男人怎麼看待自己的小三？

他們最先看到的不是「小三」，而是「自己」。

出軌本身就是一件非常自私自利的事情。

怎麼看待小三，純粹看他需要什麼樣的小三。

01

那麼我們看看有些什麼類型的小三：

第一：物質型

這種是大部分職業小三。

她們找已婚男人，目標明確——你可以給我多少錢？買多少奢侈品？養我多久？

你貪圖我青春美貌，我貪圖你財大氣粗。

對男人來說，看似是最安全簡單的交易，但她們也是內心特別貪婪的一群人，養大了胃口，無論你給她多少補償，她們都會覺得少，容易漫天要價、獅子大開口。

第二：名利型

這種小三很有野心，一般的錢看不上。

她們看重男人的社會地位、權利級別、社會關係等資源，希望男人能分享給自己需要的資源，為自己的事業牽線搭橋。

當達到目的或者對方已沒有自己需要的資源是，她們乾淨利落撤退，絕不戀戰。

第一、二種型的小三，是典型的「各取所需」型，小三需要的不是名分、感情，只是簡單的肉體和錢利交換而已。

他們會怎麼看待這種小三？

彼此的工具，滿足各自的欲望，各取所需，皆大歡喜。

第三：空虛型

這種小三一般都是由已婚的舊相識（同事、同學、鄰居）等，生活中常常有交集的人裡面誕生的。

可能都是在各自的家庭生活中，有無法化解的欲望和逃避矛盾的途徑。

選擇彼此只是為了給壓抑的生活，添加一絲刺激。

之外的生活互不打擾干涉，是他們心照不宣的事情。

第四：真愛型

這種小三一般都是涉世未深的傻白甜。

男人一說愛，她們就全情投入。

不圖錢不圖利，只想要愛情。

這種小三為了男人什麼都可以做。

她想要和男人一輩子在一起。

願意為男人生孩子，或者讓男人娶她。

這種小三滿足了男人那種被瘋狂迷戀的欲望。

這些小三都容易誤把激情之愛當作是真愛。

很多人都會被剛開始的浪漫情愫所誤導：

以為天天膩在一起就是真愛了。

以為甜言蜜語就是真愛。

以為天天逛吃逛吃的日子，就是甜蜜的真愛。

以為互訴衷腸，就是真愛。

乍一看，真是很甜蜜又浪漫的愛情沒錯了。

小A是個剛畢業的小姑娘，在一次聚會中認識了C，雖然知道他已婚了，但是還是被他成熟穩重的魅力吸引，和他在一起了。C剛開始與小A在一起的時候，一起吃飯，逛街，約會，覺得自己突然變得很年輕了。

一段時間後，小A突然問C：什麼時候能娶我？

C才意識到離婚會給自己帶來很多的麻煩，只能同小A分手了。

當雙方在一起變得越來越現實的時候，幻想會隨着時間的流逝和經驗的積累而逐漸變弱，激情也就會消退，始終難敵現實生活的柴米油鹽。

男人的心理可雞賊着呢——可以出軌找情人，但婚姻不能解體。

數據表明，95%的出軌男性會選擇回歸家庭，而80%~90%的第三者會黯然退場。

這也就意味着，每10個小三中，只有一人能成功上位，且上位後也未必就是幸福而快樂的生活在一起。

很多女性以為自己是他的唯一，事實上只是「其中之一」，還是最容易割捨的那個。

當他要面對利益、輿論、穩定等一系列衝突時，他會毫不猶豫的拋棄你。

第五：倒貼型

這種小三屬於小三中的王者。

她們一般自身有足夠的成就和價值。

所以她們可以給男人更多經濟和資源上的支持，一般她們的綜合價值也是遠遠高於原配。

所以，都是男人跪舔她們，討好她們。

這麼優秀為什麼要做小三？

可能貪圖男人的情緒價值、可能為了排解自己的空虛寂寞，可能...

這種跟我們印象中那種「吸血鬼」小三完全不一樣，反而是出軌的男人吸她們的血。

我這裡的案例甚至有男人不惜拋妻棄子，只為了能在小三那裡有一個名分；還有跟原配傾訴對小三魂牽夢縈的深情；更絕的還有跟原配請教怎麼獲得小三真心的。

看到沒有，這類出軌的男人，非常現實，他們愛權勢、愛物質、愛虛榮，愛所有小三能給予他們的一切。

他們怎麼看這種小三？他們會拼命想上小三的位，不擇手段，拋妻棄子也只是他們追逐小三的投名狀而已。

所以男人怎麼看待自己的小三重要嗎?

