殺死婚姻的，都是細節

不久前，浙江省高級人民法院給出了一組數據：

2018年，在浙江全省近五萬起離婚糾紛案件中，導致離婚的第一原因不是「出軌」、「家暴」，而是「生活瑣碎」，占比高達三分之一。

這一統計調查結果出乎很多人的意料，畢竟在很多備受關注的明星婚變中，出軌和家暴等頻頻出現、博得眼球；

這讓人忽視了，原來在平常的生活中，殺死婚姻的是那把叫「生活瑣事」的不快的刀。

早年徐崢主演過一部電影《愛情呼叫轉移》。

在影片的開頭，徐崢飾演的丈夫走進小區單元的電梯間，隨着電梯緩慢地上升，他說：

「從現在開始往後每一分鐘，我都知道會發生什麼事情：

她（妻子）正在做飯，一樣的炸醬麵，一樣無聊的電視劇；

人家都說七年之癢，我從來沒有癢過，問題在於……」

問題在於，人到中年，家庭生活的細碎、無趣、矛盾已經足以拖垮一個人曾對婚姻的確信。

他最終在那個普通的傍晚還是向妻子提出了離婚。

「離婚你給我說個理由。」妻子。

「你在家裡永遠穿這件紫色的毛衣、永遠穿這件紫色的毛衣，我最煩紫色了知道嗎；

刷牙的杯子給放在擱架的第二層，連個印兒都不能差；

牙膏必須得從下往上擠，那我從中間擠怎麼了？

每星期四次：炸醬麵、電視劇、電視劇、炸醬麵；

還有你吃麵條時候能不能不要嘬得那個麵條一直打轉轉？」

「這就是理由？」妻子不敢置信。

顯然，不是變心不是出軌，不是暴力不是冷暴力。

這些「雞毛蒜皮」的理由，甭管你拿哪一個出來，說就因此想離婚，那都顯得荒唐。

可是，怨會積累。

這些七七八八的小事，經過時間的發酵，再經過人性貪嗔痴念的加工，終於有那麼一日，你感覺婚姻變味了。

就像嚼久了的口香糖，厭了，想吐。

前段時間，在法官圈子裡有一篇被討論很多的文章題為《法庭上，婚姻里的「奇葩說」》，該文的作者是一位基層法院的家事法官。

她寫道：

「幾乎每個人都會問我，這年頭，大家都把婚離得這麼驚天地泣鬼神嗎？你錯了，其實，絕大多數婚姻，都是死於超乎你想象的荒誕瑣事。」

文中列出了很多在電影中都難見的離婚理由：驚聲尖叫型、百變大咖型、人不如貓型、「怪你過分美麗」型、相愛相殺型、媽寶巨嬰型、良辰吉日型等等。

這些理由，旁觀者看來再奇葩、再可笑，身處其中的夫婦的心灰意冷卻是確切真實的，逐漸消磨着婚姻的生機。

每一個故事真實地在發生，又在一地雞毛中走向結局。

壓垮「婚姻」的最後一根稻草，只有當事人知道它不可承受之重。

締結一段婚姻的初衷，源於人性深處的孤獨。

為了對抗孤獨，我們擇伴而行。

這也是在因愛而婚的伊始會給人深深的幸福感的原因，一個人闖進你的內心，填滿了某些你生活的空隙。

然而，當激情退卻、又未足夠磨合出包容，再小的事都可以引爆氣氛，又或是再嚴重的問題都引發不起熱切討論的渴望，你開始在一段本該親密的關係里體會到什麼是「一個人固然寂寞，兩個人孤燈下無言相對卻可以更寂寞。」

