什麼是正確的挽回觀？如何讓前任主動複合？

一、什麼是正確的挽回觀？

各位同學們，我們想要真的清楚這個問題的前提是，必須要清楚什麼才是真正的「挽回」。

沐言今天要為你們樹立正確的「挽回」觀念。同學們，一定要明白一條樸素的真理：「挽回並不是簡單地破鏡重圓、和好如初；而是兩個人修復了可以修復的矛盾之後，重新開始，從頭來過。」

有不少同學在進行挽回的時候，下意識地把挽回定義為：「希望憑藉感動自我的努力，繼續與舊愛重複過去失敗的情感模式。」

於是乎，持有這類想法的同學，在整個挽回過程中特別艱難和沮喪，困難不計其數，很容易就放棄挽回。

我們挽回，其實就是為了滿足自我對幸福感的需求，你在整個過程中應該仔細認真地思考自我的需要。你希望的是複合一段感情，而不是折磨自我，自己被這段感情搞到窒息；同時也在折磨對方，讓愛人對你避之不及。

兩性關係的本質，是雙方價值的互換，每個人的價值都是有限的。當你的種種行為讓愛人產生負面情緒的時候，其實質就是在掠奪對方的價值，生物本能的自保機制會使得愛人主動遠離你。

所以，講到這裡，挽回的核心要素是什麼？什麼才是正確地挽回觀？

挽回在表面上看是一段感情關係的重建，本質上是重塑兩個人價值的平衡，幸福感的充盈。

停止你當前的無效價值投入，停止你自身的價值感貶低，雖然我們每個人都有不少的缺點，但是前任也並不是完美的。

我們想要再續前緣，就必須提高自身的價值感，丟掉傳統思維中的「挽回」，換成「重新吸引」。將傳統的挽回，由「低位」的你求「高位」的愛人複合，轉換成「高位」的你吸引「低位」的愛人複合。

並且，在重塑自我價值感的過程中，重新建立起關係中的幸福感，讓愛人覺得正是有了你的存在，愛情才是真正的甜蜜。

我們既然想要達成最高成功率的挽回，就必須要明白以上的這些挽回本質，這些基本邏輯你都需要搞清楚，想明白。

因為脫離了基本邏輯的挽回，再高級的兩性技能，也只是在隔靴搔癢，解決不了任何一件你們關係中存在的情感問題。

二、我們為什麼要挽回？

我們在執行挽回之前，還要思考一個問題：我們為什麼要挽回前任？

沐言總是可以遇見這類來訪的同學，他們決定是否挽回前任的過程中總是在猶豫，或是不明確自己是否需要挽回。

其實，答案很簡單，只有2點：

1、前任的價值確實很強，足夠優秀，因為過去的種種原因才導致分開。錯過了這個人之後，憑藉你當前的自我價值和情感技巧，很難再遇見這麼優秀的愛人。

2、彼此本來應該長久幸福的愛情，因為某些原因打破了情感鏈接，才導致了分手。這段感情對你來說很珍貴，你甚至感覺自己再也沒有愛情了，根本無法全身心投入到下一段關係中。

你如果現在遇見的情感問題，就存在這2點因素之一的話，沐言是很支持你去挽回前任的，因為你如果現在草率的放棄這段感情，未來的日子裡，我相信你只會是更加的痛苦。

沒有挽回不了的愛情，只有不懂伴侶的愛人。所有情感問題的解決，都只是時間長短的區別。

三、你們為什麼分手？你真的清楚麼？

沐言相信很多同學都是真心相愛，甚至愛到可以放棄自己的尊嚴和生命，這些都是支持我們挽回的最佳動力。

我們既然決定挽回了，就必須要找到正確有效的方法，不要傷害愛人，也不需要傷害我們自己。

凡事有因必有果，凡事也都有解決的方法，請你現在不要沮喪和沉淪，請跟隨着沐言，我們一步一步的梳理挽回的方法論。

1、你們因為什麼才會分手？你還記得麼？

你或許記得，那只是在一個普通的下午，兩個人只是在家裡莫名其妙的吵了一架，然後對方說出了一個稀鬆平常的理由。就裹上了大衣，關上了門出去，再也沒有回頭。

也或許是在一個平常的深夜，你們抱着手機聊了很多消息，不知道為何就提到了分手，對方甚至都沒有說任何的理由。第二天就互相刪除拉黑，再也沒有彼此的消息。

沐言從事情感心理諮詢這麼久的時機，梳理過無數的情感案例，得到了一個非常有用的結論：「所有人在提出分手的那一刻，說出的分手原因（僅限於真性分手），比如：我們不合適；我累了不想在一起了；你太作了我不想哄你等等。不用多想，對方說的這些理由，通通都是藉口。」

