#自信和優越感的區別#今天我們就來聊聊戀愛中的優越感這個話題。
我身邊有很多這樣的女生:單身,特別嚮往帥氣有錢的男人,工資月薪不能少於多少幾萬。
有男朋友的呢,總是很挑剔「他太無聊了,不會給自己買這買那。」
前者一直在為自己為什麼總是找不到伴侶而自怨自艾,後者大多是在沒有伴侶的情況下滅亡,在沉默中爆發的憤怒和壓抑中傾倒。
也許有人會說,我要求男人有錢對自己好是對的,我得有一些人生目標,否則我不知道我想要什麼,我該如何努力實現自己的願望?
我有個朋友,去年年底和結婚五年的老公離婚了。他們在工作中相遇。
我的朋友呢?她非常漂亮,相比之下,她的丈夫就遜色了。
正因如此,她在戀愛的時候總是屬於姿態高的一方。
我覺得自己條件還不錯,心理上有很強的優越感。
再加上是她老公追自己,助長了這種囂張氣焰。
他們的關係基本上就是她說的那樣。
而且老公性格溫和,不會太在意她,總是在細節上遷就她,照顧她,讓她覺得很踏實,很滿足。
婚後,丈夫會幫她分擔家裡幾乎所有的家務。
按理說這樣的男人應該是很多女生夢寐以求的暖男,但也許是她被寵壞了,也可能是她的人生太漫長太平淡了。
她越是不喜歡自己的丈夫,就越是總覺得他一點男子氣概都沒有。
結婚兩年多了,還是租房子住,職業生涯里沒見過。
「我老公啊,總是一下班就回家鼓搗自己的小愛好,或者繫着圍裙做飯,感覺像個家庭主婦。」
而她每次看到朋友圈裡有人的老公帶着老婆今天這裡玩明天那裡玩,他自己也只能和這樣的暖男待在一起,在破舊的出租屋裡度日。
她他的脾氣一天比一天大,老公的臉一天比一天黑。每隔一段時間就大吵大鬧。
過去的愛情和甜蜜都沒有了
終於有一天,她抱怨丈夫炒的菜太咸,丈夫跟她吵了兩句後,她忍無可忍提出離婚。
她的丈夫在幾秒鐘的延遲後同意了,然後在同一天搬出去,消失在她的生活中。
一開始她不同意,等着她老公上門認罪,直到收到離婚協議的那一刻。
是的,她已經徹底失去了這段婚姻。
離婚後,她一開始很生氣,後來陷入自責,現在有些輕度抑鬱。
記得前兩年朋友偶爾給我打電話抱怨老公的很多問題,我勸了她幾次。
我說你當初喜歡的是他溫柔顧家。這一點,他婚後並沒有變壞。為什麼會有這麼多不滿?
她說「我只是想激勵他,讓他變得更好,我這麼做是為了我們的未來。」
我說「如果你老公總是對你不滿,目的是激勵你變得更好更賢惠,你能接受嗎?」
她不以為然地說「不行,如果他敢這樣對我,我怎麼可能考慮和他在一起?」
你聽到什麼感覺了嗎?
他說話有優越感嗎?
如果他性格不好,我當然不喜歡他的話外音。
沒有,以我的資歷,肯定能找到比他更好的人,但是他性格很好,所以勉強同意在一起。
其實在愛情中,有優越感是很常見的,優越感存在的最大原因就在於比較。
你偷偷拿自己和伴侶的家庭背景,成就,外界條件,性格差異等做比較。而你在比較中比對方更有優勢。
當你常常以為憑自己的優勢可以找到更好的伴侶時,你會時不時地用這種優越感去打壓,去吐槽,直到激怒對方。
在感情中,每個人都有自尊。他之所以寵愛你,縱容你,包容你,僅僅是因為他愛你,但無論你認為自己有多高尚,想要擁有一段和諧的親密關係,雙方必須平等,互相信任。
優越感是什麼?