反正，他們只在乎自己需要什麼，需要什麼樣的小三。

我不排除有打着追逐」真愛「之名，出軌離婚的男人，如果是真愛，何不成全他們。因為你沒必要成為檢驗他們是否是真愛的試金石。

不值得。

02

面對出軌，我們到底應該怎麼做，才是對自己最好的？

看看我一位讀者小西的故事。

我跟阿諾，從大學相戀到現在結婚7年，有2個孩子，5周歲和2周歲。

我婚前工作穩定月收入6k，有了大寶後就一直在家照顧孩子。

阿諾剛開始做攝影后面獨立出來，收入從5k提升到一萬多，家庭支出都是他承擔比較多。

剛開始阿諾會幫着我一起做飯做家務，對孩子也很上心。

18年二胎出生後不久他就開始經常不回家，對我的態度越來越不好，以前睡覺都要聊聊天，現在都是話都不多說了。

10月份才知道他早就出軌了，現在想來隱藏的真好。

發現之後我當即讓他做出選擇，他選擇家庭，我要求他斷絕一切聯繫，他也答應。

此後發現他們仍有聯繫，我曾質問吵鬧，他死不承認或不做任何解釋。

我們現在除了孩子的事和吃晚飯，幾乎沒有說話。

明明出軌的是他，為什麼我還要受氣，我該怎麼辦？

生活中很多這樣的情況，自己前半生辛苦照顧家庭，一心一意對他，誰曾想他卻跟別人好上了。自己到底哪個地方不如她了？

1、釋放情緒。

面對老公的出軌，小西真的很憤怒，但是經濟不獨立的她，又沒法馬上離開，這種痛苦、沮喪和深深地無力感，壓得她喘不過氣。

她感覺自己就要被這股無力感吞噬，淹沒了。然後，她找到了我，希望我能幫她走出來。

很多事情，我們越是逃避，越是想擺脫，卻又越陷越深。最好的辦法就是正視它。

承認自己的無力感 ，不要壓抑自己的憤怒，痛苦。

正視自己心中的想法：

我覺得自己現在什麼都做不了，離婚了我該怎麼辦？

別人會怎麼看我？

我的孩子要怎麼辦？

我真的很難過，這樣的我真的很失敗。

讓自己內心的想法都釋放出來，但是不要去評判這些想法。

當我們把情緒釋放出來後，你會發現那些壞情緒也會有所緩解了。

當我們真正平靜下來後，就會覺得：

這個女人搶走了我的老公，我很痛苦。

為什麼我這麼愛他，換來的卻是背叛？

我這麼辛苦為了這個家，到最後換來的只是背叛。他憑什麼要這麼對我？

這個時候，我們一定要停下自己的抱怨。不斷抱怨，把自己放在受害者位置，會讓自己一時的舒服，但這也於事無補。

我們要明確，是對方出軌背叛了我們，所以這個責任應該是對方來承擔。

要讓自己從憤怒和不斷的自我否定的陰霾中走出來。

但是，我們也需要明白：出軌也意味着我們的婚姻是有問題的。

我們應該重新審視這段婚姻中的問題，避免以後重蹈覆轍。

2、別讓你的依附成為他傷害你的理由

小西一直以來都很愛阿諾，事事都以他為先。本以為這樣全心全意的付出，能換來他的疼愛，誰知道結果卻是出軌背叛。

很多人在面對出軌的時候，跟小西一樣，選擇原諒，以為這樣就可以換回老公的內疚，讓他真心回歸。

其實，正是你的無底線的原諒讓他更加肆無忌憚。

因為他也沒受啥煎熬，輕鬆一解釋，一乞求，你就完全接納他回歸家庭。你沒讓他覺得出軌這件事，給你們的夫妻關係帶來多大傷害，他也沒感覺到你受傷。

當你選擇原諒這一次後，後面等來的卻是他一次又一次的挑戰着你的底線。

你無底線包容的行為，會讓他覺得，無論他做了多過火的事，你最終還是會原諒他。

正是你的無條件的原諒，讓他覺得你離不開他，你需要他，依賴他，所以對他對你不溝通，冷暴力，也只能無條件的妥協。

面對出軌，很多人都害怕離開，不敢離開，因為對未知生活的恐懼，讓我們不敢輕易選擇離開。

其實，比起整天擔心吊膽他會不會再出軌，還不如自己先獨立起來。

正是因為我們的不獨立，才讓他有了傷害我們的理由。

當然，做為一個家庭主婦，想要一下子就經濟獨立，物質獨立也是不太現實的。

那我們就從最基礎的，先從精神獨立開始，既然這個男人已經不愛我們了，那我們就應該收拾好自己的情感。餘生應該好好愛自己，而不是一門心思只想着他。

讓自己專注在其它的事情上，想想我們未完成的心愿，即使現在還沒有能力去做，也要想方設法地去改變。

相信自己，只要開始改變了，一切都會變得不一樣了。雖然剛開始效果沒那麼明顯，但是只要堅持，就一定能讓自己變得更好。

才會在面對選擇的時候，可以遵從自己的內心，勇敢的往前走。

誰也不是天生就是做小三的，誰都想要做個原配妻子。

姐妹們，一定要清醒啊。如果這個男人真的愛你，真的心疼你，就不會把你推到風口浪尖，遭受道德的譴責，讓你一生都背負這個罵名。

即使你真的愛上了他，你要上位，但你也應該保持理智，你真的想要一個沒有擔當，道德品性如此之低的人嗎？

一個婚姻遇到問題，就想着出軌逃避，而不是想辦法解決問題的人，真的是你想要託付終生的人嗎？

即使他的婚姻已完全無法修復，那至少他能有及時止損的能力，而不是用背叛來繼續消耗自己和妻子。

記得《時代》雜誌里，有過這樣一個故事。

一個身患重疾的母親，在臨別之際，對自己的孩子說：「孩子，不要結婚——如果你沒有準備好忠誠。」

她已過30的孩子，疑惑地問：「可是世事無常啊，媽媽。」

母親說：「那就在不忠誠之前離開。你是自由的。」

一個真正有擔當，道德品性好的男人，他就會知道「發乎情止乎禮」，才是值得託付終生的人。