分手了，真的是因為不愛了嗎？

最近很多小夥伴都問我：「老師，愛會消失嗎？」

這讓我想起前一段時間，國民閨女關曉彤的那個微博，於是大家都開始diss這個梗。

於是，我也一直在想這個問題，到底愛會不會消失？

從諮詢師的角度來說，相愛的人之所以會相愛，始於「暈輪效應」（ halo effect）。

美國著名心理學家愛德華·桑戴克指出，一個人的某種品質，或一個物品的某種特性一旦給人以非常好的印象，在這種印象的影響下，人們對這個人的其他品質，或這個物品的其他特性也會給予較好的評價。

也就是說當一個人對你產生吸引的時候，TA的一切在你眼裡都是閃光的，不管TA做什麼，在你眼裡都是對的，甚至連小作小鬧，偶爾的臭脾氣，都顯得那麼可貴，這就是我們常掛在嘴邊的「愛屋及烏」。

很多人在戀愛初期，都會認為，對方是自己找到最適合自己的伴侶，甚至會覺得，這段戀情是上天最好的安排。

可是從心理學的角度來說，愛永遠不會消失，但是激情卻是會逐漸褪去。

所以，愛會消失嗎？有三種答案。

1、愛沒有消失，只是轉移了。2、愛人會消失，但是愛不會。3、愛為什麼會消失？

當戀情進入到磨合期、倦怠期，「暈輪效應」逐漸被消耗掉，愛人身上的光環逐漸消失，你就會發現，原來曾經以為的美好戀情，只不過是眾多普通戀情中的冰山一角，而這個愛人，也不過是最普通不過的愛人。

對心中愛人的過高期待，在生活瑣碎中，一次次被粉碎，於是你們之間開始頻繁爭吵，不管是小事兒還是大事兒，總想爭個對錯；女人覺得男人變了，對自己不似從前有強大的包容心了；男人覺得女人變了，從前溫柔似水，如今變得尖銳起來。

女人試圖得到男人更多的愛，男人試圖得到女人更多的理解，於是在權利爭奪階段，開始處處打壓對方、牽制對方，試圖通過這種方式，達到自己想要的目的。

但是現實始終是骨感的，兩個人在這種「負性循環」下，關係發生了微妙的變化；要麼就是「你不是我想要的愛人」，要麼就是「咱倆性格不太合適」，究其根本就是：這段關係該結束了。

是愛變了嗎？還是愛消失了？

其實都不是，變的一直都是人，不是變的不愛TA了，而是你認為，TA變的不再是你愛的那個人了。

愛也從來不會消失，從你愛上一個人的那一刻開始，即便是分手了，這份愛不會隨着分手而消亡，相反，這份愛會被深刻地記住，因為在「前任定律」中明確的表示：人對未完成或者中斷的事情會記憶深刻。

所以，你認為的愛消失了，其實只是被轉移成了負面情緒。

因為「愛恨同源」，你有多愛這個人，就會產生跟愛對立的情緒，就是「恨」，相處中的負面情緒積累，分手後的不斷糾纏，讓一個人產生了「情緒築牆」，於是形成了「恨」，好像一提到這個人，你就會不舒服，會莫名的難過，愛也被這種負面情緒所掩蓋。

我曾經問過很多諮詢者，「你還愛這個人嗎？」，我聽到有部分人斬釘截鐵地說，「不愛了」。

當我繼續問下去「不愛」的理由時，大多數人都開始數落相處中，對方做了多少讓自己不開心的事兒，對方如何忽略自己，對方如何不懂事兒的行為，以至於，分手的時候，還不能做到「和平分手」。

你看吧，如果真的不愛，就該雲淡風輕，但是很多人顯然不是，既說得出抱怨指責的話，就說明，在內心裡是還愛着這個人，至今都對這個人有失望的情緒。

可能有人會問我，為什麼愛沒消失，愛人卻消失了？這要問問你們自己啊，在分手後，對前任都做了什麼？

死纏爛打。

接受不了分手的事實，由於「戀愛慣性」導致，你長期依附於對方，依賴這段關係，對方的突然抽離，讓你難以接受。

於是你開始，不停的CALL對方，乞求對方原諒你，長篇大論的道歉信息，滿屏飄綠的挽回信息，試圖用感動突破對方的心理防線，可是換來的結果，恰恰相反，對方越來越抗拒你，你越是追，對方越是逃的厲害。

