我們從小學到大學，學習過那麼多的課程，但就沒有一門課是教我們如何經營好婚姻的。
婚姻才是人生的大課堂，很多人不知道如何跟伴侶相處，也不知道如何去愛自己和對方，以至於在婚姻當中碰的頭破血流。
那個時候，依然很多人會固執己見，抱怨，賭氣，吵架，冷戰，還是發現解決不了問題，直到另一半出軌，才發現婚姻已經支離破碎，自己的心已經傷痕累累。
猛然間發現，不論如何掙扎，如何撕扯苦惱，如何撕心裂肺的哭，如何咬牙切齒……都沒有用。
通向幸福婚姻的那條路，究竟在何方？為什麼幸福這麼難呢？
其實想要獲得幸福並不難，你需要的是一個科學的方法。
家家有本難念的經，每個家庭的情況都是不一樣的。在遇到問題的時候可能身邊的人都會勸你為了家庭為了孩子要「忍」着。但是沒有人跟你提供一個解決問題的辦法。
今天我就給大家講一講，婚姻中出現了問題，該怎麼去解決？
該怎麼解決婚姻里的這些問題呢？
親密關係，是將我們內心最柔軟的部分交到對方的手中，意味着ta有傷害我們的權利。
兩個人彼此信任，相信對方不會傷害我們，呵護我們的感情，一起經營婚姻，像雙手捧着一顆印着陽光的露珠，那么小心翼翼，那麼飽含希望。
也許在很多人看來經營婚姻很難，但事實上經營婚姻並不難，說難是因為你在挽回的時候用錯了方法，走錯了方向。明明想要挽回對方，但是卻把對方越推越遠。
就像之前有一位學員找到我們跟我們傾訴：
學員陳雨已經和老公結婚很多年了，從校園走向婚姻，理應是非常令人羨慕的愛情。
但是隨着時間的流逝，兩個人相處模式已經不再像談戀愛的時候那樣了，再加上家裡添了孩子，陳雨大多數精力都投在了孩子身上，陳雨說：我已經記不清楚我們有多久沒有出去約會了。我每天面對的都是家裡的瑣事和孩子的吃喝拉撒。
隨着陳雨老公的升職加薪，慢慢家裡條件變得好了起來，可是陳雨並沒有很開心，因為她一直覺得男人有了錢就會變壞，開始疑神疑鬼，看看老公衣服上面有沒有口紅印，微信裡面有沒有曖昧的人......諸如此類。
開始老公還會開導她，要她信任自己。但是陳雨越來越過分，甚至把手機開了定位。老公爆發了，兩個人開始冷戰。
慢慢的，陳雨發現老公對她變得越來越冷淡，她大聲質問老公。
但是她老公卻說「我已經忘記了我們當初結婚的理由了，你不再是當初那個溫柔、善解人意的你了。你不再讓我感受到了家的感覺，只讓我覺得家是牢籠。並且向她提出了離婚。
陳雨在她老公提出離婚之後自己就已經潰不成軍了。她不知道活着還有什麼意義，整天都在胡思亂想。
她覺得自己不能再這麼下去了，精神已經臨近崩潰的邊緣了。她不知道自己會做出怎樣的事情。
在陳雨這段感情中，她想要一家人一直在一起，害怕老公離開，但是她的行為卻是將老公越推越遠，讓事情往壞的方向發展。
第一、接納並且看清事實
我知道事情很殘忍，它傷害了你。但是它畢竟是發生了，我們能怎麼樣？時光能倒流嗎？若時光能倒流，你想那麼多不是徒添煩惱嗎？
此刻你該看清整個事情的來龍去脈，想明白一些很傷人的但又很現實的問題，並且接納它。也就是我們要知道自己婚姻所存在的問題。
大多數出軌的原因是自身婚姻出現問題。而你可能還沒有察覺，但此刻你可以好好反思一下自己說過的那些話，做過的那些事傷害到了對方？
是否太過於強勢和情緒化，讓他沒有了空間，是否把對方的好，變成了理所當然……
做一個很好的總結和回顧，同時也對之前的生活做一個很好的告別。讓自己做出改變，也讓對方看到自己的改變。
第二、做好自身建設，對他產生吸引力
