不愛了，但狠不下心分手，也怕找不到更好的，要湊合嗎？

大家好，我是教你科學解決一切情感難題的心理諮詢師盧悅

前兩天我接到這樣一封私信。信上是這樣寫的。

盧老師，我是你的忠實粉絲，10年前我就喜歡看你的文章。

你的文章伴隨了我的戀愛、結婚、和離婚這3個階段。

現在我再回頭看，我覺得最遺憾的，就是在我人生的每個關鍵時刻，我都沒有按照你說的去做，結果這10年的人生，完全是荒廢了，現在我下定決心，千萬不要走彎路了，我希望你能把這封信的內容發出來，這樣讓更多的女人明白，女人在感情中一定要勇敢

10年前，她人生第一個重大選擇，是要在兩個男生之間選擇一個結婚對象，一個男人是比較摳門，言語的巨人，行動的矮子，每次吃飯，幾乎最後都是她出錢買單；但是他的工作能力很出色，是個「潛力股」；另一個呢？對她很大方，也很懂她，善解人意，但就是不太上進，她在兩個男人之間不知道做什麼選擇。

她看了我的文章，明白，如果選擇不出來，那說明還需要找兩者兼有的男生。可媽媽說，她太挑了，哪有那麼完美的男生？男人事業最重要，沒賺錢能力怎麼養家，於是她一狠心就和第一個男人結婚了。

婚後，他們有一段蜜月期，這個男人也很快事業上了一個台階，成了小老闆，他天天觥籌交錯，每天早出晚歸的，這些都能忍，但她有一次摔傷了腰，希望他照顧一下自己，不要出差了，他們大吵一架，她每次下床都，腰部都是鑽心的疼，哭了一個星期後，她決定離婚。

這時候，她媽大罵她：你都33歲了，離婚了，還有比他更好的嗎？

這個男人把錢都放在你手裡，家裡什麼事兒都聽你的，還不花心，你到哪找比他更好的？

她一猶豫，就又忍下去了。

這一忍，就是將近9年。

後來是丈夫提出離婚，他說已經醞釀離婚有3年了，他說你沒有什麼大毛病，算是個90分以上的妻子，還是孩子的媽，把孩子教育得也很出色，但是我就是對你沒感情了，我怕我瞎作，日後後悔，但現在我覺得人生苦短，我不想再忍下去了。這說不定對你也是解脫。

其實丈夫這麼說以後，她一下就輕鬆了。

她這麼一個不能做選擇的人，終於等到丈夫拋棄她了。

這樣，她終於可以解脫了。

她覺得我的文章特別好，但為什麼就始終沒有辦法按照我的文章的建議去做呢？

其實她的問題就是典型的「道理我都懂，但我就是做不到。」

我們每個人都會有自己的「瓶頸」、「玻璃天花板」，跨越了這一關，我們的人生就是另一番局面，如果跨越不了，那往往人生就像是活在玻璃瓶里的烏龜，越長大越痛苦。

如果一個人缺少這2樣東西，那麼她的人生就是會「想贏怕輸」，不敢冒險，不敢斷舍離，不敢追求更好的，而不得不委曲求全，自甘貧賤。

有人跟我說，其實如果十年前我媽媽能在我做決定的時候，說一句：無論你做什麼決定，媽媽都支持你，那麼我就很有可能和這個男人分手了。結果我媽非但沒有支持我，反而嚇唬我，說我「過了這個村，就沒了這個店」了，我就猶豫不決了。

我媽媽從小就給我灌輸一種信念：我沒有能力擁有更好的，我必須要不斷妥協下去，才能不會輸得精光。

這種思維，讓我一直都在人生各種選擇的時候，不敢「向前一步」，而是不斷「倒退着」生活。

還有人跟我說，我被我父母害慘了，他們一直都叫我「以德報怨」，發生任何問題，首先要「反躬自省」：我有沒有問題，以至於我老公出軌，我還要向他道歉，說都是我沒有做好妻子，才讓他移情別戀。

還有人跟我說，從小我就被教育不要吃虧，女人就應該被「富養」，所以我在情感中，總是覺得自己應該是小公主，從來沒有想過我需要為對方做什麼……

還有人說，我被父母從小嬌生慣養，到了18歲以後，他們忽然說，你大了該獨立了，然後就把我扔到社會上，不聞不問了。問題是沒有人教過我如何為人處世。

要麼是錯誤的迂腐的三觀，教你永遠「吃虧是福」；要麼就是只教你怎麼索取，不知道怎麼付出；要麼就是沒有任何過渡期就把你扔到荒野里，被社會毒打。

總之很多人之所以在感情里吃虧是因為她們從未有過機會去學習情感到底是怎麼回事，我們又該如何應對人際關係中的衝突，她們非常缺少正確的教導。

這個女人，用了10年才明白，真正的成長不是看看文章就可以的，而是要真正去做心理諮詢，這樣，她可以生活在一個更大的格局中，她可以得到真正的理解，真正的支持，和真正的指導，她要完成人生第一次冒險，所有的幸福都和冒險有關，如果你一生都活在安全感里，那我敢說你一定不開心，不幸福，因為「安全感」是一種詛咒，真正活出自己的人，不會把安全感當成人生的目標的，在她們眼裡，所有的安全感，都來自於自己的強大，而非他人的賜予。

如果你想成為一個有能力給自己帶來安全的人，私信我，關注我，給我點讚，給我評論，讓我手把手教會你。