絕招 | 教會男人愛你並不難

文丨心之助簽約作者 張慶 盧悅 趙悅辰

1為什麼怎麼愛都不得勁？

這是魚小姐和貓先生第N次吵架，也有可能是最後一次。

最讓魚小姐傷心的不是貓先生和她在飯桌上互相指責傷害，也不是一連好幾天的冷戰，而是他這次居然真的說：我們離婚吧！

魚小姐一下子慌了，一開始不相信，覺得他不是認真的，直到他拿出了簽好的離婚協議，魚小姐的心墜入了谷底。

「為什麼？難道就因為我一時賭氣說要離婚，你就真的要離？你不是曾經說過無論我怎麼胡鬧，都不會離開我嗎？你這個騙子，你現在要離開我？」「我是這樣說過，但是你也不是第一次賭氣說離婚了，我們只要一吵架，你就用離婚來威脅我，我累了，我受夠了，我不想再被你威脅了。」

我只是想要他像以前那樣寵我，愛我；我只是想要用他的挽留來證明他在意我；難道我錯了嗎？

男人的心冷起來總是那麼快，當魚小姐還以為自己可以像戀愛時那樣肆無忌憚的鬧脾氣的時候，她的貓先生已經轉身離開了。

難道他已經不愛她了嗎？

也許，不是不愛，而是愛不動了。

愛情中的男女，總是用盡全部的力量去愛，傾盡所有去給予，愛對方的所有，情不自禁地把她的任性當做可愛，把她的刁鑽當做個性。

愛情中的女人，又總是喜歡用分手，用離婚，不斷挑戰男人的底線，來證明他的愛。

當激情慢慢褪去，愛情陷落於生活瑣事的圍城，麻煩便來了。

她的任性不再可愛，她的刁鑽讓人覺得煩躁，這是第一次，男人開始覺得原來她的那些個性，會帶給他很沉重的負擔和壓力。

男人沒辦法再忍受她的脾氣，而她也隱約覺得他好像變了。不安的女人拼命發揮她僅會的威脅三式，一哭二鬧三分手，想要繼續證明他的愛。

可他卻怎麼也給不了了。

感情，好像進入了一個瓶頸，繼續走着累，想要回到以前的甜蜜又回不去。

此刻，這段感情，好像怎麼愛都不得勁了！

2女人到底想要什麼樣的愛？

有多少女人，對愛的渴望，就像嗷嗷待哺的雛鳥，伸長脖子，張大嘴巴，拼命地叫着，等着母鳥餵養。

小時候，是父母來喂，長大後是老公來餵。

對於她們來說，這輩子尋尋覓覓，懵懵懂懂，存活下去的唯一希望就是找到能餵飽她們的人。

然而，女人想要的愛就是被餵養嗎？

愛情的博弈就像一個動盪的天平，愛的雙方都在尋找自身利益最大化的方案，並力求達到一種平衡。

由此形成的戀愛博弈三模型為：相愛——相守——相殺；生活中最常見的愛情模型是：相守——斯塔克伯格模型 ，即雙方中一人主導，另一人跟隨的愛情。

長久以來，女性作為第二性被社會打壓，重男輕女的社會風氣沿襲了幾千年，這讓我們的女性骨子裡就埋下了深深的渴望：渴望被理解，渴望被接納，渴望被關注，渴望被認可。

所以，女性在親密關係中更希望被男人珍愛，被男人滿足，這導致男人往往在愛情中處於主導地位，而女人處於跟隨地位。

還有一種常見的愛情模型是：相殺——零和博弈，即雙方並不是合作模式，而是一方獲益必然伴隨着另一方的損失。

魚小姐想要獲得來自貓先生愛的保證，就是通過提出「離婚」的方式，先讓貓先生體會失去的威脅感和心痛感，等貓先生因害怕失去而挽回的時候，她才能獲得安全感。

