今天 ，壹心理想和大家聊聊：假性親密關係。
「我站在你左側，卻像隔着銀河。」
高分美劇《致命女人2》大結局了。
不少人為走向犯罪的阿爾瑪唏噓。
可我眼裡卻滿是另一對小情侶：黑人偵探維恩和阿爾瑪的女兒迪。
迪初遇維恩，正是她最狼狽的時候。
當時，迪的男友，是一個富家太太的秘密情人。
想見他，迪要偽裝成又髒又老的清潔工。
還因為怕關係曝光，被男友拒之門外，在暴雨中無家可歸。
此刻的維恩，其實也一樣難堪。
當兵時傷了腿的他，走路一瘸一拐。
同時，因為做偵探，維恩也結了一些仇家，時不時要面對突然的襲擊。
一次，在被仇人追殺中，他的腿被刀劃傷了。
迪很着急想查看傷口，可維恩卻拼命捂住自己的腿，無奈之下說出了那段心酸的經歷。
迪並沒有退縮，還吻了維恩腿上的傷疤。
這個舉動，讓維恩放下了心防。
因為腿傷自卑的他，在那一刻，被治癒了。
倆人見過了彼此最狼狽的樣子，那一刻，他們相愛了。
之後，迪發現自己懷了前男友的孩子。
出於愧疚，她沒有說明緣由，要跟維恩分手。
可維恩並沒有放棄，搞清楚真相後，他買了戒指，向迪求婚：
我願意做這個孩子的爸爸。
在心理學上，有一個詞叫做「脆弱相對」。
當雙方拆掉心牆，袒露自己的脆弱，並且能接納對方的脆弱時，才是真正的愛。
很多人在婚前，都能做到。
可也有一些人，在婚後就變了。
《致命女人1》裡，貝絲和丈夫的關係就是如此。
他們的新鄰居，問貝絲的丈夫：
「你為什麼用手指敲幾下杯子，讓你太太去倒咖啡，這不是使喚傭人的方式嗎？」
可貝絲和丈夫並沒覺得的不妥，甚至覺得理應如此。
貝絲發現老公出軌後，想挽回丈夫。
她聽說丈夫厭倦了她的樸素、無趣，決心改變，打算用鮮艷的裙子吸引丈夫。
精心打扮一番，終於等到老公回家。
然而，她的「戰袍」和「我想你了」，換來的卻只有一句「飯做好了嗎？」
有句歌詞說的對：
我站在你左側，卻像隔着銀河。
明明是有伴侶的，卻比單身還孤單；
明明天天在同一個屋檐下，卻像最熟悉的陌生人。
這種情況，在心理學上稱之為「假性親密關係」。
假性親密關係，是一場共謀
什麼是真正的親密關係？
心理學家小馬克·B·博格說過：
親密關係是兩個人之間情感上的聯結，讓我們和某個人分享我們的感受、想法，以及所作所為。
可很多人卻恰恰相反，把婚姻過成了「角色扮演」。
表面上相親相愛，什麼事情都可以一起做，卻從不分享內心的感受。
那麼，我們是如何一步步進入假性親密的呢？
a. 無效溝通
有些夫妻看起來沒有什麼矛盾，但是關係卻一直停留在表面，缺乏深入的交流：
「晚上吃什麼？」
「周末帶孩子去哪玩？」
生活中充斥着這樣的對話，沒有任何感受性的表達。
貝絲和老公就是如此。
他們內心一直有個坎，就是孩子的意外去世。
這成了倆人無法提及的傷痛，這些年，他們都小心翼翼地迴避着這個問題。
貝絲因為內疚，一直不敢張口。她覺得是自己失職，導致孩子意外。
所以一直努力，要做一個老公滿意的好妻子。
最終，就成了前面講到的，老公「只要敲敲杯子就會續上咖啡」的家庭主婦。
而她老公羅伯也一樣。
事實上，女兒去世的真正原因，是因為他和秘書偷情。
結果貝絲突然回來，秘書倉皇而逃時沒關好門，結果導致意外。
他不敢跟老婆坦誠，更無法面對老婆的內疚。
所以，在婚姻里，他極力地迴避着這個傷痛。
假性親密關係，是他們夫妻的「共謀」。
b. 感受不到自己內心的真實
很多人走進婚姻後，就失去了「親密」的能力。
心裡明明希望對方多關心自己。
嘴上卻是「你心裡根本沒有我，我真是瞎了眼才跟你結婚！」
為什麼會這樣呢？
因為過去的恐慌，讓我們的感覺扭曲了。
「感受孤獨，想要陪伴」是一種原生情緒。
但是在過去，想要陪伴時，不一定會有人來滿足我們。
於是，在極度害怕中，我們選擇了另一種更激烈的方式來表達：生氣，冷暴力......