所以，當你們走到真性分手的時候，其實對方早已經決定了和你分手，分手時訴說的理由，不過是隨手找的藉口，根本不重要。

冰凍三尺，非一日之寒，你們真正走到分手的原因，不在於分手的那一刻發生了什麼， 而在於分手之前矛盾的不斷積累。

導火索只是引爆炸藥用的，能讓你們分手的問題積累，才是致命的炸藥。

2、怎麼找到導致分手的根源問題？

你們分手的真正原因，不要在分手的最後一刻去找，而是要仔細回憶分手之前，彼此的相處細節里，找尋蛛絲馬跡。

比如，愛人曾經經常吐槽你：「你怎麼動不動就不回消息？」「你都不會主動找我聊天。」或許是愛人曾經提出過請求：「今年情人節，我也想收到一束花。」「我想在聖誕節的時候，我們一起出去看一場電影。」或是你曾經真摯的承諾：「我會......如何.....如何.....」

後來，分手了，對方主動提出的，最後的理由是「我們倆不合適」。你覺得真相果真如此麼？

很顯然，分手的原因，可能是沒有給足對方安全感，可能是沒有足夠的關心，也可能是承諾的最終落空，讓愛人從期待陷入到失望里。這些才是真正的分手原因，也是你們之間存在的問題。

至於，最後分手時的一句話，我們聽一聽就算了吧，若是當真了就沒有意思了。

四、關於挽回，我們應該怎麼做才最高效？

我們應當正視一個事實：「我們過去的情感模式很糟糕，很失敗。彼此之間積累了一大堆的矛盾無法處理，最終才導致分手。想要和愛人重新來過，就必須要找到一個行之有效的挽回方式，不要進行無效挽回。」

我們想要找到行之有效的挽回方式，就必須要清楚知道，哪些事情做了之後，對方不僅不會回頭，甚至會越來越反感。

例如：為了能夠挽回前任，不惜放棄自己的尊嚴，甚至違背基礎的兩性關係原則，最終失去了自我，也沒能成功挽回。

挽回中不能做的事情，常見的問題有3點：

1、忽視愛人核心需要的付出，全都是自我感動

不去了解愛人的核心需要到底是什麼。（自以為了解，或是，不想去了解）。只是一味輸出自己想要輸出的想法和需求，期望對方立刻滿足自己，根本不去思考愛人的需要。

於是，在這種先決條件下，幾乎不可能做出有效的挽回行為，乃至是有效的溝通。

我們主動找對方，主動建立聯繫感，主動進入挽回，這都不等同於付出，只是我們為了挽回需要對方而已。

「你需要對方」，其實並沒有錯。

可是，你如果給不了對方需要的，甚至是都不知道愛人的核心需要是什麼，只是一味地表達自我需要，往往只會是不斷地傷害愛人。

比如，死纏爛打、威逼利誘的「硬性脅迫」，賣慘哭訴求複合的「軟性控制」。

很多同學在挽回的時候，表面上是在哀求對方，各種獻殷勤討好，但實質上還是在企圖用舊情未了控制對方，用自己受害者的身份對愛人進行道德綁架。

甚至，有些同學還會做一些讓愛人加倍忍受不了的事情，例如找對方的親朋好友助攻，利用他們的認可和幫助，脅迫愛人原諒自己，恢復感情關係。

記住，你在挽回中的這些做法，愛人只會感到被脅迫控制，而不是被你愛。付出的前提是尊重，是挖掘愛人的核心需要。

忽視愛人核心需要的付出，只能叫做自我感動。

2、需求感極度強烈，拼命索取對方的價值

有些同學在挽回中，巴不得讓全世界的人都知道自己十分需要複合，每天去前任那裡聊十句話，九句話都在提問對方：「我們為什麼要分手？我們為什麼不能複合？」

分手之後的自己，情緒崩潰得無法自理，每天都在輸出負面情緒，期望愛人看見之後能夠照顧自己的情緒。

一般來說，在分手之後，對方的心理已經對你求複合有了一定的預期，你會做什麼，說什麼，對方大部分時間都是心知肚明的。過去你給對方留下的糟糕印象，又塑造自己的一個負面形象出現，對方的內心中也會存在一個偏見的認知。

