挽回愛人，並不是就像考試一樣，只為拿了個滿分

很多學員來諮詢我時，知道自己觸碰了前男友的底線。不管是自己無數次的道歉還是求關注，都沒有用。感到十分的委屈，懊惱，灰心喪氣，無所適從又很不甘心。

其實，想要挽回男友，光是靠奪命連環call，或者天天打電話這樣的方法並不妥當，會在男方看來很幼稚，跟嬰兒用哭泣來挽回任何想要擁有的東西一樣，是一種十分低廉的行為。他不會珍惜的。

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舉個栗子

知乎上，有女生求助我，她說：「我觸碰了前男友的底線，他不願再信我提出分手，我用電話糾纏，他把我微信拉黑了。如何讓他解除微信的封鎖？」

我前期的五月份的回答是這樣的：

冷靜反省一下自己吧，現在急忙道歉也沒有用。因為在普遍的認知里，人是不可能再短時間內改變的，比如你平時很暴力很作，突然變得很溫柔，會讓男人覺得你心機很重，很害怕你這樣的人。

所以，先暫時斷聯幾天，讓雙方的矛盾經過時間都消除一些，這樣你再去找他，他才會相信你改變了；其次就是，你要在短時間內做出一些改變，不然言行不一致，照樣還是會被打入冷宮。

在這裡我想要補充說明一下：

人在憤怒或者情緒不好的時候，都會變得沒有邊界，就像嬰兒一樣。你就是我，我就是的觀念。也就能夠合理的說明，為什么女生苦苦的打電話，發微信卻被拒絕的原因。我們延伸一下這個概念就是自我感動式的付出。

