說到迴避型依戀人格，我相信大家都不陌生，而面對迴避型的伴侶，我們更是手足無措。
因為，你會發現，當你向TA邁一步的時候，TA就會退一步，你永遠無法直觀地感受出，TA到底愛不愛你，需不需要你。
日本著名心理學家岡田尊司定義迴避型依戀，認為這是一種「對任何人都無法敞開心扉的抑制性依戀障礙」。
而迴避型依戀的戀愛狀態就是：「你追我逃」，「你走我回」。
有人說，跟這樣的人戀愛真的累，沒錯，但是，只要你能抓住這種人的戀愛模式，你就會發現，其實，跟這種人戀愛，也很有趣兒。
別着急，今天就帶你走進迴避型依戀人格的內心世界。
依戀關係的最初形成是來源於父母，作為我個人來說，我就是典型的迴避型依戀人格。
記得在我很小的時候，父母都基本不在身邊，只要他們一回來，我就很開心，雖然內心有隱隱的委屈，覺得像留守兒童一樣，但是為了那幾天的溫暖，我會壓抑自己這種痛苦的情緒。
只要他們一回來，我就變得異常聽話懂事，因為我知道，在這短暫的幾天，我才能感受到父母的關心和愛護，所以，我不能淘氣，不能惹他們生氣。
也就是因為這樣，我屬於過早獨立的那批孩子，甚至在我的印象中，我從來沒有主動要求過父母任何事情，哪怕是多幾天的陪伴，我也從未要求過。
也就是在這種原生家庭下，讓我逐漸形成了迴避型依戀人格，乃至成年以後的戀愛中，用我前任的話說：「那時候跟你戀愛，真的累，我拼命追，你就拼命跑，你跑的不累，我追的都累了」。
當然後來，她成了我的前任。
那個時候不是不喜歡她，也並不是不想跟她長久的在一起，只不過由於這種人格的關係，讓我渴望又抗拒。
最讓我受不了的就是，每次和前任吵架的時候，如果她情緒稍微猛烈一點，我就會下意識的選擇迴避，直到後來從事情感諮詢後，我才明白，迴避型的人，自帶一種「迴避機制。」
因為害怕受到傷害，所以，下意識開啟「迴避機制」。
1、
內心深處害怕被否定，被批判，甚至是害怕被對方拒絕，所以下意識會迴避一些關係，尤其是在親密關係中，當發生爭吵，迴避者，會下意識選擇逃避的狀態，避免自己會受到傷害。
2、
不確定對方是不是真的喜歡自己，也不確定對方是不是真的不會離開自己，所以當對方慢慢向這種人走進的時候，他們就會下意識的選擇「保持距離」。
3、
自身價值感不高，特別害怕被否定，尤其是覺得自己是不值得被愛的，一旦在關係中，起了衝突，對方說了一些攻擊類的言辭，更是會讓這種人篤定：「我真的不值得被愛」，那這個時候，TA可能二話不說，直接逃走。
當然，以上說的也並不完全，因為每個迴避型在關係中，呈現出來的狀態，是不同的，由於篇幅限制，我們大概說這三點經常會出現的。
那麼咱們說，對方逃，我們就沒辦法了嗎？
NO，那你就要知道，這種人的人格特點了。
1、很強的慕強心裡，你越強，對他們吸引力越大。
迴避型依戀的人基本上是外強中乾，你感覺他們「冷酷無情」，其實內心是十分柔軟的。我前面說過了，他們是十分渴望親密關係，但是又非常抗拒的，所以，常常表現出來很不需要你，但是事實恰好相反。
但為什麼很多姑娘跟我說，也沒看出來，迴避男友對我多需要啊？
那只是你沒看出來而已，因為原生家庭或者環境的影響，讓他們內心的防禦機制就像是，銅牆鐵壁，所以你想看穿他們的脆弱，真的很難，因為她們掩飾的很好。
就是因為她們的內心是脆弱的，所以對於那些能給自己安全感，能帶領自己的強者，很着迷。
因為迴避型人格很獨立，所以他們喜歡的強者，也要是十分獨立的，至少不是依附於自己的，並且具有很明顯的強者思維，能夠帶領他們，並且給予他們空間。2
因為迴避型的人，不喜歡照顧別人，不喜歡引領別人的人生，而是喜歡被強者照顧。
只有你越是獨立，越是能自給自足，他們才會覺得這段關係是舒服的，這就是你對他們最大的吸引力。
2、自我認可度低，要給予適當的認同和讚美。