很多人都對分手有一個誤解：主動分手的人，不痛苦；被動分手的人，才會陷入痛苦。

其實這是大錯特錯，主動分手的人，也許會更痛，畢竟面對自己曾經深愛的人，主動說出「分手」二字，不僅需要很大的勇氣，同樣也是要承受，割肉一般的分離痛苦。

從事情感諮詢這麼久，我發現很多伴侶分手後，是有很大的轉圜餘地的，但是就是被動分手的一方，接受不了被分手的事實，然後步步緊逼對方，原本對方可能只是負面情緒，等負面情緒過了，好好談談也就和好了。

但是這種死纏爛打的方式，卻逆轉了局面，讓挽回的難度增加，也讓前任「落荒而逃」。

錯誤的挽回方式。

1、斷聯。

很多人在分手後，去相信什麼所謂的「斷聯」，結果斷着斷着，發現被刪除拉黑了，或者對方出現新歡了。

如果分手只是負面情緒作祟，你的斷聯，會讓對方覺得，這段關係就是到此為止了，你也沒有再爭取，對方也就不會再原地等你，所以，要麼就是跟你徹底劃清界限，要麼就是重新開始自己的感情生活。

2、二次吸引。

在我的課中，我經常會提到沒有「二次吸引」，但是很多小夥伴依然還會問我這個問題：「老師，沒有二次吸引嗎？你不是告訴我們，要吸引對方注意嗎？」

我覺得很多小夥伴在這也有一個誤區：吸引對方注意≠二次吸引。

要知道，當初對方愛你，你對對方已經具有一定的吸引力了，只不過是後來在相處中，不好的戀愛體驗以及產生的「情緒築牆」，掩蓋了吸引力的作用力。

而在挽回後期的吸引對方注意，也並非是二次吸引，簡單來說，是要改變我們之前做的錯誤的地方，強化自己好的地方，通過各種媒介的展示，重新喚起對方對自己的愛意。

而所謂的「二次吸引」正確的說法應該是，將你的改變展示出來，讓對方看到你的變化，而正確的做法則是，把吸引力的點，放到最合適的時機，讓對方相信，你是有所改變，並且在展示的同時，喚醒曾經你對他產生吸引的那個着力點。

很多自己挽回失敗的小夥伴，無奈地找到了我，問我：「老師，為什麼分手以後，我吸引不到對方」。

我就問她們是怎麼吸引的，他們告訴我的大多數是，要麼展示自己過的很好，吃吃喝喝的文案圈，要麼就是發一些什麼放下了，之類的文案，希望通過這類的展示，讓前任注意到自己，當然了，還有很多很多，我在這就不一一介紹了。

我想說的是什麼呢？就是錯誤的時機，發了錯誤的朋友圈，只會讓對方逃得更遠罷了。

想想剛分手後不久，對方的負面情緒還在，而你已經開始吃吃喝喝了，你是想讓對方覺得，瞧，沒有他，你過的更好嗎？還是說，讓他知道，你比他更早一步放下這段感情了呢？

同樣的目的是挽回，但是不同的表達形式，會造成不同的反饋結果，而你錯誤的操作方式，只能是得到最差的反饋效果。

這就是為什麼，有的小夥伴，成功挽回，而有的小夥伴挽回失敗，因為你用錯了方式。

我相信很多小夥伴都經歷過這個場景：

「所以，你不愛我了對不對？」「你為什麼不想想，我為什麼會不愛你？」

是啊，為什麼當初相愛的人，現在不愛了呢？歸根究底，不是不愛了，也不是愛消失了，是當初給我心動的這個人變了，導致親密關係也不似從前了。（所說情況，不包含出軌和海王）

女人在愛情中，越來越能作兒，男人越來越受不了；男人在戀愛中的減分制效應，忽視女人的感受和情感需求；又或者相處中，錯誤的方式，一個想吃蘋果，另一個卻遞給對方葡萄；一個想溝通，另一個卻不想升級矛盾，迴避溝通。

最可怕的就是，一個拼命的想要，一個拼命的想逃；一個過度索取，一個倍感壓力。

隨着多巴胺和催產素的遞減，矛盾的遞增，讓看似粘合度很好的愛情，開始向下兼容，所以，才會覺得愛在消失。

其實呢？愛還在，只不過是在經營關係上出了問題，導致出現了「情緒壁壘」，就像很多人分手的藉口都是「性格不合」，事實呢？只不過就是相處問題而已。

1、學會「冷凍感情」，消除對方的顧慮。

「冷凍」不是「斷聯」，「斷聯」是徹底跟這個人失去聯繫，而「冷凍」是讓出空間，給對方一個消除負面情緒的空間，然後進行適當的合理化，消除對方的顧慮。

其實對於很多主動提出分手的人來說，是拒絕跟前任做朋友的，一方面負面情緒還在，另一方面覺得分手了就不該再有任何牽絆。

所以，我們要主動表明立場：「這段時間，我想得很清楚了，也慢慢的放下這段感情了，但是我覺得還是要給你發一條信息，我並不是來打擾你的，只是想表達一下我自己的觀點，雖然咱們倆分手了，但是我覺得不至於弄得這麼僵，因此，我尊重你的決定，畢竟錯在我，但是我覺得我們依然可以做朋友，但是請你別誤會，我沒有要過多打擾你的意思，就是覺得老死不相往來真的沒有必要，你覺得呢？」

