孩子常常鬧情緒，「以暴制暴」還是「冷處理」，夫妻打擂最傷人

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雙胞胎姐妹花上了不同的大學，在別人眼中讓人羨慕的親姐妹，每次聯繫基本上都以抱怨、生氣而收尾。同寢室的同學私下議論，這哪是雙胞姐妹，明明就是塑料姐妹花。說起爭吵的原因，總是非常可笑。比如有一次姐姐弄丟了飯卡，反而責怪妹妹，說都是她打電話進來影響了她的專注度，導致飯卡丟失。而隔了一段時間，妹妹又開始指責姐姐，說在姐姐「唆使」下兩個人一起拍攝的寫真，妹妹並不好看，完全是為了襯托姐姐……

用「相愛相殺」來形容這對姐妹簡直太恰當不過了。對於她們曾在一起共同生活的前18年，同學都感到好奇。了解之下才知道，父母對她倆的爭吵和鬧情緒，每次都是「冷漠相對」，既不偏不倚，也不出面解決問題，不管是姐妹倆各自的問題，還是姐妹間的爭吵，父母都聽之任之，不聞不問。她們的母親認為，小孩鬧情緒很正常，等她鬧夠了自然就冷靜下來了，想哭就哭吧，哭累就好了。

正是在這種育兒理念下，把姐妹倆養得脾氣暴躁，每次出現問題不從自己身上找原因，而是怨天尤人，相互指責。雖然學習成績還不錯，可姐妹倆古怪的性格給周圍同學都帶來了不小的壓力。姐姐失戀了、考得不好，甚至替別人答到被抓，就開始情緒失控「作妖」，要麼整夜痛哭搞的周圍同學都睡不好覺，要麼上教學樓「抓人」，找到同班同學一訴苦就是一下午，不管別人是在學習還是在談戀愛。時間長了，大家也從同情變成厭煩了。

人說性格決定命運，這對姐妹的性格缺陷應該說很明顯了，她們不能做情緒的主人，而總是任由情緒控制自己，最可悲的是，他們情緒的發泄口都是最親近的姐姐或妹妹，之所以造成這一缺憾，和父母從小沒能正確處理孩子的情緒有很大關係。

有的家長就說了：「孩子病了，就去治病，孩子學習跟不上，就請家教，孩子想穿好衣服，大不了父母辛苦點多掙點錢投在他身上，但孩子常常鬧脾氣，真是讓人頭疼。」不少父母對這一情況完全是無解，不知道該怎樣很好地去處理。當孩子在公共場所大哭大鬧，有的父母大聲呵斥，有的收拾不了局面乾脆和孩子一起抹眼淚。而在家中這種「小打小鬧」就更多了，真是讓父母身心俱疲。

孩子鬧情緒，父母常陷入四個雷區，你是哪種？

父母都是愛寶寶的，但鬧情緒的寶寶，你的忍耐度是多少？又是如何處理的呢？在生活中，父母在處理孩子的情緒時，常常陷入以下這四個雷區：

1、 以暴制暴

孩子暴力，家長就回以暴力，試圖通過大人的強權來壓過孩子。一種是語言暴力，威脅孩子「你再哭就把你扔在這裡」、「你要一直鬧下去，媽媽就不要你了」，用懲罰、威脅、恐嚇的話語來嚇孩子。一種是動粗，直接「動手」解決問題，打到孩子沒脾氣。

影響：孩子從父母這裡沒有得到應有的安全感，還會挫傷孩子的自尊心。小孩往往也會有樣學樣，變得具有暴力傾向，再遇到問題，他們也會模仿用拳頭解決問題。對於家長的這種做法，孩子並不覺得是教育，而是欺壓，思想過激的孩子還會因此產生破壞欲以及報復家長的心理。

延伸：3歲前打娃他啥也不懂，3歲後打娃反作用大，一時奏效，不解決根本問題。

2、 哄孩子家長

孩子一鬧，家長先服軟了，各種賄賂、哄騙甚至賠不是，只要能讓孩子安靜下來，讓父母怎樣妥協都行。孩子要吃糖，馬上給拿，孩子要爬高，立刻配合。父母沒能很好地引導孩子情緒，反而將孩子的情緒當成行動的指令，堅定不移地照做，這是第二個雷區。

影響：孩子以哭鬧為手段，脅迫父母服從，且屢試不爽。長此以往，就會造成父母對子女的溺愛，以及溺愛帶來的一系列惡果。孩子一旦打開了「情緒勒索」的牢籠，就會一發不可收拾。小時候還是零食、玩具，長大了胃口更大，「開價」更高，父母還接的住嗎？

