文 | 王正雨

在上一篇文章中，我們帶大家了解了一位把妻子當女兒寵的丈夫，卻遭遇妻子出軌，要離婚的困境，為什麼他明明付出很多，卻還是經營不好婚姻關係？

不清楚具體細節的話可以翻閱之前的文章努力上進寵老婆的好男人，卻被背叛逼離，婚姻里到底做錯了什麼？

你會看到這個案例的具體情況，以及這種相處模式形成的原因，和本身存在的隱患。

今天我們來分享實操，在面對出軌談離婚的妻子，丈夫應該怎樣擺脫情緒的控制，避免落入被動的境地，重新掌握主動權，拯救自己的婚姻？

01「裂了紋的雞蛋，就容易引來蒼蠅」

書接上回的「前世」，我們來看這對夫妻的「今生」。

這個案例的第三者其實存在感並不強，之所以會撬動小何的婚姻，主要是因為這對夫妻之間的裂痕太大了，本身免疫力的欠缺才讓小三乘虛而入。

前一篇文章中有提到兩個人的相處模式其實是存在隱患的，尤其是在矛盾爆發期，這對夫妻不停地囤積對對方的「抱怨」，兩個人之間的裂縫越來越大，關係也越來越僵。

妻子不是沒有察覺到問題的出現，也試圖在結婚紀念日準備好禮物和心情，想緩和關係。

但是她沒有把握到問題真正的癥結點，她眼中老公什麼都能搞定，從沒想過原來他也有需要自己幫助的時候。

另一邊，小何的精力被生活榨乾了，他需要的不是禮物，而是想要妻子能幫他分擔一下生活的重擔。所以，結婚紀念日反而並沒有真正拉近他們的關係。

可是他不會表達，每次開口要麼是被情緒控制的夾槍帶棒一通抱怨，要麼是有口難言，不了了之，最後都是不出意外的不歡而散。

夫妻關係出現了裂痕，就像裂了的雞蛋會容易壞，會容易引來蒼蠅。

第三者出現的契機是一次同學聚會。

一個從家庭中汲取不到力量的女人輕易地被一個花言巧語又目的性強的前任打動。

最初妻子告訴過小何，有人對她示好，但是小何沒放在心上，他不覺得那男人的出現會動搖自己的婚姻。

長期工作上運籌帷幄養成的自信，讓他失去在感情上應該有的敏感度。

而小何的「沒關係，我相信你」，反饋在妻子眼裡就成了不在意，放任。

再後來，就是妻子來給小何說自己喜歡上了別人。

兩個人大吵一架，妻子「提出離婚」，自己回了老家。

小何怕母親看出來不對勁，就裝作出差，隨便買了張票，想旅遊散散心，冷靜冷靜。

02 被焦慮推動着，做的越多錯的越多

也就是在這個時候，小何聯繫到了我們。

當時他情緒已經很崩潰，吃不下飯，睡不着覺，一閉眼就是兩個人的爭吵，就是妻子說「我喜歡上別人了」。

這麼多年的付出和辛苦，卻抵不過小三短短几天的甜言蜜語，小何的驕傲被打碎，整個人都被打趴下了，沒有了力量。

我們當時就覺得，不論小何的選擇是什麼，要挽回還是要分開，他都需要先找回自己的力量，重新恢復自信，擺脫無力的狀態，才能把選擇權握在手裡。

所以當務之急就是要穩定他的情緒。

結果在了解具體情況時，我們就發現，其實有很多「緊急、危機」情況都是因為「當局者迷」。

就像小何因為妻子坦白出軌而憤怒的同時，很容易就忽略了妻子表現出來的依賴感。

在兩個人長期相處的過程中，妻子對於小何的依賴已經成了習慣。

她就像個女兒依賴父親，一旦自己遇到解決不了的事情，第一反應就是告訴小何，甚至是在婚內被人追求。

因為有兩人多年的感情做基礎，這種依賴其實是很難改變的，這也是小何的優勢。

類似的優勢其實他有很多，兩個人有孩子，有公司，有資產，有雙方父母，家裡和諧的婆媳關係、親緣牽絆，而這些都是第三者沒有的。

其次就是兩個人之間其實是存在很多誤解的，相處時間久了，很容易就會陷入一種「我已經很了解ta了」的誤區中，慢慢的就失去了對對方情緒感知的那份敏感。

簡單的把自以為的好套在對方身上，而不再嘗試去了解對方真的需要什麼。

久而久之，自己沒少付出，對方也沒得到想要的，供求不對應，難免會出問題。

最後就是妻子這次提出離婚，其實有很大程度上是氣話，而不是真的想離婚。

兩個人的爭吵中小何說了很多傷人傷己的話，出於憤怒，讓他把之前心裡積壓的怨氣都發泄到了妻子身上，言語間都是指責她不是一個好的妻子，說自己這些年都付出了什麼，「你怎麼能這麼對我？」。

