我，努力三年才得到女神的青睞，在一起不到三個月，卻想分手了

和好友老高吃飯，笑着調侃他：「哎，你們啥時候結婚吶？這好不容易弄到手的女神，可別再弄丟了！」誰知，老高卻沉吟了一陣，說道：

「其實，我現在想分手了，但是又覺得有些不太好……」

「怎麼回事呢？之前不是樂呵呵的說，花了三年，終於追到女神了嗎？」

三年前，老高遇到了自己的這位女神，只要女神那無辜的眼神看向他，說一句「可不可以麻煩你……」他就上能九天攬月，下能入海捉鱉，這些年可幫了她不少忙。在一起之後才發現，女神真的是個神，無論大小事都需要他親自操辦，唯一的技能就是撒嬌。三個月下來，老高瘦了整整十斤。

老高苦笑着說「以前覺得她撒嬌真可愛，現在，我請了尊神回家，她一撒嬌我就害怕，想分手又覺得有些虧，不分吧，相處太艱難……」

我聽了，笑得直拍桌子……感慨他的女神是個將「富蘭克林效應」與撒嬌相結合，並且運用得爐火純青的高手。

一． 什麼是「富蘭克林效應」？

在富蘭克林還只是一名州級議員的時候，想爭取到另一名國會議員的認同與支持。然而，富蘭克林不願意卑躬屈膝地向對方示好。他聽說這位議員收藏了一本非常罕見稀奇的書，於是，富蘭克林寫了一封信，很客氣地說：「我特別想欣賞拜讀一下，能否借我幾天？」

這位議員二話不說便把書送了過來，富蘭克林則於一周後歸還，並附上了一張紙條，表達他的感激之情。沒想到，在下一次國會會議中，這位議員主動找富蘭克林談話，還非常客氣，是之前從未發生過的事，還在很多事情上表達對富蘭克林的認同。於是，他們成了非常好的朋友，這種友誼持續了一生。

因此，富蘭克林說：「曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。想取得一個人的支持，尤其是圈子外的人的支持，那就先找他幫個忙，事情會出現意想不到的轉機。」這種現象就被稱為「富蘭克林效應」。

親密關係中，如果把「富蘭克林效應」和撒嬌相結合來運用，可以起到推進雙方關係的作用，尤其在戀愛初期效果最佳。將這一概念運用到極致的是電影《撒嬌女人最好命》，用撒嬌的方式，請求男人幫忙和付出，以此贏得好感，推進關係，幾乎屢試不爽。

可也有一部分人，發現在自己學着撒嬌示弱，引導對方幫忙或者付出的時候，根本不起作用，甚至有時候會起反作用，這是為什麼呢？

二．然而，親密關係里，以撒嬌形式呈現的「富蘭克林效應」，並不會一直奏效

「富蘭克林效應」經常被女人用撒嬌的方式呈現，尤其是在戀愛關係中，常見且奏效。可是，老高為什麼會在撒嬌女神變成撒嬌女友的時候，想要分手呢？戀愛關係里，以撒嬌形式呈現的「富蘭克林效應」並不會一直奏效，它在這些情況下會失效：

①　看不起對方，還和對方在一起

表妹的一個同學家，是縣城裡有名的有錢人家。婚後，女孩仗着娘家家底深厚，嬌縱跋扈，男生一直忍氣吞聲。直到女兒生了娃之後，二老將家中的小工廠交給男生手上，男生將廠子發展壯大，私下裡也開始有了新歡，終日不歸家。

女孩這時候才意識到，自己手裡除了一個孩子，一無所有，她需要丈夫。於是，學着電影裡的樣子，開始對丈夫溫柔繾綣，撒嬌賣萌，引導對方付出。可是，男生根本不買賬，她很疑惑，別人撒嬌有用，為什麼我沒用？

蘇霍姆林斯基說：「人類有許多高尚的品格，但有一種高尚的品格是人性的頂峰，這就是個人的自尊心。」

女孩明明內心很看不起他，卻還是嫁給了他，多年的所作所為，早已讓男人的自尊心嚴重受挫，壓抑已久。這個時候的撒嬌，不過是達到目的的一種手段，男人又怎麼會不明白呢？

女人，不要在已經選擇之後，還去挑剔對方，這不僅傷害到對方，也是對你自己的一種自傷。對方自尊一旦受損，任何撒嬌示弱，求幫助搏好感的行為，都是不起作用的。無論身處愛情還是婚姻，要選你所愛，愛你所選。

②　陷入「角色錯位」思維，試圖去掌控或者改變男人。

角色錯位思維指的是親密關係里，兩人角色定位出現錯誤的一種思維方式。比如，談戀愛或者結婚以後，女生會開始指導對方的飲食習慣，行為習慣，甚至包括思考問題的方式，儼然把對方當一個孩子。

這樣的做法，給男人心裡留下了這樣一個意識，她是一個家長，在試圖改變我，掌控我。

就像電影《囧媽》開場裡，徐伊萬對他的母親發出控訴：「你心裏面長了一個幻想的兒子，你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？你難道還沒有意識到，我不是你想的那個人嗎？」

這樣的情況下，面對女生的撒嬌，男人的下意識反應，是一種強烈的危機感，這個女人今天又要教育我什麼？他會認定，這是女人為了達成某種「教育目的」。

每個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的，愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。

在親密關係里，每一個女人都應當明確的一點是，自己是對方的愛人，而不是對方的長輩，別試圖去教育或者改變對方。我們都明白，小孩子都是害怕長輩，逃離長輩的。如果，我們不希望自己的愛人逃離自己，那就別試圖去掌控改變對方。

③　主動付出後得不到回報，就不甘心，得失心太重

戀愛里，我們比較常見的行為方式之一是，「我都給你買禮物了，你不該親我一下嗎？」「我都請你吃飯了，你不該請我看場電影嗎？」通常，當其中一方說出這句話來的時候，基本這對戀人一定會大吵一架。買禮物和請吃飯的那一方會覺得對方占了自己便宜，而被請客送禮物的那一方，內心會覺得，原來對方做一切都是為了交換。

這是典型的得失心太重的結果，這樣的相處，會讓雙方感覺疲憊，似乎每一點付出都像是在交易，不是在培養感情。

情侶或者夫妻間，一旦形成了這樣的交流方式，那麼，不論女孩做什麼，都會讓男人覺得，她是為了讓我換取些什麼，並不是真的對他好。在這種時候，如果撒嬌，會起到反作用，男人會認定你是個有心計的女人。

長久之下，男人會厭倦這種交易，你給不了他想要的，自然就不會再理你。

萊特博士在《男人到底要什麼》中說：「 關注男人，了解男人，對他們給予理解和幫助。當你這樣的時候，你的婚姻、家庭將蒙福，內心將充滿喜樂與平安。」

結語

戀愛關係里，以撒嬌形式呈現的「富蘭克林效應」雖然很強大，但也不能強大到控制人心。它在這些情況下也會失效：

一、看不起對方，還和對方在一起，對對方需求度過高；二、喜歡掌控或者改變男人，陷入角色錯位思維；三、主動付出後得不到回報，就不甘心，得失心太重。這些本質想法的存在，會讓女人的撒嬌變得彆扭而充滿心計，男人不是傻瓜，根本不會買賬。

因此，我們該明白的是：

愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；愛是永不止息。