不少人覺得「我都戀愛/結婚了，沒必要減肥/考研/工作了，反正這個樣子的我，TA已經接受了」
先不論人生的意義在於什麼的問題，僅僅是從婚戀角度，TA接受了，不代表他的社交圈接受了，不代表他的家庭接受了。如果你身上有比較大的缺點，你們感情的每一次進階，都會成為一個不小的挑戰。
愛情本就是一個吸引的過程，但是當初你吸引他跟你在一起的特徵會隨着時間的流逝逐漸褪色，所以，要想你們的婚姻時刻充滿愛，你就得讓自己時刻充滿着對他的吸引力。
要想提高自己的吸引力，你就得去做足自身建設。自身建設就是指通過外形，內在，生活方式等方面去提升，完善自己。比如，學習潮流趨勢搭配自己的服裝，多讀書增長自己見識，去旅遊開闊眼界豐富生活等等。
在自身建設的過程中，你已經逐漸的對他加強了你的吸引力，並且你也讓你的自身價值提高。
要想把一段即將破裂的婚姻挽救過來，修復破裂的婚姻，就得讓你們的矛盾解決，讓他重新喜歡上你們的婚姻生活，時刻被你吸引着，這樣你們才可能讓這段婚姻細水長流。
第三、 承認對方的觀點，降低矛盾點
當一段婚姻即將破裂的時候，往往就是夫妻之間出現了比較嚴重的矛盾，雙方爭論不休，各自固執地堅持自己的想法，想讓對方認識到自己的錯誤。但是，當你這樣想的時候，有沒有想過對方也是這樣想的？
如果你想讓你們婚姻中的矛盾得到解決，你就必須主動意識到自己的問題。
在生活中我們吵架的時候會下意識的覺得錯誤都是對方的，不會主動地認為自己有錯。進而引發質問和爭吵。
在婚姻關係中稱為「要求-退縮」的溝通模式。
在這種模式中，一方扮演着「要求者」的角色，而另一方扮演着「沉默的退縮者」。
要求者是那個尋求改變、討論或是問題解決方案的那個人；而退縮者則是那個希望結束或者迴避關於問題討論的人。
這種溝通模式很容易導致兩人在婚姻中陷入冷戰的狀態，冷戰次數多了，夫妻間的矛盾會不斷堆積，同時在長期冷戰的過程中，兩個人被無奈和失望的情緒包圍着，夫妻間的情感鏈接和婚姻的穩定性也不斷受到衝擊。
矛盾不是靠爭執就能消除的，需要的是相互間的理解。如果要使矛盾點降低，你必須去意識到自己的問題所在，然後去同意對方的觀點。
「降低矛盾點的唯一方法就是：同意對方的觀點。」只有讓對方覺得你們的觀點一致，他才會心平氣和地跟你處理這個矛盾。
第四、 培養相同的興趣，建立共同性
婚姻生活是日復一日地跟同一個人相處，要想讓他喜歡上跟你生活在一起的感覺，你就必須跟他建立共同性。
他可以做他喜歡的事，而且這些事有你的陪伴。這樣你們在一起時，他就會覺得你們的生活是沒有壓力的，輕鬆的。
但是如果當你在婚姻中表現得咄咄逼人，讓他感覺到不舒服、甚至是有壓力厭惡的，他就只會想要逃離。
要想建立與他之間的共同性，你應該試着去了解他內心喜歡的事，比如培養跟他一樣的興趣愛好，去了解他的工作處境等等。當你對他有了更深的了解，你就可以針對性的去表達跟他一樣的觀點，一起做他喜歡的事。
你們的婚姻也才會充滿愛。
在電影《花樣年華》裡，張曼玉扮演的蘇麗珍在得知丈夫出軌後說過這樣一段話：「我從來沒有想到原來婚姻可以這麼複雜，還以為一個人做好就行了。
可是兩個人在一起，單是自己做得好是不夠的。」
婚姻如圍城，想要固守城池，攜一人白頭，擇一城終老，一磚一瓦都需要用心「搭建」。就像我們的皮膚，車子，鞋子都要保養，而婚姻又何嘗不是呢？
評論列表
我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
老師，可以諮詢下嗎？
被拉黑了，還有希望麼？