一
殊不知二天以後，一向強悍的另一方鬼鬼祟祟湊上來，用過意不去的語調說，這件事情他是想得太簡易了。這要我很詫異，又有一些高興，並並不是由於我贏了，只是我忽然發現，我不是一個人在演獨角戲。
我們在婚姻關係中防止吵架，從不是擔心吵架自身，只是擔心獲得一個客觀事實：另一方並不愛我，只需我吵架，TA便會選擇離開。因此，大家感覺只需我取悅TA、不抵制TA、不和TA發生爭執，TA才會想要和我在一起。
而這也代表着，大家從來不堅信自己自身非常值得深愛，另一方愛我們僅僅由於大家聰明。
大家始終沒有安全感。
這也是很多人挑選冷處理的緣故，不，與其說冷處理，比不上用「沉默者」來描述這類人更適當，她們心裡充滿了沒有安全感和焦慮情緒感，一切一點動靜都能驚擾她們敏感的神經系統，深陷對一段關聯的憂慮當中。
柔弱的小動物在碰到威協的情況下馬上會蟄伏不動，進到默然時刻，直到發覺局勢轉好以後再外露頭恢復原樣，針對沉默者而言，這一默然時刻便是她們躲避困境的反映。只不過是她們想不到，風險的野獸並沒有離開，並且在暗地裡越久越大。
而這些敢於正臉應對野獸的小動物，才可以真實趕跑野獸。
二
一個人應對矛盾的情況下，通常有三種主要表現方法：
好好說話；吵架；冷處理。
最好是的溝通方式一定是第一種，但它真的很難，至今而為我只在蔡康永、黃渤、黃磊、何老師這些人的身上看到過，平常人也是微乎其微，並且這也必須另一方具有一定的智識，不然便會給好好說話的人產生十分明顯的投入感失調；第三種僅僅庫存積壓分歧，不可以處理一切難題，時間久了會產生不可避免的損害；僅有吵架能讓全部庫存積壓的不滿意有一個出入口，能使我們淋漓盡致路面對全部難題，表述真實的自己。
有些人乃至將吵架對比為一場爽快的性生活，而將冷處理比成性壓抑，壓抑感產生的僅有心理狀態的歪曲。
大家常常爭執，由於我說了某句話損害了另一方，或是由於另一方冷漠，不幫我考慮到。每一次的爭執就好像一場相互之間坦露道德底線的全過程，在猛烈的怒氣與矛盾中，你能將最真正的念頭說出來，不容易掩蓋，不容易裝飾。
每一次吵架大家都極其真心實意。
這種吵架會磨壞我們的關係嗎？
不，每一次吵完剛好是大家關聯最好是的情況下，吵架使我們將心裡的負面信息情緒宣洩出去，吵架的緣故不會再關鍵，大家會想到另一方的好，想到平常交往的每一個幸福的關鍵點一瞬間，想到另一方討人喜歡的模樣，這種都使我們更為愛惜所有着的歲月。
如果我們挑選了冷處理會怎麼樣？這些不滿意始終壓在心底，如何看另一方都感覺反感，他說道的每一句話都感覺煩，應對他時全部人是擰巴的，擔心的，不爽快的。你要如何和他親密無間？
每每我看到一個冷處理的人，就仿佛看到了他的身上身背的沉沉的殼，一碰到動靜就縮進來，我能有意刺激性他、敲擊他的殼，嘗試將他拽出去，可是有的人便是不願出去，他會用一種可悲的目光笑容，說着「我沒事」。
我好想說：好哥們，你事情變大。
總有人說，他/她不明白我，假如你將自身縮近殼裡卻寄希望於他人能了解你，了解你的念頭，那難免也太自以為是了。
做為一個心裡依然殘留着爆脾氣的人，我能一腳把殼踩碎。
三
你很有可能要說，我不太喜歡吵架，那麼只需不了矛盾不就可以了嘛？
這真的是一種天確實念頭，在婚姻關係里，你需要明白大家起矛盾的關鍵大約有三個層面：
另一方不理解大家；我投入的另一方沒有見到；另一方太自私自利，不容易幫我考慮到。
而關鍵便是：TA不夠愛我。
而很多人的解決方法便是：我想去找一個更說愛我的人。
實際上，這世界上確實有以蹂躪別人情感為樂的人，有不喜歡你卻為了更好地別的目地而和你在一起的人，有濫情的人，但對你有感覺但不清楚怎樣心疼你的人確是更高的一部分。
有的人，出生於優良和諧的家中，父母全是有專業知識有文化的懂禮的人，在TA的成長階段中給TA注漿了完整的愛及其嚴格的管教，促使TA變成了一個明白愛也了解如何去愛的成年人。大家每一個人都期待自身能碰到那樣的人，但遺憾，這類人是熊貓寶寶一樣的存有，平常人壓根就見不上。
大家看到的大部分是出生於普通人家，父母愛小孩但不容易表述，常常用責怪的方法來看待她們，遷怒是家常飯。而父母中間也是問題重重，要不一天到晚為了更好地無關緊要的瑣事爭執，要不一方採用家庭冷暴力，另一方叫苦不迭；也是有父母教導得過度嚴格或是過度驕橫……
總而言之是各式各樣的難題。因此你見到TA不容易哄人、不單獨、作、自以為是、冷處理、不容易送禮、不會做飯、自私自利、大男人主義、女權、軟弱……
假如你風采大，不斷地換目標，你能發覺每一個人的身上都有了你沒法忍受的性情，那你怎麼辦？
有些人得出了簡易的回答：單身唄。
你確定並不是來砸場子的嗎？
行吧，你當然可以挑選單身，如同我一個盆友那般，由於看誰都是有難題，乾脆一個人單着過，「比服侍他人強。」可是絕大多數人也沒有那樣的決然。那麼，你就需要明白：這個世界沒有童話，另一方也不是現代言情小說里的王子和公主，而僅僅一個會犯錯誤的平常人，如同你自己一樣。
四
潑婦罵街；蠻橫無理；一定要分離出來個勝負；提過去；進攻、貶損另一方；分不清地址場所。
這類沒什麼理性可談的吵架僅僅某類方式上的撒潑打滾，都總是讓大家的關聯越來越更差，這些越吵關聯越好的人壓根並不是這類吵架法，大家也是有標準的。
吵架的標準（也就是說道德底線）：
不可以進攻、貶損另一方的人品；不可以一切一點無關緊要就吵架；不可以謾罵、說髒話；只有在兩人私底下交往的狀況下吵架；只對於時下的緣故吵架，不可以提過去；只為了更好地表述，而不是勝負，吵架並不是拌嘴；最重要的一點是，吵架完畢以後，男士們們最好是積極說：我喜歡你。
很多人擔心吵架的緣故便是擔憂另一方不會再喜愛自身了，那麼一方積極說「我喜歡你」，會給另一方傳遞出：你和我吵架僅僅這件事情你讓我生氣了，我不是不愛你。
每一個人都必須一個拖底的人，無論你發生什麼事，TA都是會不棄不離，就算你胡鬧、驕縱、爭執，TA也會感覺你討人喜歡，在TA眼前你可以展示出真實的自身，你才會明白什麼叫真正的愛。
你害怕吵架，由於你不信任另一方是那樣的人。
評論列表
情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
被拉黑了，還有希望麼？