女人怎樣做才能讓男人對你上癮？這些增進感情的技巧你一定要會！

前兩天，我在後台收到這樣一條消息：

我和老公是同事介紹認識的，相處了一年多後結婚，目前結婚4年，有一個2歲的孩子。

談戀愛的時候，我們的感情如膠似漆，我感冒的時候會煮紅糖水給我喝，我生氣的時候會買我最喜歡的東西來哄我。

可婚後，我卻發現他非常貪玩，而且缺乏自我約束能力。你能想象一個1988年出生，三十多歲，已經有孩子的男人，還天天玩遊戲到通宵嗎？

我多希望他平時能多陪陪我，多跟我交流交流，而不是天天對着電腦「打打殺殺」。

有一次我實在忍不住了，沖他吼：「能不能別天天一下班就打遊戲，就不能陪我說說話，關心關心我嗎？！」

沒想到他回了我一句：「你以為我上班很閒嗎？早知道你這麼多事，當初就應該娶個啞巴回來，最起碼不會煩我！」

我當時被他懟的愣住了，兩腿一軟，坐在沙發上半天沒說話。

我明白他想要什麼，他就想要自由。對於我在婚姻里的需求，他一點點都不想滿足。

可不想滿足，他別結婚啊，他別來禍害我啊，之前對我那麼好，現在說翻臉就翻臉，我招誰惹誰了。

有時候我真希望他是出軌了，那樣還能給我一個堅定離婚的理由，而不是像現在這樣過不好又離不了。

其實，這樣的夫妻相處模式，在婚姻里並不少見。

明明是親密得可以進入彼此身體的兩個人，卻在婚姻日復一日的瑣碎中，變成了一對一張嘴就吵架的怨侶。

不止是這位來信者，很多女人在婚姻中其實都有這樣的困惑：

為什麼男人會變呢？為什麼當初愛得要死要活的是他，如今拒人於千里之外的，也是他？為什麼多陪我聊聊天這樣的需求，他都不情不願，他是不是變心了，是不是不愛我了？

其實，男女之間之所以產生如此大問題的根源，往往不是因為男人不愛了，而是女人對男人的愛有誤解。

大多數男人的愛並非像女人想象得那樣，是恆久的體貼，細心的呵護，溢出的情話。

而他們需要的愛，也不是女人眼中那樣——

「照顧他，安排好他的一餐一食」；

「關心他，讓他保持健康的習慣」；

「跟他聊，兩個人有說不完的話」；

……

兩性之間的大多數問題，往往不是「人」的問題，而是「愛的方式」的問題。

如果女人只糾結「人」的問題，看不見「方式」的問題，那麼你們的婚姻註定會陷入一個巨大的，互不了解的深淵。

那麼男人需要的愛是什麼樣子的？男人的愛又是怎樣的？

今天我們就來重點聊聊。

男人不需要

細膩入微的愛

其實，男人不需要女人為他提供事無巨細，保姆式的體貼和關愛。

如果一個女人成天圍着男人轉，一開始他會很享受，但時間久了，他就不會珍惜這種付出，因為這是一種低價值付出，很難得到男人的尊重和珍惜。

對於大多數男性來說，更容易選擇有條件的愛，他眼中的愛也都是符合自己條件的愛。

這個條件，就是他的核心需求。

如果他原生家庭關係冷漠，內心缺愛，他需要的就是一個能同時扮演媽媽和妻子的女人出現在他身邊，而他愛上的往往就是能給他溫暖和安定感覺的女人，那麼「小龍女」式的女人就不適合他。