你開始想，做這個男人的妻子、或做這個女人的丈夫，住在這個房子裡，過這樣的生活，你是否丟失了自己曾珍重的某種東西，又是否錯過了人生的其他可能？

伏爾泰說：「使人疲倦的不是遠方的高山，而是鞋子裡的一粒沙子。」

比「不再愛了」更令人乏力的感受，是「我真的累了」。

很多夫妻直到走到婚姻的盡頭，都無法講清楚生活瑣事的威力到底在哪裡。

因瑣事走向盡頭的婚姻是一場慢性病，在開始我們誰都沒想過這也是會致死的。

如果說出軌、家暴和惡習等像是罹癌，山雨欲來風滿樓，當它發生的那一天，大部分夫妻已經知道這是一場婚姻生死攸關的節點，無法抗拒地被迫正視，治癒它或是終結它；

那被一點點消磨地婚姻則太過細無聲，有時你甚至不確定它的存在和危險；

而局外人，未經歷過覺得不可理解、小題大做，有經歷的也知婚姻是「如人飲水」，不敢妄加評判。

根據我國婚姻法的規定，法院判決離婚的標準是「夫妻感情確已破裂」，而認定破裂則有幾種表現：

（一）重婚或有配偶者與他人同居的；

（二）實施家庭暴力或虐待、遺棄家庭成員的；

（三）有賭博、吸毒等惡習屢教不改的；

（四）因感情不和分居滿二年的；

（五）其他導致夫妻感情破裂的情形。

可見，相比於重婚、家暴和賭博吸毒等，大量無法被量化的瑣事引起的矛盾被概稱為「感情不和」，而因感情不和而訴訟離婚須分居並滿二年才會被准予離婚——即使是經驗再豐富的法官，也難以言述辨清婚姻的是是非非；

一個硬性的時間規定也許在很多人看來是無情的、不合理的，但這或許，體現着立法者一個無奈地提問「你真的確信這段被生活瑣事壓垮的婚姻沒有挽回的可能了嗎？」，這也給了所有當事人一個喘息的時機。

比起其他親密關係，婚姻的獨特在於其互動性：它的構建、維修、甚至是解除都需要雙方的參與。

定期檢修婚姻的細枝末節不是一項太過勞心勞力的工程，卻需要經年累月的敏感、耐心和調整，也需要雙方的關注、磨合和交流；需要信念和自律，也需要堅持和方法：

1、再小的問題都是問題，擯棄婚姻中的鈍感力。

很多時候不是我們沒有經歷過瑣碎，而恰恰是認為它太過不值一提：

誰做飯，誰洗碗；

誰接送孩子；

是否借錢給親戚；

是否外出度過年假——爭吵後好像一方妥協總能讓雙方很快「遺忘」。

然而，這樣的暫時不計較卻是為婚姻的穩固埋下了一顆不定時的炸彈。

婚姻是堅固的，它是情感、信賴、利益等結合的共同體；

同時它是脆弱的，需要被敏感的體察、雙方的呵護。

婚姻的修復是一個不斷擯棄人性中對微小的鈍感力的過程。

2、少談價值觀不同，就事論事。

很多時候，我們嚮往韓劇《太陽的後裔》中那樣，在價值觀是否衝突和碰撞的語境下討論彼此合適和匹配的程度，將矛盾描述得無比「高大上」；

但現實生活中衝突和碰撞卻往往是因為那並不高大上的雞毛蒜皮、仨瓜倆棗。

婚姻與戀愛不同，它建立艱難、消磨卻迅速；

不把很多微小的衝突上升至價值觀上、就事論事，是妥善解決問題的正確前提。

3、別說「我一點也不想變」。

磨合是個做起來比聽起來還痛苦的事兒。

但婚姻的契約，不就建立在雙方放棄和妥協一部分自我的前提下、將兩種個人生活重塑成一種家庭生活嗎？

一談到「放棄自我」就談虎色變未免太過甚其辭。

如果愛和責任都不足以讓一個人做出微小的改變，那你還是懷抱自己高不可攀的「自尊」獨自生活吧。

4、再親密都需要空間，再相愛也可逃離。

比起衝突，疲態更不容易解決。

愛得過猛和愛得太淡，都會出現疲態：前者力不從心，後者過於疏離。

不保留自我的婚姻磨合同樣不值得提倡，畢竟一種底色的婚姻難免會令人乏味。

再親密的兩性關係中都需要與自己相處、與朋友相處、與其他人相處的空間，再相愛的夫妻間的一方也可選擇短暫地逃離既有生活去放空、去釋壓。

很多東西，放得出去，才回得來。

平凡的夫妻，相愛容易相守難；

平凡的婚姻，崩塌容易重建難；

婚姻的瑣碎，美在細節。

一蔬一食、一家一味，自有其動人的力量；

卻也複雜在其精細，需要精細地打磨、精細地維護。

在那家長里短的生活畫卷下，願你我都能以誠相待，一起塑造身與心的港灣。

在瑣碎的歲月里，有陪伴，可能也有爭吵，有感動，可能也有厭倦，但我依然會像王小波那樣堅定——當我跨過沉淪的一切，向永恆開戰的時候，你是我的軍旗。