在親密關係中，只要你跟這種人吵架，TA內心的潛台詞就是：「原來我真的沒有那麼好」。而當你過分親密的時候，TA們內心又會覺得：「我真的值得被愛嗎？」
所以，種種因素疊加在一起，就會讓這種人對於親密關係處於，「若即若離」的狀態。
而經常用正向的情緒鼓勵他們，並且給予他們時間，當他們能慢慢地接納自己，並且認為你的鼓勵是發自內心的，這才是這種人跟你建立「關係」的關鍵。
只有獲取到了信任，他們才會認為，自己是值得被愛的。
在我做諮詢的時候，很多人都會說，挽回迴避型要怎麼做？有很多小夥伴都覺得，只有付出這種人才能回頭。
如果你這麼想就大錯特錯了。
因為你拼命地付出，在他們看來就是一種「負擔」，不僅不會拉回他們，反而會把他們越推越遠。
其實，你只需要保持平常心，不暴露需求感的給予他們需要的認可，那麼你們的關係，自然而然就會得到升華。
其實，面對迴避型的戀人，完全可以選擇「守株待兔」，而不是「你追我趕」。
但，在此之前，你要讓他們相信，自己是被偏愛的那一個。
1、當TA想躲進小世界的時候，你可以扮演一個配角。
我個人認為，一個人的人格特質一旦形成，就不容易被輕易改變，但是愛人是我們自己選的，所以我們就要遷就另一半的迴避狀態。
當對方想躲進自己的小世界的時候，你千萬不要着急把對方拽出來，這會讓對方很不舒服，從而會產生抗拒感。
你只需要在對方迴避的時候，做一個小配角，做好自己份內的事兒就可以了。
之前很多諮詢者問我：「老師，我就想讓他跟我說自己的想法，每次他都逃避」，沒錯，你越是逼他交代內心的想法，他就越是逃的遠遠的。
當面對這個時候，你只需要說：「沒關係，你可以自己待會，想跟我說的時候，再告訴我也行」，然後專注於自己的興趣愛好，讓對方覺得，你不纏人，也不粘人，甚至是獨立的個體，那麼你就會持續性的吸引到對方。
2、不要把糖全給TA，要一顆一顆地給。
迴避型的人，都是需要伴侶更多的時間和耐心，因為這種人也在觀察，你是否是那個能「征服」他們的人，也在觀察你是否不會離開他們。
所以，不要用「付出」證明你多愛對方，而是要用「強者思維」逐步引導對方，就算你想對對方好，也不要一股腦地全部付出，而是要一層一層的給予。
跟大家說個真實的案例，我的現任吧，我就是迴避型，我的現任「拿捏」我，那是死死的。
每次在我需要認可的時候，她都會給我一點認可，每次在我有需求的時候，她就會滿足我一點，當我需要空間獨處的時候，她會立刻出去跟姐妹逛街做自己的事兒。
而當我們發生矛盾的時候，她更不會跟我正面起衝突，而是循序漸進地引導我。
所以在這段關係中，我是非常舒服的，並且我現任是個很有「強者」思維的人，我從來不需要做一些多照顧她的事兒，她也不需要我多照顧她，就是這種相處模式，讓我們都認定彼此是那個合適的人。
當然，很多人覺得跟迴避人戀愛很累，其實是沒有掌握方式和方法，如果你用普通人的模式，對待迴避伴侶，你是一定會累的。
相反，如果你懂這裡面的小門道，你就會發現，其實跟迴避戀人戀愛，也會很輕鬆，因為你們彼此了解彼此的親密關係模式，也能獨處，獨處的時候，又不缺乏親密。
最後我想說的是，要想跟迴避型依戀長久的相處下去，就要懂得經營這段「迴避關係」，而不是在關係中，對對方指手畫腳。2
ps:①②來源於《愛與救贖：走進迴避型依戀的內心世界》第7節：愛上迴避型依戀的你，如何讓愛情開花結果。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
#迴避型人格#
評論列表
我最近了解了一下，是我朋友給我推薦的，很靠譜，推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
求助
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？