依據我的科學研究，和社會心理學的一些數據信息看來，性情缺愛的人，基礎有下列好多個特點：
靦腆：由於把控不了自身的付出，把握不太好和人相處的均衡度。
1. 一旦資金投入談戀愛，沒法配建地將自身全盤托出。
2. 沒有安全感：過多黏人，難耐地尋找另一方的守候。
3. 情感和掌握水平不正相關：要是評定了某一段關聯，就算沒有徹底掌握另一方，也會不可救藥地沉浸在情感中。
4. 激情和交往時間不正相關：很有可能兩人不久創建戀愛關係，就心甘情願熱情地為另一方付出。
5. 胡思亂想：總感覺自身被愛是天賜的有幸，老怕某一刻自身就被拋棄。
實際上這般來看，很隨便地就能發覺，性情缺愛的人在情感中非常容易「一廂情願。」
不論是疑神疑鬼比較敏感，胡思亂想，還是沒法抵制地單方過多付出，全是缺愛者一人在「自編自演」的一出不幸。
本來可以用三分幅度處理的難題，你為了更好地達到最佳實際效果，非要耗盡全身上下解數，挖肝掏心地耗盡十分氣力去衝擊性，而這空出的七分幅度，事實上是由你自己擅作主張地單邊形成，但實際上你又期待由另一方來承擔。
但一般狀況下，另一方把持不住這無緣無故多出去的七分幅度，他會挑選無動於衷或果斷不知所措，總而言之始終達不上你所期待的感恩回饋。
每每這時候你也就會覺得到巨大的挫敗感、被遺棄感，也就是自身認知到自身「用力過猛」了。
選准緣故，大家必須做的便是以問題為導向地去解決困難：
當投身於到戀愛過程中，你能不自覺越來越「很缺愛。」
不論是想跟另一方每時每刻粘到一起，還是獨占欲很強等一系列的在潛意識中缺愛反映，一旦被你主要表現出去，在這個節骨眼上，便是大家認清難題的關鍵環節。
最先，你需要弄清楚，「造成 你一直在戀愛中放縱自己」這件事情自身，到底是誰的難題。
就是你自身的難題。
你的過多付出也罷，勞神費血也罷，放縱自己也罷，這種全是因為你的一廂情願而致，說的不好聽一點，便是你的「自我感動」罷了，並並不是另一方將你放到一個受害者的部位。
因此 你的一切個人行為造成 的一切結果都不可以變成你未來覺得自身是「受害人」的緣故。
你的個人行為要由你自己承擔，而且大家基本上明確：這種個人行為會帶來你一個苦果——也許你非常容易覺得被損害，也許另一方覺得壓力大，被你嚇退了這些，總而言之長久以往的缺愛主要表現總是耗費你的情感。
為了更好地抵禦這類務必由自身去擔負的義務，你務必堅起防範意識體制。
怎樣防範意識呢？
1.減少期待值
當你付出10分的愛的情況下，內內心實際上還是期待着另一方一樣感恩回饋讓你10分的愛的。由於一個沒有安全感的人務必藉助這類極端化的方法來持續證實自身對另一方的必要性。
為此為前提條件，當你減少自身的期待值，或是為自己一個「另一方不容易讓你收益」的假定的情況下，你毫無節制的用勁是不是考慮到收斂性一些？
你的輸出是由於你也有期待，但當你的期待徹底毀滅，輸出的源動力就消失了，即便 慣性力驅動器不容易馬上終止，也動不上多長時間了。
2.學好抵抗焦慮情緒
將自身放到想念另一方上邊的時間抽離出來一半，放到別的事上。簡言之，便是要有自身的生活。越愛另一方，更要有自身的生活。
運動健身，歌唱，學一門造型藝術，再不濟打一打手機遊戲都可以，總而言之學好把時間放到自身的身上。
由於你怕喪失，因此 才要構建最好的自己；
僅有構建出最好的自己，才不容易感覺自身是「不應該深愛的，」才會已不胡思亂想，
它是個穩步發展。
3.不必壓抑感自身的表述
要區別開，這兒的表述，指的是語言表達能力。
很多人由於很清晰自身處於一個如何「風險」的境遇，了解自身非常容易在戀愛中迷失方向。
為了更好地板正自身，就有目的地壓抑感自身的語言表達能力。
總感覺自身把嘴封起來，不告知另一方自身波瀾壯闊的愛，就能偷天換日一樣。
但行動上，對另一方的「用力過猛」卻一點也沒降低。
實際上徹底沒必要，這類作法只不過是確實自取其辱。
你越不用說，心裡的壓力越重，壓力越重，你也就會暗示着自身早已陷得愈來愈深。
因此 ，別害怕在語言上有點浮誇第表述出自身的愛意，當你為自己定的人物關係比你自身也要「情深」的情況下，這類獨特的比照會給你發覺到你並沒有自身敘述的那麼愛他，因此反倒會造成一種歸屬感。
評論列表
情感機構有專業的老師指導，我就在老師的指導下走出了感情的誤區，真的很不錯！
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
求助
老師，可以諮詢下嗎？