延伸：不僅沒讓孩子學會做情緒的主人，還讓父母淪為娃情緒的奴僕，一時奏效，後患無窮。

3、 冷漠相對

就像開篇的那對父母那樣，父母對孩子的不良情緒視而不見，愛怎麼鬧怎麼鬧，父母高高在上，作壁上觀，任由孩子自己去處理情緒。這類父母，一是不願意去面對孩子鬧情緒的事實，選擇逃避，二是根本不知道如何教導孩子來正確處理情緒。孩子哭鬧，他們可能比孩子還慌，但表現出來是異常冷漠。這和孩子哭鬧先讓孩子冷靜下來的「冷處理」還不一樣，冷處理是先讓孩子穩定下來採取的手段，而冷漠相對則是徹底放棄對孩子情緒的引導。

影響：孩子很小的時候，還不具備掌控情緒的能力，父母沒能幫助他們很好地宣洩情緒或者轉移情緒，而是讓他們在不良情緒中浸泡，就會出現重複性悲傷。孩子不知道如何正確地去表達情感，情緒控制毫無章法，不懂約束，對成長是十分有害的。

延伸：試圖讓孩子在情緒調節上「自學成才」，放棄對孩子的教育，只能說相當不負責任了。

4、 夫妻打擂

當孩子鬧情緒時，夫妻一方在場往往解決「戰鬥」的速度較快，而夫妻雙方都在場的時候，反而會讓問題變得複雜起來。這其中很大的原因，是不管用哪種方式，暴力也好，哄騙也罷，夫妻雙方無法達成一致，甚至像打擂台塞一樣各自為政，試圖用自己的方法教育孩子。有的時候爸爸一時生氣打了孩子一下，媽媽趕緊上去安撫，說「別哭了，媽媽給你買。」這種情況也很普遍。

影響：夫妻教育理念不一致，會讓孩子的標準也產生混亂，他們好像挨打有理由，要禮物也有理由，因而變得猶豫不決，不知所措。夫妻打擂有時候還會傷了夫妻感情，而緣由卻是因為愛孩子。

延伸：不僅傷孩子，夫妻還容易受「內傷」，所謂「一個唱白臉，一個唱黑臉」的教育，還是省省吧。

當孩子發脾氣時，家長應該怎麼做？

孩子鬧情緒，既不能不聞不問當沒事發生，又不能不管不顧地動粗，那究竟該怎麼辦呢？

1、 換位思考，感同身受

大人知道吃糖多了有害健康，但小孩子由於認知水平有限，他想要的就要得到，得不到就會鬧情緒，這很正常。換位思考一下，父母在小時候是不是也有這種經歷。因外部環境的刺激而產生各種憤怒、悲傷、喜悅等情緒都很正常，家長首先要能理解孩子的處境和行為，先讓自己冷靜下來。父母頭腦發熱，說明自身情緒管控能力就不夠，心中默念三遍「親生的」以及「和我小時候一樣」，以同理心去看待孩子，事情就成功了一半。

2、 傾聽訴求，找出原因

尊重孩子獨立個體的意識，能俯下身來以平等的姿態傾聽孩子的訴求，才是解決問題應有的態度。要找出孩子發脾氣的原因，聽孩子提訴求。如果他所提的要求是基礎的、合理的、並不過分的，家長滿足他就是了，特別是對幼兒來說，過多的說教都是「痴人說夢」，你只能說服你自己，並不能說服孩子。不合理的反而需要家長耐心解釋，而不是粗暴地打斷孩子的對話，或直接告訴他「不可以」。

3、 教會孩子做情緒的主人

拿破崙曾說：「能控制好自己情緒的人，比能拿下一座城池的將軍更偉大。」《荀子》也強調，「怒不過奪,喜不過予」。家長要教會孩子如何做情緒的主人，而不是任由情緒操控自己。孩子出現不良情緒，一定要幫助其找到原因，因勢利導，解決難題。也要教會孩子通過合理方式宣洩自己的情緒，比如哭泣一會兒，或者通過做其他事情轉移情緒，都是可以嘗試的。

我是糖果媽媽，是一名高級育嬰師，也是4歲寶寶的媽媽，在育兒過程中遇到的任何問題都可以來問我，希望我的一點建議能幫助你解決帶娃過程中的煩惱與困惑。