01.
讀者來信:您好,凱紫老師,我是一個98年的小老虎,工作是一個公司人事管理的職員,還有一個副業是做微商,不用找父母拿錢,自已夠。
他目前是在國企上班,每個月1萬,他是山東人,我是重慶人,去年在北京認識的他,我們在一起一年了。
這段感情我是真的想和他在一起,因為明天要去北京上班了,我爸媽全部都叫我放棄這段感情,放棄他這個人。
我感覺我說什麼,他們都說他很差(也沒見過面),說他騙我什麼,他父母叫他今年過年來我們這見見我父母。
他們說我今年帶他回家,就叫我滾出去,不准帶他回家。
我不知道怎麼辦,他們逼我去相親,我沒見,我不喜歡他們介紹的人,我難受不知道怎麼辦?
凱紫回答:
姑娘你好,大部分做父母的都想要保護好自己的孩子,同時在大部分父母的眼裡,都覺得自己的孩子沒有長大,擔心孩子受傷,所以我們要理解父母的用心良苦。
當然,理解並不是要你聽話,我們可以選擇決定自己的人生,但是在你選擇之前,有七點你要考慮清楚。
第一:你有沒有為自己負責的能力?第二:你對他有沒有足夠的了解?第三:你放棄了在家鄉的工作到北京去找他,你有沒有考慮過如果感情失敗,你會怎麼處理?第四:放棄現在熟悉的一切,你會不會後悔?第五:如果你們倆感情這麼好,為什麼一定要你放棄現在的一切去找他,也就是說為什麼要你做出犧牲呢?第六:去北京如果沒辦法馬上找到工作,怎麼安排?第七:一起生活之後,生活開銷誰來負責,如何分配?
你看,我隨便給你想想就有這麼多問題要考慮,那你自己是不是真的考慮清楚了呢?
還有我們的父母很多時候確實控制欲很強,表達的方式不對,讓我們做子女的會因為反感而產生逆反心理。
你不接受相親,可以不要相親,但是如果因為逆反心理而產生逃離或者反抗的心理,那可能最終會給自己帶來傷害。
所以不管你喜歡不喜歡父母介紹的相親對象,都應該在去北京投奔男友這件事上慎重考慮清楚,再做決定!
02.
讀者來信:你好,我今年30,老公37,結婚6年了,一個孩子,自從有了孩子後矛盾特別多,越來越激烈。
我們是三觀上完全不統一的兩個人,估計從一開始走到一起就是個錯誤,可是現在有了孩子,家庭條件也不允許離婚。
可是我對他已經完全沒有了感情,我感覺我對他現在就和路人差不多,可是他不,縱然吵了打了,他還是依舊想要我和以前一樣對他。
可是怎麼可能,心涼了就是涼了,我也是硬脾氣的人,而且他哄人除了賤兮兮的跟你說話再沒有別的表示。
我現在對他的感覺是討厭特別討厭,我應該怎麼辦?
凱紫回答:
很多人都想給自己的生活找出一個兩全其美的辦法,可是這世界上哪裡有什麼兩全其美呢?
要麼你就堅定的離婚,要麼你就改善關係,接受他賤兮兮的示好。
現在明知道不能離婚,又不願意改善關係,那不是只能變成自我折磨?
我的建議是,日子糟心的過是過,好好過也是過,不如想一想如何讓日子過得開心一點。
更況且既然不能離婚有一部分原因是為了孩子,那麼就更要為了孩子修復關係。
否則孩子看到父母糟糕的關係會變得敏感又自卑,那麼你最後你們不離婚不僅不是愛孩子,還帶給孩子更大的傷害。
03.
讀者來信:老公第一次背叛我原諒了他,這導致我們常常吵架互相傷害,因為他經常不回家。
到最後就再也不回家了提出離婚,也找不到他不知道他在外面有沒有別的女人。
但是堅決提出離婚,我不同意,他電話拉黑微信拉黑。
聯繫不上他,我現在也不知道咋樣處理此事,請老師指點。
凱紫回答:
對於大多數的婚姻來說,一旦某一方出現背叛,婚姻就很難繼續維持下去。
首先信任出現危機這點大家都知道,兩個人不能相互信任了,在一起疑神疑鬼,兩個人都會很痛苦。
其次表面上是選擇原諒,但實際上心裡卻根本做不到原諒,還不斷的舊事重提,天天翻舊帳,這也是在彼此的傷口上撒鹽。
沒有人願意在這樣的婚姻里堅持,尤其是對於男人而言,相當於你一次又一次的拿他的錯誤來懲罰他,來提醒他,也就是說,他一次錯,就相當於次次錯。
那你說出軌就不能原諒嗎,這個因人而異,但有個前提,原諒是你真心可以把這個事情翻篇,能做到,這才是原諒。
否則只是不斷的強化自己的道德優越感,你看我這麼偉大,你那麼齷齪,你做了這樣的事情我都能原諒你。
這時候已經不是愛了,而是站在一個道德高點去和男人相處,你需要的是得到他的感恩。
對於男人而言,本來他第一次犯了錯,他多少會覺得愧疚,如果妻子真心能夠原諒,能夠把握好丈夫的愧疚,兩個人進行有效正確的溝通,這時候挽救婚姻的可能性還是比較大的。
但是如果女方一方面說原諒,另一方面卻不斷的拿出軌這件事來攻擊丈夫,只會把丈夫心裡原本的愧疚感一點點的擊退,到最後他反而會破罐子破摔,反正都你都已經知道我背叛了,那我也不藏着掖着,於是徹底決裂。
這時候還怎麼維持婚姻,就像他用一把小刀傷害了你,結果你不甘心,又操起一把大刀再砍向他。
現在你問我怎麼辦,我想到了這個程度,可能散了對彼此都是最好的選擇。
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情感機構有專業的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區,真的很不錯!
可以幫助複合嗎?