結果就是他的這些情緒，妻子接不住，索性就破罐破摔，「既然你這麼大的怨氣，那就離婚吧」。

結果這「一個破罐子」砸到了小何腦門上，砸得他寢食難安，提心弔膽。

最後通過這一系列的分析，才讓小何理清了現狀，暫時不再被焦慮折磨，可以專注做接下來的事情了。

03 「心急吃不了熱豆腐」

等小何的情緒穩定下來之後，整體諮詢就到了第二個階段。

在這個階段，我們讓小何主要做了兩件事：拓展朋友圈、轉移注意力，調查第三者。

小何回家之後，妻子還是在老家。這個階段我們沒有建議小何直接去找妻子聊，而是建議他先做自己的事，暫時把注意力從妻子這邊抽出來。

「可以先處理工作上的事情，和之前的朋友多聯繫，正好到了暑假，多陪陪孩子和媽媽，最後找時間去看看岳父岳母」。

當時小何不太明白，擔心自己要是不快點去和妻子把誤會解開，妻子繼續和第三者聯繫，再真的跟別人跑了。

有很多婚姻中遭遇出軌問題的夫妻都會有這種疑惑：覺得自己一定要快，要着急，仿佛慢一點，這個人就回不來了。

但其實不是的，像是小何這種情況，其實妻子之所以會提出離婚，甚至搬走，都是因為承受不住小何的「咄咄逼人」。

真正有效的溝通，是需要兩個人的情緒是平和的，能實際地聽進去彼此的觀點，而不是爭分奪秒地坐在一起一頓輸出。

很明顯妻子目前的情緒其實是沒有準備好的，她還是不願意面對他，不願意面對問題。

所以這種情況下，只要保持日常簡單的聯繫就好，儘量給她時間去冷靜。

另一方面，就是小三。

因為之前妻子告訴過他很多關於小三的事，都是這個小三自己說的「自己離婚，有工廠，有資本，有勢力」。

可信度有限，所以我們建議小何可以從他的親戚鄰居那裡了解一下真實的情況。

本身小何對於這個小三就是嗤之以鼻的，用他的話來說，那就是「混混」，就是為了錢。

最後的結果也不出我們所料，小三沒有離婚，沒工作，那個工廠早就倒閉了，外邊欠了很多錢，現在在老家躲債，帶着幾個小弟，就說自己是混「道上」的。

了解了這些，整體情況基本上就清晰了。小三近期不可能和妻子見面，妻子那邊有岳父岳母照顧，也不用太擔心。所以這段時間小何只要解決好自己的情緒問題就好。

在這段時間，小何約了幾個老朋友，真正的開心的去玩了一圈，也帶着孩子和媽媽一起回了趟自己的老家，整個人漸漸地恢復了狀態。

當然，在這些事情都有和妻子「報備」。

像是，在出去玩的時候會給妻子發信息「我記下了好幾個店，感覺你肯定會喜歡」，「這裡的糕點特別有名，等我回去，給你和爸媽帶點」。

妻子雖然對於信息有簡單的回覆，但是也沒有提自己接下來的打算，當然也沒有再提過離婚。

回來之後我們也建議小何多去幾次岳父家，可以先和岳父岳母「通個氣」，說明兩個人鬧了一點小矛盾，希望他們能幫忙勸勸。

去的時候帶些妻子喜歡的吃的，用的，但是不要和妻子談離婚和出軌的話題，只是簡單的坐坐、吃個飯，陪岳父岳母聊聊天，溝通感情就行。

讓父母看見你的關切和在意，他們會更願意幫你。

這個時候，親人的遊說比小何主動的去勸說，去安撫要更容易被妻子聽進去。

後來可能是因為家裡人總念叨，妻子不好一直在娘家住着，但是也沒有搬回家裡，而是搬去了他們在市裡的另外一套房子裡住。

04 沒有解決問題的和好，都是假性複合

這個時候岳母偷偷知會了小何，小何本來想自己也過去住，被我們勸住了。