對方會認為：「你就是如此不堪的一個人，根本不會有所改變，和你分手真的是明智之選。」

你越是在分手之後，如此嚴重的表達自我需要，乞求對方和你複合，越是會強化對方的心理預期和偏見認知。

你如果選擇了這樣做，後果就是加大了你挽回的難度，把感情問題變得更加複雜。

3、你的行為和要求，超出了當下的關係界限

很多同學在挽回中這一點做得都不好，沐言遇見過太多太多了，明明兩個人已經分手了，你卻還是用過去對戀人的要求，來要求當下已經和你分手的前任。

請你們一定要正視起來，你們現在已經分手了，最多只是互為前任的關係。你們要真正意識到分手的事實，不僅是戀愛關係表面結束了，而且在心理層面要重新獨立，切斷情感依賴性。

所以，請你們一定要記住，不要再用過去對戀人的要求，來要求當下已經和你分手的前任。比如：你為什麼不回我的消息？你在忙什麼？他是不是接觸新歡了？等等。

對方現在是你的前任，沒有任何義務和責任去解釋自己的行為，或是對你提出的要求負責。

你如果不斷地破壞現有的關係層級，就是在不斷地破壞彼此的信任和安全感，只會把前任越推越遠。一開始，前任出於愧疚還可能會好好跟你解釋，後來發現你變本加厲，可能就會拉黑刪除，甚至是直接拒絕你，放出狠話對待你。

你為了避免對方的反感情緒，可能事先已經考慮過對方可能會做出的反應，也斟酌過自己的用詞。

在你的角度看來，前任和你只是因為一些小事才分手的，你也自以為是地進行針對性改變了。比如，你可能覺得自己現在脾氣變好了，會做家務會下廚了，也學會努力奮鬥了，有了上進心等等。

你認為，你已經做到了這些，你們就應該恢復到之前的狀態。不然就是他根本不夠愛我，不願意和我繼續戀愛。

可是，你真的清楚麼？修復關係的矛盾，是對方不想面對的，對於他來說很可能是一種折磨。

前任不輕易回頭的原因，一般都不在於一些表面的東西，深層次的問題，還是需要你進行具體的梳理和挖掘。

五、挽回的正確方式是什麼？

我們既然知曉了哪些事情在挽回中是不能做的，那麼我們現在就可以清楚知道，哪些事情是可以做的，並且對挽回是有幫助的。

1、不要陷入過度自責，學會平穩心態

你如果在挽回中不能讓自己平靜下來，我們可以拿出本子寫東西，把自己想要訴說的話，想要表達的情緒都寫下來，同時寫自己在這段感情中的「挽回禁忌」，一定要採取書面的形式。一遍不行就多寫幾遍，我們會對自己寫的東西印象深刻，記憶的效率也會很高，這麼做的好處是遇到重要的時刻會提醒我們，不要盲目衝動的行事。

挽回一定需要你做到內心異常冷靜，思考異常理性，一旦進入情緒化，挽回必將失敗。因為真性分手的解決，從來不是短期策略，而是長期的策略。你心急不得，必須要從長計議，這些前提就需要你先放平心態，否則只會把情感問題搞得越來越糟糕。

沐言曾經就遇見過這樣的案例，有學員情緒不穩定，急匆匆要挽回的，本來計劃和策略都在有條理的執行中。結果某一天晚上，學員的情緒沒控制住，瞞着我就跑去找前任了。最後，事態徹底失控了，前任認為她還是在反覆糾纏自己，一怒之下拉黑刪除。