害怕受傷，所以表現的很冷漠；渴望關心，卻用憤怒來表達需求。
這其實是「次生情緒」的體現。
然而，這並沒有使問題得到很好的解決，
反而帶來了更多的誤會。
更可怕的是，每多使用一次次生情緒，我們跟內在真實的自己就越遠。
別人就更難接觸到我們的內心。
試問，如果你自己都不了解自己了，又怎麼期待別人能看透你厚厚的偽裝呢？
關係中的孤獨，最徹骨的孤獨
當你說：「我想你了」。
伴侶的回應卻是：「我加班，不用等我了，晚點回去。」
這種時候，你是什麼感受？
戀愛時可以「脆弱相對」，但結婚之後就不能了。
很多時候，就是因為這樣不斷的受挫。
表達脆弱，不是不被理解，就是直接忽略，甚至還被拒絕。
這個時候，我們會感受到莫大的挫敗感和羞恥感。
「他根本不在乎我。」
「我邁出了一步，你卻把我置之門外，我再也不會這樣做了。」
於是，慢慢地關閉了自己。
心理學家認為：選擇假性親密關係，會使彼此陷入「情感禁閉」的狀態，即雙方默認一起保持情感上的麻木。
之前遇到過一對夫妻，倆人基本不吵架，看對方就像空氣一樣，生活也似兩條平行線。
兩個人對對方都沒什麼期待，像是湊在一塊的室友，各過各的生活。
「情感禁閉」，其實一種防禦機制。
我們不想再受挫，所以選擇不表達。可也因此，把雙方的感情都堵上了。
假性親密關係，看起來安全，實際上，不過是個虛假的殼子。
真正幸福的夫妻，就不吵架嗎？就不會遇上問題嗎？
當然會。
只是他們不會把自己關起來，而是選擇去客觀地解決問題。
迪和維恩的婚姻，其實也一直埋着一顆雷。
鄰居太太因為偷聽迪的父母吵架，失足墜樓，死在了他家院子裡。
迪的媽媽虛榮心作祟，把她埋在了自家花園裡。
這是這家人共同的秘密。
而維恩和朋友，也一直在調查這件事，線索直指迪的父母。
這對兩個人的關係，是一個很大的挑戰。
親情和真相，如何抉擇？
他倆的選擇很一致。
他們彼此說了自己知道的那部分真相，也說了自己的立場。
同時，維恩也盡力地保護迪 ，並在這個過程中，給了迪消化真相的時間。
這就是差異。
幸福的夫妻，並不是不會遇到衝突，只是他們能好好地解決衝突。
而不是因為害怕受傷，就開始防禦，把自己裝進套子裡。
如何走出假性親密關係
有愛的關係，包含了兩個層面：
第一，我能否知道自己的內心感受？
第二，雙方是否能夠共情對方，敞開心扉交流。
怎麼做到呢？
可以試着從這三個緯度入手：
a. 發掘自己的原生情緒
想走出假性親密關係，首先，要接受自己的情感，包括讓那些被你壓抑掉的。
要學會表達，情緒表達有五個通道：說出來，寫出來，畫出來，動出來，唱出來。
這五個通道很容易理解。
可以通過跳舞或運動，釋放情緒；
也可以用書寫來表達，寫下你的感受，不用顧忌，是什麼就寫什麼；
想罵人也好，想尖叫也好，都沒有限制，不傷害別人就好。
其次，在情緒緩和之後，試着問自己：
我的情緒背後，是想表達什麼需求？
去看看自己真正想要的，然後看看能怎麼滿足。
b. 適當袒露
處理好情緒之後，接下來可以嘗試和伴侶敞開心扉。
有些人不敢真實地表達自己。
這個時候，可以問問自己：是什麼阻止了我 ？
其中一個原因，可能是因為：我表達了總會被拒絕，被傷害。
那麼，這個擔心是真的嗎？
試着問問自己：當下你們的關係，真的已經到這個地步了嗎？
檢視一下，這是你過去的信念，還是當下的真實。
如果是信念，可以告訴自己「這不是事實，我可以試着去表達」；
如果你們的關係，真的到了話都不能說的地步，那麼，你需要去評估：是再努力最後一次，還是要選擇結束。
c. 嘗試共情
心理學家小馬克·B·博格認為：
擺脫假性親密關係，要建立共情。
共情是對另一個人的深度理解「我知道你的感受」。
紀錄片《幸福定格》裡，有一對夫妻發生了爭吵。
先生因為各種事情壓力很大，當着太太的面把椅子摔爛了。
太太並沒有發怒和反擊，她說：
「那0.1秒發怒、失控的你，並不是在對我發怒，你只是在尋找一種方法向我求助。
你的憤怒只是外表，我不能因為那一刻你的憤怒，就認定你是這樣的人。」
如果我是那位先生，一定很感動。
太太的話，就是「共情」的精髓：
去看到他跟深層的需求，而不是僅僅關注在表面。
寫在最後
所謂的親密關係，不過就是我願意聆聽你，願意跟你分享我的喜怒哀樂。
想要「炫耀」時，能有個「捧哏」；
受傷時，能夠展現脆弱的一面。
熟悉不是親密。
能夠彼此理解，脆弱相對。
兩個人，才能享受真正的親密。
世界和我愛着你。
參考資料： 《假性親密關係：貌合神 離的關係，何以得救？》作者:[美]小馬克·B·博格 《假性親密關係》作者:Steve Shi 假性親密關係·百度百科 《懂得愛》作者：麥基卓和黃煥祥 《幸福定格》紀錄片 導演：沈可尚 作者：紅豆，酷愛包臀裙，最懂男人心。吃貨一枚，堅決不減肥。外表淑女，內心爺們。個人公眾號：紅豆老師（hongdoulaoshi）。來源公眾號：壹心理（ID： yixinligongkaike），有心事，看壹心理。2600萬年輕人在這裡自我覺醒。 排版：小鯨魚 郭鍋鍋鍋
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我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
如果發信息不回，怎麼辦？