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現代人都很喜歡講「斷舍離」，尤其喜歡把它用在愛情上。對於消耗自己的人當「斷」，對於不適合的人當「舍」，對於無法繼續的感情當「離」。
我也十分羨慕那種扔東西扔的乾脆，在愛情里也果斷的女人。其實一份糟糕的愛情里，「止損」是早晚的事情，特別佩服的是能做到「及時」的人。
但後來慢慢發現，其實「斷舍離」不一定適合所有的感情，也不一定適合所有的性格的人。有些人「斷舍離」是新生，有些人「斷舍離」是把自己推入了深海。
有些東西可以慢慢扔掉。
剛剛讀到山下英子的《斷舍離》的時候，最先學會的是整理自己的衣櫥。她在書中對斷舍離的東西下了一個很好的定義，她說：在時間和空間兩個唯獨，對自己來說沒有用的東西，就該斷舍離。
所以整理出了不少不適合自己的，未來穿的次數也會很少的衣服，有些甚至還沒有減掉吊牌，有些是買的時候十分喜歡，但是後來發現不適合自己的衣服。
但是作為一個念舊的人，我並沒有一下就扔掉它們的魄力。所以我把它們放在門口的柜子上，想等一段時間，看看確實不會再穿了，再放進回收箱裡。
過了一個月以後，我再看那些衣服，發現確實不會再穿，而當初那種不捨得、不忍心也淡去了很多。於是終於坦然的決定把它們放到回收箱裡。
但是當我下樓的時候，卻發現回收箱不見了；於是不捨得直接把它們扔掉的自己，又把它們抱回來，放在原來的柜子上。現在再看它們，既不會覺得扔了可惜，也不會覺得留着占地方，只是一件可有可無的東西和記憶。
我想再好的東西也有看厭的一天，再便宜的東西也有過喜歡的時候。非要說價值，貴的東西總是難以讓人捨棄；但是如果是在最喜歡的時候，讓你丟棄什麼，那麼即使是便宜的東西，也會讓人難過和不捨得吧。
但有時候時間到了，心態變了，東西價值大不大的不重要了，最後要不要特意扔掉也不重要了。
愛過的人，也是如此，不必斷舍離，也不必過於執着了。
我從前是個特別有執念的人，所以很多愛好和習慣都一塵不變，有時候也不知道是真的喜歡，還是因為習慣使然，或者只是執念太深。
比如：喜歡吃同一種味道的冰淇淋，喜歡穿同一個款式的襯衫，喜歡一個味道的香水。當然也喜歡一個人很多年。
兩年前的七夕節，我問自己喜歡了很久的男生要了一份七夕禮物，是我最喜歡吃的山楂糕。
但是後來我真的收到了一大盒的山楂糕，卻同時收到了他的拒絕，我們後來連朋友也沒有做成。
那段時光，我的記憶清晰。我偶爾吃起他買的山楂糕，再不覺得酸甜可口，而是滿滿的苦澀。我總是一邊吃，一邊掉眼淚。我在心裡告訴自己，以後我再也不會找他，也不再也不會吃山楂糕了。
像所有「斷舍離」和「斷聯」的女孩一樣，那段時光過得苦不堪言。自己數着日子一點一點的熬，弄不清時間的流轉，顧不上自己的一日三餐，只是任由自己一點點的被記憶吞噬。
我不記得自己過了多久才好起來的，只記得有那麼一段時光，我看到山楂糕就難過，甚至感到反胃和噁心。我知道，是因為心裡有一塊傷疤，始終沒有長好。
忘不掉的人呢，也是如此，後來長在心裡，有點風吹草動，就是一場海嘯。你費盡心思勉強告別的人，總會不經意的又從你的面前經過。
兩年後，我依舊會收到他的消息，聽到他提及十幾年的友情，提及也會關心我過得不好不好。
我慢慢明白，有些人的關係也就是這樣了，做朋友足夠好，做戀人卻始終差一步。
但比起這些，最重要的是內心的平和和坦然。就像現在的我，最後沒有再可以戒掉山楂糕，但也真的不喜歡吃了。
有些人也是如此，沒必要可以的「斷舍離」，要了自己半條命，但是也不必過於執着了。
劇烈的放下是痛苦的，從愛到不愛，都該有一個過程，有時候不要太逼迫自己了，離開的慢一點也沒關係，只是不要繼續執着了。
真正的放下不一定要鮮血淋淋，而是從內在去修行自己的心識，站在情緒之外，去看一些問題，去做出一些正確的改變。要不從前要了你半條命的那個人如果回來，會再要了你另外半條命的。
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