在魚小姐那裡，貓先生對失去她的心痛才是證明她被愛的最好方式。

這是一種傷人一千自損八百的獲益方式，提分手，你痛的要死我也痛的要死，但是當你挽回我的時候，我就被救活了。

我得到了自己想要的，卻忘記了對方在爭吵中流失了大半的生命值，這是最沒用的零和博弈。

最好也最難的愛情博弈模型是：相愛——雙寡頭壟斷模型，即雙方的個人利益或共同利益方向一致，兩個人在關係中為了個人利益最大化而努力，並達到共同利益最大化。

名牌大學畢業的孔雀小姐，最終還是放棄了溫暖善良斑馬，選擇了勤奮努力的鳳凰先生。

她說：雖然斑馬對她真的很好，但是她還是更想和鳳凰先生一起為生活拼搏。

無論對於男人而言，還是女人而言，在關係中，事無巨細，最終目的都是使自身利益最大化。

即使是你愛他，你拼命對他好，那也是因為，你覺得對他好，他就會開心，他開心，你就會開心，最終獲益人還是你自己。

即使是你為了對方而妥協，委屈自己，那也是因為，你覺得你妥協，就不會發生更大的衝突，你就能降低受傷的風險，從這個角度來說，你還是獲益人。

所以，當一段感情，同時使雙方利益最大化，彼此成為最好的自己的時候，才能勢均力敵，齊頭共進。

我們當代女性的愛情模式多半是相守或相殺式，她們要不忽略了自己的需求，要不就忽略了對方的需求。

文章開頭，嚷嚷着要離婚的魚小姐，就真的是想離婚嗎？

很明顯，不是的。魚小姐們，只是想通過這種方式，來獲得男人的關注，理解，認可和接納。

問題在於，魚小姐只看到了自己的需求，並且用了錯誤的方式表達需求，滿足自己的同時損害了對方的利益，這段感情當然走不下去了。

女人想要愛沒有錯，但是如果總是學不會用更加聰明的方式，讓男人用你喜歡的方式來愛你，那就是一個問題了。

3想要獲得想要的愛，先知道你的男人是哪種類型

最好的愛情，是你吃我那一套，我也吃你那一套。而現實是，我們往往只想讓你吃我那一套。

鹿小姐和馬先生，兩個都是食草動物，可是偏偏要吃定對方，吵架一定要對方先道歉，否則就堅決不肯吃回頭草。

一段穩定和諧的婚姻，男女雙方肯定不會只看到自己的利益，而看不到對方的需求點。

所以，想要被滿足之前，你得先知道他的需求在哪裡，換言之，你得知道他是哪類人！

西遊四型人格：

如果西天取經是觀音所發的宏願，那麼，觀音能夠讓四個完全不同的男人願意為她西去取經，便是女性需求得以最大滿足的典型代表。

如果你的男人是唐僧？

如果你的男人是孫悟空？

如果你的男人是豬八戒？

如果你的男人是沙僧？

而如果，你是觀音，你會如何讓這四個男人來滿足你對愛的需求呢？

唐僧師徒四人可以看做四種廣泛存在的男性性格類型。和不同性格的男人相處，要學會看人下菜碟兒，使用不同的套路。

唐僧（完美型人格）

追求完美的唐僧，本已是大唐的得道高僧，卻因着觀音的一句話「你學的都是小乘佛法，不能去三災，只有大乘佛法可以」，就決心靠一介肉體凡胎去西土拜佛求經。

觀音的成功之處在於，她清楚地了解唐僧的性格特點，一個追求完美的人，即使自身專業成就已經達到了很高的水平，但是當他知道，在他的領域裡，還有更好更贊的東西，他肯定是忍受不了自己得不到的。