我個人覺得，分手以後，主動提出做朋友的那個人，一定是有所需求，對於另外的一個人來說，如果TA 不傻，就一定明白你是有需求的，不管是朋友關係的需求，還是挽回需求，TA都心知肚明，所以在接近對方之前，一定是要打消對方的顧慮，降低TA的防備心。

2、要有邊界感，你不再是前任。

親密關係中，你儂我儂，都屬於正常現象，但是現在你已經是對方的朋友了，就該有朋友之間的邊界感，也就是說，你可以利用朋友的身份出現在對方的生活中，但是不要超越朋友的界限，也不要奢望，付出的會有同等的回報。

其實說到底，就是要有一個好的心態，我見過很多的挽回者都「死」在了這一步。

美名其曰，以朋友身份介入對方的生活，但是一旦對方出現什麼讓自己敏感的事兒，自己就受不了了，開始問東問西，完全沒有一個「合格前任」的心態。

而一旦心態不好，占有欲和需求感就會統統暴露出來，這是我們挽回中的大忌諱。

我講一個之前諮詢者的案例，小C在挽回前男友的時候，前期做的特別好，前任也不太抗拒小C的朋友身份，兩個人互動也比較友好。有一天小C看前男友跟一幫朋友出去玩，照片中有男有女，於是控制不住了，給前任發了一堆信息，最後導致的結果就是，前面做的前功盡棄。

從聊天記錄中可以看出，女方因為看到前任在朋友圈發的內容，控制不住情緒了，給前任發了一堆攻擊性的措辭。

但是她忘了，她是前任，男人做什麼都跟她是沒有關係的，失去了朋友的邊界，攻擊對方，讓對方做出了「逆反攻擊」的行為，最後的那句「你有什麼資格管我」，也如同一把刀，扎進當事人心裡，讓原本要翻盤的局面，又回到了起點。

所以，在這個時期，一定要收起那顆想擁有對方的心，告訴自己，就是對方的前任，就是對方的朋友，保持朋友的界限，做朋友之間該做的事兒，維持一個愉快的聯繫和輕鬆的氣氛就可以了。

3、要學會建立有效的聯繫，避免雷區。

很多小夥伴都問我：「老師，怎麼才是有效的聯繫？」「跟前任聯繫，具體該怎麼做？」

在這裡涵蓋了很多錯誤的聯繫方式：

比如說：你看到對方發了一個出去玩的朋友圈，會問對方：「你在哪呢？」「你去哪玩了？」各位，我們沒有任何資格去詢問前任在幹嘛，人家在幹嘛都是人家的自由，所以，收起好奇心，不要去過多關注，以免增加前任對我們的厭煩。

還有就是，聊天中切記聊關於感情的話題，這會暴露需求感，也會二次觸發對方的防禦機制嗎，認為你是帶着目的來的。

那我們該怎麼做呢？

就是以舒適為前提，聊一些讓對方舒服和輕鬆愉快的話題。

興趣愛好，日常趣事，搞笑的分享，當然了，你也可以適當的尋求對方幫助，在幫你解決問題之後，設立一個獎勵機制。

還有最重要的一點，就是在分手後，人都是脆弱的，在互動中，如果對方表現出來了，脆弱的情緒和狀態，你要多站在對方的立場上去安慰對方，因為這個時候，是跟對方產生情感共鳴最恰當的時機。

當你以朋友的立場去安撫對方，勸慰對方的時候，對方的心理防線會全線瓦解，這也是讓對方看到你善解人意的時候。

前幾天有個朋友問我：「雨宸，你做情感諮詢這麼久，挽回有啥捷徑嗎？」

我相信對於這個問題，很多人都迷之困惑，是啊，挽回到底有沒有捷徑呢？

我能給出的答案是：挽回中唯一的捷徑就是用最適合自己的辦法，進行有效的挽回，是可以縮短挽回的時間的。

畢竟，挽回是比追一個人更需要耗費時間的，當初如果說是你用心一步步追到這個人，那麼挽回也是需要你用心，一步步的挽回曾經的愛人，所以沒有特別的捷徑，更沒有一步登天的辦法。

最後呢，回歸正題，你還覺得愛會消失嗎？

我相信此時的你該明白了，愛真的不會消失，只是因為你還沒發現。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。