首先兩個人其實並沒有解開關係中的結，現在直接過去，就只有兩個情況：

要麼妻子牴觸，「你不是那麼受不了我嗎？我哪哪都不好，都配不上你，你幹嘛還來找我？！」

要麼就是你主動示弱，然後她順着台階下去，兩個人暫時的和好，小三也沒有處理，你倆的問題還是解決不了。

所以我們建議小何先每天過來刷個存在感，做個晚飯，帶點日用品，待一會，不要留宿，試探妻子的反應。

如果第一次去，她很抗拒，覺得自己的去哪都被追着的話，就先不要去打擾她。

「我知道你已經很累很累了，而且內心可能已經對我很失望了，也不願意去想之前的問題，沒關係的，我會等你，今天你先休息吧，等過幾天你狀態好一些了，咱們再談。」

如果她能接受，並沒有什麼牴觸，但是也並不熱絡，你就可以嘗試慢慢聊一些之前的事。

儘量先澄清之前兩個人的誤會，在聊這些事的時候，不要指責對方，避免出現對峙的局面，原則就是「察言觀色，理解為主，安慰為輔，切忌爭執」。

「咱倆紀念日那天，我能看出來你對我的關心和在意，是我沒處理好自己的情緒，其實我真的很需要你，只是我嘴笨，總是說不出來，我也以為我一直做的都是你希望的，結果卻忽略了你的感受。」

「那天吵架，我真的是被你嚇到了，你不知道你對我有多重要，我真的很怕失去你，我想用自己的付出來留住你，結果自己說出來的都變了意思，我知道現在的這些解釋都很蒼白，不管什麼原因，我都傷害了你。」

而如果妻子提到小三，不要直接把自己查到的告訴對方，不然會讓妻子覺得你「心機很重」或者目的性太強，引起妻子反感。

可以先以退為進，引導妻子去思考比較你和小三，主動的去了解小三的真面目：

「婚姻不是兒戲，涉及到兩個家庭，聚散不是一件輕而易舉的事。如果你們是真心相愛，如果你真的覺得他值得你託付，我可以成全你們，我的這一關你不用擔心，我可以，家人我也可以幫你去勸，但是你真的了解他是一個什麼樣的人嗎？他真的值得嗎？」

總之就是先解決問題，再拉近關係。

不然當兩個人的關係先拉近的話，解決問題就會變的不那麼緊要，很容易就會被忽視，擱置下來，直到下次再爆炸，引發更嚴重的問題。

當兩個人之間的誤會被澄清，兩個人的情緒得到釋放，再考慮是妻子搬回去住，還是小何搬過來住的問題。

與此同時，我們建議小何做的另外一件事是展現自己的資源。

其實妻子在事業上是比較有野心的，她是希望在公司能發揮自己的能力、想法的。

而這些是小何能給，而小三一定給不了的。

所以可以利用這一點，儘量的在業務上給妻子適當的放權，幫着她找回事業上的成就感。

多角度，多方面的拉近兩個人之間的鏈接之後，第三者很容易就會被排擠出去，更不要提一個本身就漏洞百出，劣跡斑斑的第三者了。

問題只有暴露出來，才可能會得到解決，一味地迴避和抗拒，不接受，並不能改變任何的結果，還會把自己的主動權拱手相讓，失去自尊自信。

婚姻其實就像是人的身體，一旦失去了健康的屏障，就很難抵禦細菌入侵。

出軌本身也只是生病的症狀之一，當你選擇挽回對方的時候，出軌和其他的婚姻問題並沒有什麼區別，對當事人而言，可能就只是把一個迷路的孩子領回家而已。

而當疾病發作的時候，我們要關注的不應該只有怎樣殺滅病菌，更重要的其實是身體哪裡出了問題，該怎樣提高免疫力，產生抗體，養成健康緊密的婚姻關係。

END