這類男人喜歡把婚姻打造的充滿秩序和規則，力求各種事情之間達到一種平衡。他們處處較真，又異常堅持，如果他們覺得事情該是這樣子，就會一根筋到底。

和這種男人相處，有兩種方式，要不迎合他，和他講規則講秩序，用講理的方式和他進行理性溝通。你若是能說服他，保證他以後對你服服帖帖。

若是不行，那就反過來，不接招，冷處理，不接受他的各種規則和秩序。

孫悟空（力量型人格）

孫悟空為什麼服觀音？因為這個女人比他強。

作為力量型的人，孫悟空們會追求力量的平衡，靠拳頭說話，誰厲害聽誰的。

他們會通過和別人對抗，來達到自己的意圖。

所以，如果你男人是這種類型，想要降住他，要不你比他更強，要不就學學如來，不接招，看他怎麼翻出你的手掌心。

豬八戒（活潑型人格）

八戒這貨，除了好吃好色，還好玩。

孫悟空指使八戒的時候，永遠用好吃的好玩的來誘惑他，八戒就屁顛屁顛地得令去了。

如果說對於孫悟空來說，世界是角斗場，那麼對八戒來說，世界就是遊樂場。

想要八戒們去做什麼事，只要告訴他們一件事，就是：這事很好玩。

沙僧（平和型人格）

沙僧在取經途中，擔當的最佳角色就是和事老。

這類人最喜歡和平，最在意人際關係，不喜歡有衝突。

和沙僧們在一起，你只需要向他傳達這樣的信息就可以了：如果你和我合作，那麼我們都會很開心，如果你不和我合作，那就會有點麻煩了。

總而言之，當你了解到對方是什麼樣的人的時候，你就會清楚把握自己和他的需求，知道如何在這個需求中把握平衡，找到適合你們彼此滿足需求，利益最大化的方案。

4羅森塔爾效應，讓男人以你喜歡的方式來愛你

蜻蜓和她丈夫是我見過的最有默契的一對兒。

情人節，她丈夫默默給她買了董卿同款口紅，而且還是她最鍾情的#999色號。

當廣大女同胞還再批判丈夫給我們買了假YSL的時候，蜻蜓已經享受丈夫上到口紅色，下到鞋子款式，全方位體貼周到細緻的服務了。

人與人之間的差異怎麼就這麼大呢？

蜻蜓說她在這段關係當中最聰明的地方在於，她知道如何讓男人了解並滿足自己的需求。

羅森塔爾效應，俗稱期待者效應，其實就是一種激勵效應和自我暗示。

如果說最好的關係是實現雙方利益最大化，那麼結合對方的利益來實現自己利益最大化，便是最好關係的戰略升級。

一般情況下，人都不會隨便被別人驅使。但是，每個人都有自己的一些需求，渴望安全感，渴望權利感，渴望價值感，渴望自我實現。

聰明女人最善長的，就是，把男人的核心需求和自己的需求結合起來，通過「暗示」心理去影響對方的行為，讓他用你期待的方式來愛你。

下面這個場景，很能說明這個問題：

蜻蜓的丈夫對一件事特別上癮，就是給蜻蜓買禮物。

為啥，因為給蜻蜓買禮物比給他自己買禮物還要開心。

無論是精美小禮品，還是限量版包包，她丈夫都會做一個精美的包裝。這還不是重點，重點是，他會假裝不經意把禮物放在臥室桌子，或者書架上。

「意外」看到禮物的蜻蜓，拆開包裝的那一刻，驚喜地尖叫起來，紅着臉，興奮着，跺着腳，轉身抱住丈夫：親愛的，我愛死你啦！

這一刻的男人，興奮、喜悅、自豪、驕傲，男人的自我價值感通通都滿足了，這簡直是比啪啪啪還爽的事，下次他還會用這個方式來對你。

所以，當他做了一些你喜歡的事情的時候，即使是很小的事情，一定要抓住機會誇誇他，告訴他他這樣做你很開心。

久而久之，他就會知道：我這樣做，我老婆很開心， 她開心，我就會很開心，我喜歡和她在一起，這是我想要的。

不過有兩點要注意，不要所有芝麻小事情都夸，誇得時候也不需要太誇張，否則就成了哄小孩子。

另外一種場景，就夫妻吵架的時候。

丈夫做錯事了，買束花給妻子道歉，但是妻子還是心裡有氣，覺得心裡的傷怎麼可能一束花就能修復得了！

內心的怨氣讓她不肯原諒，一定要好好懲罰一下這個男人。

結果，這種行為往往會造成負向的強化，丈夫覺得，不就是這麼點小事嘛，至於這麼抓着不放嗎？

女人就更委屈了，最後怎麼成了我的錯？

其實，女人在這個時候可以這樣說：雖然我現在還是很難過很傷心，但是你的道歉讓我感覺好一些了。

男人這時候就知道，他的道歉行為是有效果的，而他只要再努力一點點，就可以更有效果了。

而不是女方死活不鬆口，男方被逼急了惱羞成怒一拍兩散。

期待者效應帶來的好處就是，我們可以讓對方知道他所做出的積極的行為是有效果的，進一步，可以讓他知道怎麼做更有效果，怎麼得到他想要的。

很多時候，太多男人，不是不愛，而是不知道怎麼去愛，不知道怎麼做才能讓彼此都滿意。

培養一個男人，就像培養孩子一樣，需要耐心，需要一步步引導，把他向你期待的方向上引。

讓他學會，以你喜歡的方式來愛你。

TIPS:

如何培養一個男人？如何引導男人去更好的愛自己？如何更好的增進你們的感情？