優越感是怎麼產生的?
心理學家對優越感的解釋是:表現出輕視或自負的品質或狀態,是一種自我意識。
大多數人都會不同程度的有一些優越感,比如專業上的優越感,外貌上的優越感等等。
簡單來說,我覺得自己在某些方面比別人強,心理狀態比別人強。
奧地利心理學家阿德勒認為:人類的總體目標是追求優越感,擺脫自卑,獲得優越感。
他把人的整個人生動力,看作是擺脫自卑心理的一部分。
往往,他認為優越感就是想盡一切辦法追求權力,試圖凌駕於他人之上的欲望。
優越感強的人往往會以不恰當的方式表現出這種心理狀態。
阿德勒還指出:個體對優越感的追求是基於另一個重要的心理學事實,即人的自卑心理。
所有的孩子都有天生的自卑感,他激發孩子們的想象力,他試圖通過改善自己的處境來消除內心的自卑,個人情況的改善會減輕自卑心理,心理學把這種現象稱為心理補償。
阿德勒也從很多有生理缺陷的成功人士身上了解到,生理缺陷導致的自卑是他們成功的重要動力。
另外,心理學研究表明,人普遍有一種自我優越感,一個人的行為和情緒往往和這種優越感有很大的聯繫,一旦他意識到別人的可笑和幼稚,那種優越感就是給自己一種愉悅的獎勵。
反之,如果優越感遭受自我失敗,而這種失敗是對方造成的。
因為會有一種近乎蠻橫的無禮,而且這種無禮會通過情緒、行為或者言語強加給對方,有時甚至會達到一種對方沒有挫敗感就不會感到被報復的狀態。
這是人性的弱點,也是內心的陰暗面,但是在我們的生活中經常發生。
我朋友在戀愛的時候一直保持着優越感,認為我比我老公好,我本來可以找到比他更好的。
現在我和他結婚了,他應該為我付出更多嗎?
但她不明白,即使她條件優越,如果她不付出真心,她永遠是挑剔的,刻薄的。
看對方,那麼她的愛情也會在這種所謂的優越感中度過。
前面說過,優越感是一種很普遍很正常的情緒
畢竟我們每個人的背景、天賦、性格都不一樣
有優越感和自卑感是人之常情,並不是罪過。
但是,如果我們的視野總是局限於關注自己的優點和別人的缺點,不能拓寬自己的格局和視野,自然會被一些華而不實的占有所帶來的優越感所蒙蔽。
南宋詩人辛棄疾曾說
無限的宇宙是一封遺書,一個人生活在天地之間的太倉,猶如滄海一粟,實在太小了。
所以我們需要在你意識到自己在改變的時候,更客觀地看待自己。
心裡總有一種高高在上的感覺,所以你要試着問問自己,你的優越感真的有你想象的那麼真實嗎?
你覺得你的優勢在對方眼裡真的是優勢嗎?
你的優越感會給你帶來什麼?
如果你過度膨脹,忘記了自己的缺點,總是反感和批評,對方缺乏包容,結局會傷害到別人和自己,那麼你就需要克制。
有人說,展示優越感就像展示內衣,可以有,但是不應該表現出來。
如果你放不下自己虛無縹緲的優越感,那麼所謂的優越感就會變成愛情里化不開的冰,最終你會受到傷害。
總有人會問我,情侶之間最好的相處方式是什麼?
我的回答是,對方的優越感不會引起對方的自卑,優越感不是壞事。
但不對稱優勢暗藏危機,但如果你能控制在一個可以接受的範圍內,找到一個相對穩定的平衡點,你的優越感就真的變成了你的優勢。
好了,今天的分享到此結束,那麼如何克服自己的優越感,讓你們的關係更加平等呢?
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有時侯自己陷進去出不了只能找專業的人士幫忙,我覺得挺不錯的,推薦!
被拉黑了,還有希望麼?
可以幫助複合嗎?