不穩定性的，那我想誰也不願意去建立這個親密鏈接，誰也不想浪費時間浪費精力去體驗一個不可能對不對？

這就是為什麼很多人把異地戀稱為是一場「豪賭」的原因，賭贏了固然開心，但是如果輸了，這中間你付出的一切都可以說是白白扔掉了，不是每個人都有這麼大的魄力去堵，明白嗎？

我說一個我朋友的故事，他跟他女朋友也是異地，兩個人其實都希望能儘快湊到一起，但是兩個人的工作都很穩定，誰也不願意放棄。每次他女朋友問她什麼時候兩個人才能結束異地這種狀態，他總說快了快了，但是實際上拖了兩年多他也沒有辭職，最後女朋友說了分手。

當時給我印象特別深的一句話是，他前女友跟他說「我今年30歲了，真的等不起了……」你看，這就是為什麼大量的異地戀最終只能以分手遺憾收場的原因，其實就是這麼一句話，對方等不起了，這種未來的不確定性，最終消耗掉了你們的這段感情。

綜上所述，這種情況下要怎麼做才能挽回這段感情呢？我建議可以分為以下幾個方面進行：

1. 退回朋友身份，旁敲側擊解決問題

「以退為進」這個方法其實我真的說過很多次了，但是還是有很多朋友動不動就問我，「是不是要斷聯」「具體要斷聯多長時間」，我在這裡再次重申一遍，在不具備專業的心理知識的前提下，我真的不建議大家盲目聯！

尤其是本來你們就是異地戀了，平常溝通的機會就少，只要你不要電話轟炸對方，保持一個正常的聯繫是非常容易的，既然能和對方做朋友，為什麼非要把自己逼入絕境、非要選擇斷聯呢對不對？

你真正要做的，是一邊給她提供積極的情緒價值，一邊尋找你們解決問題的途徑，只有打消她對這段感情的顧慮，她才會重新考量你們的這段關係。

比如說，對方覺得跟你在一起沒有未來，那你就可以給自己制定一個計劃書，包括你關於未來的一些打算、你們兩個人未來的一些規劃等等，讓她切實的感受到你們在一起是有希望的，彌補她內心的不安；

又或者是你們之間溝通有問題，那你就可以學習一些男女思維模式的相關知識，幫助你去更好的了解你們之間的一些差異和不同，同時也可以制定一個更有效的溝通機制：

比如說約定一個時間線上同步看一部電影，增加雙方的共同談資；或者當對方分享給你生活瑣事時，除了附和，也可以多了解一些事情背後的小插曲，爭取做到溝通的及時性。

這些問題的解決可能不會馬上讓對方回心轉意，卻可以讓對方得到更多的舒適感和愉悅度，我們都知道親密關係建立的原則就是舒適，只要你能鋪好這個舒適區域，親密關係很快就會隨之重建。

2. 自我人格重塑

我所說的人格重塑也好、依戀類型重建也罷，說白了，其實都是為了擺脫原生家庭帶給你的固有親密關係模式。這個模式如果你不能改變，那麼我告訴你，任何一段親密關係你都處理不好，就算你跟這個人分手，你再找一個，依然不會有太好的結果明白嗎？

就像我前面說的那個分離焦慮，你如果說不能改變這個心理狀態，那麼下次再遇到分離事件的時候，你依然會釋放大量的負面情緒，這個情緒會讓你陷入親密關係破裂的深淵無法自拔。

說到這你可能會問我怎麼改變這種心理狀態啊，怎麼去重塑自我人格啊？其實就一個字：學。

學什麼？學會跟自己和解，跟自己的原生家庭和解。這一步我建議大家去找一些專業的人或者專業的知識系統去輔助自己，因為說普通人他很少會去接觸心理學啊行為學啊這種專業的東西，但是這種東西對於你的自我人格塑造確實是有幫助的知道嗎？

我自己以前其實也有這種分離焦慮，要不然我也不可能和我前女友分手，但是我當時意識不到，腦子裡完全沒有這些概念，我也是進入這個行業後看了大量的書，慢慢充實自己之後，才意識到了自己當時存在的一些問題。

那我現在好了之後，我跟我愛人之間就不會發生以前那些問題，我們倆現在相處就很穩定，如果說你能像我一樣，那麼都不用你說挽回這倆字，對方主動就來找你複合了知道嗎？

3. 用見面作為複合的最後助力

我前面也跟大家說了，異地最大的問題就是看得見摸不着，有時候自己心裡都犯嘀咕，感覺自己跟養了個手機寵物一樣，不真實，你要打破對方的這種想法，光靠線上聊天是遠遠不夠的，還需要你去線下見面，真實的讓她感受到你的存在和變化。

當然了這一步不要衝動，什麼時候能去見面呢？就是在對方不反感你了，真的把你當好朋友了，願意在線上去主動跟你分享她的一些日常的時候，這個時候你再去見面，才是真正的達到了「複合助力」的這麼一個功效。

當然了見面理由不要暴露你的目的，不要直接說就是為了複合，給自己和對方都留出餘地來懂嗎？比如說：

●「公司派我過去出差，有時間一起吃個飯嗎？」

●「最近端午節快放假了，我打算去你那邊玩一下，你有什麼打算，有時間小聚一下嗎？」

●「朋友喊我過來有點事，順便過來看看你，你最近咋樣？」

……

有可能這次見面加上平常線上的舒適度鋪墊，對方就會主動跟你提起複合，這是最理想的結果。

當然也有可能對方其實也是抱着試探的態度，那你就不能暴露自己的需求感，不要提複合不要提感情，聊一聊分手後的現狀，表達適度的關心，運用推拉話術去調動對方的情緒，相信我，這次見面絕對會讓你們的關係有一個飛躍式的前進。

最後我想跟大家說的是，網上有一句話我一直覺得說得挺對的，「異地戀，熬過一陣子，就能擁有一輩子」。

所以說不要遇到一點困難就放棄了，覺得自己不行或者覺得對方不行，其實感情的維繫沒有大家想象的那麼艱難，健康的心態+正確的方法，相信我，挽回之後，你們之間的感情鏈接會更加的無堅不摧，回想這段感情，你也可以自信的說，你不曾後悔。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。