85後大姐：出軌之後，回不回頭都是痛苦！

我是一名85後。當年，結婚的時候，我各方麵條件都不錯，但卻因為年少不懂事，稀里糊塗地嫁給了一個，我自以為很愛他，但他卻一點也不愛我的男人。

再後來，隨着相互了解的不斷加深，以及不得不面對的各種婚姻現實，我們之間的矛盾和誤會也在日積月累中不斷加深。

最開始的時候，我們還會爭吵。爭吵的時候，他會咆哮，我也會有哭有鬧。但時間長了，我們卻連爭吵的欲望也沒有了。我們只不過是，每天都在過着各自獨立的生活，不願交流、不想解釋、不去爭辯，最後只剩漫無邊際的冷戰。

可能，我本身從骨子裡就是一個不夠獨立的人吧，或者說我內心本來就很輕浮也罷。總之，我受夠了那樣的日子，所以沒撐多久，我就把注意力放到了另外一個男人身上。

在這裡，我也不想為自己辯護什麼，更不想把所有的責任全都推到我老公身上。但不得不說的是，婚後的冷漠與孤獨，被他看不順眼的怨恨與失敗，還有一眼望不到頭的迷茫，每天都在侵蝕着我。

我變得寂寞狂躁，變得敏感脆弱多疑，變得不自信，變得越來越沒有安全感，越來越無法和自己以及周圍的人和睦相處，更加不知道什麼叫作開心和快樂。

所以，生完女兒的第二年，在我人生最低落，最需要關愛和理解的時候，我認識了一位大我6歲的男律師。

他是我一位閨蜜的大學同學，當時正在幫我這位閨蜜打一個爭要孩子撫養權的官司。他雖然長相和身高都不如我老公，但他的業務能力很強，口才也特別好，也對我們女人比較有同理心，總能準確洞察到我們的心理，並恰到好處地表達出來，幾乎每句話都能說到我們心坎上。

所以，出於一種最基本的好感，當然也有他自己的手段（後來才知道），於是沒多久，我們就加了好友，關係也越走越近。

最開始，我們只不過是三個人在一起玩，每次都是他安排好一切，出手也比較大方，但時間長了，可能我閨蜜也慢慢地意識到了一些問題，所以後來就慢慢沒有再參加我們的聚會了。

當然我也承認，其實我自己也察覺到了，也知道他對我有那種意思。因為第一次見面，他看我的眼神就很不一樣。但當時那種處境，我真的是很難拒絕，也似乎有一種無形的魔力一直在吸引着我。

於是，所有的一切都在身不由己地進行，我們也很快發展成了那種關係。幾乎每個星期我們都會見一兩次面，每次見面都是難捨難分。以至於，曾經在很長的一段時間裡，我們都覺得仿佛對方就是那個自己一直想找，但卻又陰差陽錯被錯過的那個人。

但激情帶來的快樂卻並不長久，至少是喜憂參半的。我和他，每天都在提心弔膽和痛並快樂中度過。而且，特別讓我惶恐不安的是，他老婆卻還是一個娘家特別有勢力的高幹子女。

所以，在這段關係中，我也越來越沒有安全感，好幾次我都下定了決心要結束這層關係，而且連他的聯繫方式都已刪除，但每次我都堅持不到半個月，最長的也就一個月，然後就會情不自禁地再次走到一起。

其實，我也認真反思過自己。我為什麼會這樣明知山有虎偏往虎山行，不顧一切，飛蛾撲火般地和他纏綿在一起？我為什麼會對這樣一個，其貌不揚，事實上人品也不怎麼好的男人慾罷不能？

雖然其中，也確實有一些兩人很合得來的因素，但捫心自問一下，我真的不能否定，還有一種激情叫做，家花沒有野花香！

我這樣說，可能大家都會笑話，但有一點是我們無法迴避的。因為從心理上來說，我們其實都知道我們都屬於彼此，隨時都有失去的可能，所以，我們在潛意識裡都比較珍惜對方，也有一種即將要失去對方的陌生感和心理補償，但這種感覺卻總能最大限度地刺激荷爾蒙的分泌。

當然，也會有另外一個比較重要的原因。那就是，我們在彼此的婚姻和家庭中，都沒有足夠的自我，我們都長期生活在不被理解的壓抑中，所以，基於這種比較心理，我們也更容易對婚姻之外的其他人，給予更多的寬容和關愛。

然而，出軌終究是一條不歸路。無論你是出自何種原因，也不管你有多大委屈，哪怕是暫時還沒被發現，但只要你在婚姻中邁出了這一步，你就會註定走向萬劫不復！

因為，你再也回不到從前了。你的思想和行為，都不可能像以前那麼純粹。你不但會看到男人的醜惡，和自己內心的陰暗，更會看到欲望背後那道無底深淵。你只要稍微清醒一點，你的內心就會有兩種力量和聲音在爭鬥。

就拿我老公來說吧。他雖然很冷漠，也有千般不好，但至少在我的印象中，他真的沒有做過任何背叛婚姻和對不起我的事情。甚至，在我好幾次失去理智，蠻不講理地逼他就範的時候，他都沒有對我動過手。而且，他也確實做到了他結婚前對我的承諾，把所有的工資收入全都交給了我。

所以這些年，雖然我和他早就沒有了感情，甚至還有怨恨，但在我的內心深處，卻還是對他是有一種深深的愧疚。

正如蔚藍老師所說的那樣，雖然他並不知道我犯的錯，但犯錯的是我，所以錯誤遲早要懲罰的人，也必定是我……只不過是，它會以一種外人看不到的方式罷了。而我現在承受的，就是該有的懲罰！是前進，是後退，離與不離，我都會很痛苦。