所以，想要挽回的前提，就必須穩定心態，老生常談的情緒控制辦法還是很有效果的。比如，你們可以去運動，可以出門社交，可以培養新的興趣等等。

只有當你自己的狀態擺脫了負面情緒的操控，才可以真正進入挽迴環節。

2、內歸因重塑價值感

對於正確複合來說，問十個人，現在九個人都會告訴你「二次吸引」，「吸引力」才是複合的核心等等。

所以，我們不要講「愛不愛了」，而是要講：「你還能吸引到對方麼？」

我們已知的事實是：兩性關係的本質，就是彼此互換價值。價值感高的人，始終都會保持着對價值感低的人的吸引。

這也是我前面講到的，轉換你的傳統「挽回」思路，變「挽回」為「吸引」。

既然，一個人「價值感」的高低，決定了一個人的吸引力高低。那麼，當你缺乏吸引力的時候，本質上來說就是「價值感」損害嚴重了。你不再值得被愛了，不再值得對方付出了等等。

沐言見過太多因為自身「價值感」流失分手的案例了，確實都是一些小矛盾積累出來的，在矛盾積累的過程中，你在對方心裏面的價值感越來越低，最後幾乎不再有價值，對方遂決定分手。

所以，重塑自我的「價值感」，才是二次吸引前任的法寶，如何重塑可以問沐言，我可以給你一些方法。

這個世界本來就如此，越優秀的人，越是能夠吸引到優質的伴侶，越是將愛情談的更精彩。

3、放大你的附加價值，增加不可替代性

一個人的實質價值，例如家庭背景，收入多寡，這都是有限的價值，在短期內是難以提升的。我們想要經營好親密關係，就必須要多提升我們的附加價值，增加我們在關係中的不可替代性。

什麼是附加價值呢？

其實，就是我們經常提到的情緒價值，溝通和相處時的技巧等等。

這些是維護長期關係的本質，也是吸引前任和你重新來過的最佳助力。

道理說起來非常簡單，如果現在同時出現兩個異性追求一個人，他們的外在相貌差不多，收入和家庭背景也差不多，這些實質條件都差不多的時候，分不出高低層級的時候。我們會更傾向於，和哪個人的相處體驗好，溝通氛圍好，我們就會喜歡誰。

相處體驗好，溝通氛圍好，本身來說，就是情緒價值高的表現。

當代社會的兩性關係，互動過程中有趣，對於很多同學來說，是一種稀缺資源。換句話說，將自己的情緒價值調高，對於很多同學而言是一件很困難的事情。

但是，你為了維護長期關係，為了挽回前任，就不得不進行學習和改變，針對自己的附加價值進行提升。

不要再流於表面的改變，而是真真切切的從內到外的改變和提升。

4、真性分手挽回的總結

你們進入了真性分手，就要做好長期的挽回準備，不要想着通過幾句道歉，或者流於表面的改變，就能迅速的挽回對方。

歸根到底，真性挽回的正確解決思路是：「我們的一切努力，都是為了讓對方覺得，與我們分手是錯誤的選擇，是壞處大於好處的。」

如何才能讓對方進入這種思維方式呢？

我們先找到彼此為什麼會走到分手，對方為什麼會覺得和我們分手就是一件好事。

接着是內外在的共同建設提升，把能解決的問題全都解決掉，重新塑造我們的高「價值感」。與之而來的是，重新將關係中喪失的幸福感找回來，再通過一定的兩性技巧，潛移默化的讓對方意識到，和我們在一起戀愛或是結婚，是最甜蜜幸福的事情。

千萬不要低位求複合，卑微如果有用的話，這世間就不會有那麼多痴男怨女了。即使卑微求來了複合，你未來在感情中的地位也是同樣卑微的，很難再扭轉「情感高低位」。

但凡，你現在進行的挽回，讓你卑微心累，精疲力盡，都不是挽回的問題，而是你一直都不懂正確的挽回觀，和使用了錯誤的方法。

這個時候，沐言需要勸誡你，你必須要重新復盤，重新調整自己的策略和手段。而不是一味的自我感動，最後頭破血流。

世間有太多愛而不得的遺憾了，希望所有同學的愛情，都可以有一個圓滿的結局。

不管如何，我們只要想和對方在一起，就大膽直白一點，該挽回就要挽回，我們想要的就要去努力爭取。

愛上一個人不容易，彼此相愛更不容易。可是，錯過一個人卻很簡單。

一時衝動的放棄，很可能會抱憾終身。

我是沐言，一個純度極高的男人

我一直都在等你，我們一起對抗你當下的情感困境

十年情場老司機，國家二級心理諮詢師，中國早期戀愛學文化研究者

專注個人提升、挽回修復婚戀、狙擊脫單真愛

餘生只做兩件事：授業解惑；開智傳道