如果他高大聰明，卻內心自卑，那麼他可能需要的就是一個不那麼漂亮，不那麼聰明，卻情緒穩定，從不會對他發脾氣的女人。

如果一個女人成天對他說愛，他反而會感到自卑和不安。因為他始終覺得自己不配，可能還會想盡辦法讓你討厭他，以此找到那份來源於自卑的安全感。

他需要錢，那他就需要錢。

他需要愛，那他就需要愛。

總之，很多時候男人對感情都有一個很明確的出發點。

當荷爾蒙帶來的浪漫與激情過去，他們的核心需求便浮出水面，當你的所作所為不符合他們對於心中完美的愛的想象，他們自然不會在你身上多花時間。

所以，一個聰明女人，絕不會按照自己對愛的理解，胡亂對「男人的愛」的形象塗鴉。

而是在感情前期，就積極了解他的童年往事，了解他的原生家庭，傾聽他成長過程中每一個對他有重大影響的瞬間，用心勾勒出一個立體豐滿，脈絡完整的愛人的靈魂。

由此才能整個地整理出這個男人內心的核心需求，你們的關係才能發展得更加長遠和穩定。

男人想要的

是「會聽話」的女人

總有文章說，男人喜歡「不聽話」的女人，這其實對普通讀者來說是一種誤導。容易讓女人認為自己和老公對着幹，和老公唱反調，才能激起老公的征服欲，讓老公更愛自己。

其實並不是的。

兩性關係中，男性確實會不自覺追逐權利和掌控關係帶來的快感，對很多男人來說：

最具有魅力的不是那些立刻就允許他們親吻（他們很快會感到無趣）或永遠不讓他們親吻的女人（他們很快會忘記他們），而是那些忸怩地牽引着他們在這兩極間期待的精靈。

但如果你已經讓他「得到」了你，並且真正進入到了一段親密關係，那麼能夠收住他們心的手段，便不再是「不聽話」而是「會聽話」。

一旦你有了這個標籤，那麼你就有了關係中的「稀缺性價值」，你們的感情的保質期就可以超越了年齡、容貌和人生的變遷，而可以延續一生。

舉個例子：

老公跟你抱怨：老闆有毛病，朝令夕改，一個方案讓我改七八遍，其實他自己都不知道自己想要什麼！

假如這個時候，你自認為「是為男人好」地說出這樣的話「你消消氣，人家能當老闆肯定有他過人的地方，你就照辦就行了」或是說「給別人打工都是這樣的，抱怨沒有用」。

那我打賭，你和你的老公肯定吵架！因為你根本沒有好好在聽對方說話！

盧悅老師曾說：

很多女人很努力地去愛男人，但是她們最大的問題就是「自我中心式」地愛人。

她們覺得自己難過的時候最需要聽的是什麼，就會給男生什麼樣的安慰，但結果就是讓男生覺得自己在最難，最累，最絕望的時候，得不到很好的回應。

如果一個女生沒有辦法在男人艱難的時候，給他最需要的支持、理解和安撫；

那麼他就會覺得你只是一個「消費品」，是需要他無窮付出精力和時間的， 而你對他毫無「貢獻」，時間久了，他就會覺得你就是花瓶、就是累贅，甚至是壓力的來源。

他的愛就自然會慢慢消退了。

接待上萬名來訪後發現：

讓男人慾罷不能的秘訣，竟是TA！

寫到這裡，可能有人會說怎麼天天教女人討好男人。

需要強調的是，以上任何一條建議都不是教女人如何取悅男人，而是告訴女人，如果你也想擁有一段幸福且長期的親密關係，那麼你該如何做好主導，如何讓男人對你越來越好。

當然，想要成為一個幸福女人，除了要掌握「核心需求」以及「會聽話」以外，想要男人對你欲罷不能，你還需要做到非常關鍵的一點。

那就是——

嘗試傾訴，正視自己需要被傾聽的需求。

嬰兒時期，我們會通過哭鬧來引起大人注意，從而讓大人滿足自己的需求。可當我們長大了，能自己滿足部分需求時，我們卻學會了沉默。

一些我們自己無法被排解的負面情緒和心理需要，就在日復一日地沉默中被壓抑了下來。

但從出生的那天起，我們就有被擁抱和被傾聽的需要，如果這個需求沒有被滿足，人就會焦慮、憤怒，會做出很多自己都無法理解的事。

比如我有一個學員，每次下了班，只要看見自己老公在玩手機，她就會非常憤怒，會故意找一點雞毛蒜皮的小事來跟丈夫爭吵，兩個人婚姻就在這樣的爭吵中變得岌岌可危。

直到前段時間她找到了我們，她才明白：原來自己需要先關注自己的內在需求，需要先傾聽自己。

原來，她之所以故意找茬和丈夫爭吵，是因為那一刻她特別想讓丈夫抱抱她，而丈夫抱着手機的動作讓她感受到了「被拋棄」、「被背叛」的恐懼與委屈；

所以才經常製造矛盾，用爭吵的方式，讓丈夫把注意力放到自己身上，當她和丈夫爭吵的時候，她才能感受到自己是被注視的。

而在諮詢中，那些沒有被丈夫看到的不安，甚至連她自己都沒有看到的恐懼，全部都在我的陪伴、抱持下被呈現，被看到。

那一刻，她內心的委屈、不安和恐懼，全都從眼淚中流出來了，內心終於獲得了從未有過的平靜和輕鬆。

其實，婚姻中這樣的女人並不少見，她們時常感到憤怒、無助、委屈，卻又從來沒有傾聽到自己這份複雜情緒下的內在需求，從來沒有嘗試過表達自己內心真實的感受。

在諮詢中90%的來訪者，都會犯一個錯誤就是在愛自己和情感經營這件事上方向錯誤，認知錯誤，越努力越絕望。