嬰兒付出了眼淚和哭喊，是不是有現成的乳汁吸吮？母親和嬰兒本身就擁有一種天生的臍帶關係，所以也會本能的讓自己去滿足嬰兒的需求，因為她能夠理解嬰兒的需求。

而在感情中，男友啊，女友啊，即便我們擁有親密的關係，但是畢竟不像母子那樣擁有天生的臍帶關係。

孩子是母親身上掉下來的一塊肉一樣，母親作為大人也是會衝破理智，變得衝動，來不顧一切幫助自己的孩子，讓自己的孩子受不得一丁點苦，一丁點委屈。

母親的天性使然，這是不能和我們的情侶間的男女關係相提並論的。

情侶間的關係是平等，溝通的基礎是是相互尊重的，畢竟你沒有生下你男友，或者男友生下你的關係。

所以，當你出在情緒不好的時候，要知道，你的確會本能的像嬰兒一樣，無法區分是不是在「自我」這件事的。

chapter2

所以，在感到痛苦的餓時候，人們本能地退回到嬰兒的狀態。

男友的思維是不會像你母親一樣，立刻來滿足你的需求。因為他是一個成年人。成年人是有邊界的，例如：

「我為什麼不能去你的單位找你？是因為我知道自己和你之間的邊界，我要尊重」

「我希望自己能改變這件事情，希望能改變別人，我是無所不能的。」這種想法，就是想要以人的意志為轉移，在哲學上也是不符合事物的客觀性，和普遍性的原理的。

感情就像是一件事物，有時候，散了，就不能強迫它和原來一樣，修復的很好。

因為確實出現了很多問題。

如果你一直停留在過去，一直不願意走出來，那麼也就是在阻礙這段感情正常的死亡或者變得更加麻煩了。

因此，我們應當讓失戀這件事變得更坦然一些，就像風一樣飄去。

而我們要做的就是沉澱自己，反思自己，想想這段感情會死去的原因，這才是行之有效的。

用哭泣，糾纏，求安慰，其實就像是「你越想要得到什麼，你就越得不到一樣」。

在教育心理學裡，也強調過，我們的動機如果太過明顯，或者壓力太大，也會很容易失敗的。

所以，我們應該保持一個良好的心態，挽回，並不是說對方回來了，我們什麼變化都沒有。

而是在挽回的這段過程中，我們讓自己掌握了更多的技能，對戀情的把控。

對戀情未來的走向都能夠做出預測，並且做出合理的判斷，和應急措施。

否則，我們即便是挽回了，也還是會在同一個地方摔倒兩次的。

chapter3

我們挽回愛人，並不是就像考試一樣，只為拿了個滿分。

但是卻沒有辦法活學活用，等下一次難度再大一點。自己就又會變得惶恐不安，發現上次的滿分已經把自己推向了道德的制高點。

遇到了難題，會一直陷在這道難題中，耗費大量的時間。

很多簡單輕鬆的題都沒有解決，最後拿了個60分，不僅老師看不起你，你父母更會瞧不起你。

說你成績下滑太快，智商有問題吧！你也會倍感焦慮，下一次聽課你又會變得精神恍惚，該學的也沒學到。最後落得個考試一塌糊塗，什麼都沒有掌握到，感到非常的空虛和難受。

其實，挽回愛人也一樣，如果你非要把挽回愛人，且想要依靠運氣，就跟作弊一樣，抄答案，藉助各種手段來讓前任回來，但是你就是沒有想過讓自己的情商提升：

雙方原生家庭的分析？

情緒控制的斷聯？

正確的溝通方式？

什麼時候該撒嬌什麼時候該正經?

什麼時候該強硬什麼時候該示弱?

什麼時候該懲罰老公什麼時候該獎勵老公?

什麼時候該表揚什麼時候該批評？

就算你挽回成功了，你還是不知道怎麼挽回愛人，因為你一遇到問題除了逃避就是情緒宣洩，不知道怎麼辦。

這些問題你想過嗎？這些問題該怎麼做你想過嗎？如果你想過做過，且自我感覺良好，那為什麼你們相處起來還是那麼困難，他總是會說你，我們性格不適合，冷暴力，出軌，離婚，沒有共同語言。

既然你都那麼完美了，可能到頭來你會給他安一個罪名：「誰叫他眼瞎，總是看不到我的好」

或許你會看到誰誰，離婚了，後來又重新找了一個，不知道對他多好。

別人過的好不好，不一定都是真的，因為現在愛面子的人太多。

或者男人真的對她好，是因為她的確找到了自己之前感情中的不足，積極改正，而新婚的新鮮感太多.

所以，一般過來人都能夠隱藏的比較好，改的也不錯。

隱藏的不好，且沒有長進的女人，依然還是離婚，結婚，離婚。

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抖音裡面就有拿婚姻當兒戲的年輕夫妻，一年要離婚復婚好幾次，才過癮。

你覺得有趣，我覺得真的感情真的耗不起。

在這裡我們不是給男人或者對象正名，男人的確有很多做的不好的地方。但是要指責別人的時候。

首先應該先反思一下自己，是不是都做到了。

自己沒有做到，就沒有資格說別人的不是。

其次，既然你覺得你那麼完美，他那麼眼瞎，你不眼瞎.

那麼請問當初又是誰眼瞎看上了這個臭男人的？

按理說完美的女人選擇的男人也不會差到哪裡去吧？

為什麼你們之間相處除了問題，你就把所有問題都扣到男人的頭上呢？

這種甩鍋的行為，也是讓男人想要遠離你的原因。

其次，在挽回中，我們應當學會先反思自己有哪些不足，並且讓自己掌握挽回愛人的技能.

即便是不能挽回愛人，但是和愛人的關係也沒有以前那麼僵。

他也不會刪除我們的聯繫方式，不會用惡劣的語氣對我們說話，會變得溫柔，會主動關心我們，這樣不是很好嗎？

最後，我們在挽回過程中，我們更應該看重的是：如何讓自己彌補情感中的缺陷？

如何與異性友好愉快的相處，理解男性思維，換位思考？

能夠沉着冷靜的應對家庭出現的突發事件，而不是盲目的聽信別人，或者焦慮不安。

有時候書籍確實能夠給我們帶來很安神，彌補思維的缺陷，但是茫茫書海，如何選擇一本適合自己成長的書，這是個難題。

這本書在現實生活中，只是適用於書中的情景，社會的情況太複雜，我們的試錯的成本太高。

說不定，聽信了其中一個自認為正確的言論，很可能自己已經把愛人逼向絕境了。

所以，不如讓專業的人，高效的縮短你的時間成本和試錯成本。讓你能夠在短時間內快讀成長成為一個高情商的女人或者男人。

在挽回或者下一段戀愛的大道上，你將會變得運籌帷幄，遊刃有餘，那種感覺簡直不要太爽了。