文 | 盧悅 茵茵
前幾天，阿強在微信群里大吐苦水。
每天周旋於情人和妻子之間，實在是疲於應付。
最近情人又鬧着要見他爸媽，真是不知道該怎麼辦。
群里有人起鬨，既然和妻子沒感情了，直接離婚另娶不就解決了。
阿強說：「和那個女人就是玩玩而已，和老婆怎麼可能說離婚就離婚呢。」
難道這就是「家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄」？
數據表明，95%的婚外情男性會選擇回歸家庭，而80%~90%的第三者會黯然退場。
這也就意味着，每10個第三者中，只有一人能成功上位，且上位後也未必就是幸福而快樂的生活在一起。
很多男人的觀點是：「可以找情人，但婚姻不能解體。」
是啊，許多姑娘以為自己是他的唯一，事實上只是「其中之一」，還是最容易割捨的那個。
當利益、輿論、穩定等等與婚外情衝突時，他會毫不猶豫的放棄你。
那麼，在現實中，男人如何看待婚外情呢？
激情過後，無法面對柴米油鹽
▼ 劉偉 47歲 項目總監
我和小潔認識三年了，她曾是我資助的一名大學生。
當年，我參加「一對一」活動時認識了她，並當場互換了；聯繫方式。
加上好友後，她時不時跟我分享大學生活，社團、圖書館、學生會......年輕的校園氣息可真好。
有一次，她給我發了一段她cosplay的視頻，我看了許多遍，不得不承認，我被她吸引了。
後面，我們越聊越深入，資助也越來越多了。
在她21歲生日的時候，我精心準備了一場party，還送了她心儀已久的蔻馳新款包，她調皮地跳起來親了我的臉頰：「大叔，你真好。」
那晚，她成了我的情人。
她想要錢，我想要激情，我們各取所需。
起初，日子過得很愜意。
我們經常約會，吃吃飯、逛逛街，還去過遊樂場，陪她做了許多幼稚的事情，感覺自己也年輕了。
有時候，我自己回家不能陪她，她會鬧脾氣，但只要下次見面時送個小禮物，她就能瞬間被哄開心。
直到有一次，我們去逛街，路過一家婚紗店，站在櫥窗前她問我：「大叔，你什麼時候娶我啊」
我一下子慌了神，突然發現她不止想要錢，更想要一個承諾，但我給不了。
只能冷着臉說：「除了名分，我什麼都能給你。」
在那之後，小潔多次明示或暗示地想要嫁給我，帶我去月老廟求姻緣，甚至在情人節的時候穿着婚紗向我求婚。
看着她期待的目光，有那麼一刻我差點鬆口。
但離婚哪有那麼簡單。
每次我腦海里閃過離婚的念頭，就會想到財產分割、孩子的撫養權、周圍人的目光....
這些問題根本就無解。
她每天拿這個事逼我，讓我覺得很煩躁，與其面對這些問題，不如早早跟她了斷。
最後，身心俱疲的我選擇了分手。
諮詢師分析：
明明曾經真的喜歡過，如今卻不想給她承諾；
明明以前天天膩在一起，現在卻巴不得趕緊逃離。
這種現象不是個例，幾乎說出了大部分出軌男人的心理。
心理學上有個理論叫「哥倫布效應」，也就是隨着時間的推移，人的新鮮感會逐漸減退，愛欲行為也會隨之下降。
當對婚姻和原配的新鮮感消退後，出軌能夠帶來新的刺激。
但找情人終歸是為了嘗鮮，離婚後再婚無疑是重蹈覆轍。
在他們看來，情人的痴情，會毀了他安穩的生活。
不是不能離婚，只是你不值
▼ 崔宇 35歲 創業公司總裁
大學畢業後，我和老婆共同創辦了一家工作室，患難與共過，如今工作室風生水起，我卻管不住自己的下半身了。
其實，哪有男人不這樣軌的，只是有沒有機會罷了。
倩倩就是老天給我的機會。
我們是在一次商務洽談中認識的，她年輕漂亮，性格也很溫柔，讓我有了心動的感覺。
利用工作之便，我約她一起吃了幾次飯，送了許多價格不菲的首飾、化妝品，也多次暗示她「這單生意能否簽成，主要在我的態度。」
不知是我的暗示起了作用，還是那些禮物打動了她，最終她答應做我的情人。
然而，在一起第三年，她開始變得愛吃醋，各種阻止我和孩子見面。
好幾次我去給孩子開家長會，她都要大鬧一場，甚至放出話來：「你和那個老女人生的孩子有什麼可看的。」
我當時就覺得這女人越來越放肆了，要趁早跟她斷了關係。
有一次她把我灌的醉醺醺，我們~~的時候她沒有吃藥，後來懷孕了。
沒想到被算計了，居然還想着靠孩子上位，她威脅我說「你要是不離婚，我就鬧到你公司去。」
我不離婚，其實也是覺得她的性價比不高，畢竟她還不值得我以付出一半家產為代價來娶進門。
要知道，公司是我和妻子一起開的，如果妻子知道我外遇，我很可能會淨身出戶。
說實話，她沒有那麼貴，這樣的感情不過是明碼實價下的產物。
最終，我給了她200萬了斷。
諮詢師分析：
《金牌律師》裡說：離婚官司打的不是感情而是利益。
男人不離婚因為有利益糾葛，女人不離婚因為有感情糾葛。
他沒有結束婚姻選擇你，那必然是覺得你的性價比不高。
也許你足夠年輕貌美，也許你月入過萬，再也許你學歷很高，但那又如何。
結婚的代價，很可能是他辛苦半輩子的家產，或是苦熬了幾年甚至十幾年的事業，你覺得，你值不值得他用這些來換你？
沒錢的男人婚外情，付不起這個成本；
有錢的男人婚外情，又捨不得付出這個成本。
想想清楚，在真金白銀下，有些感情根本不值一提。
你別總是問他為什麼不離？
答案只是你不配。
盧老師點評：
他們只在乎利弊，感情不是頭一位
在我的一些來訪者中，也有一些「被小三」經歷。
一方面，她們感覺被「油膩男人」騙，非常憤怒和傷心；
另一方面，她們也會心有不甘。
「盧老師，他跟我吐槽了很多妻子對他的種種不好。
他說我是他今生的靈魂伴侶，他說遇到我才知什麼是真愛，他說非常想要和我共度一生。
我對他這麼獨特和唯一，難道我們真的沒可能嗎？」
我的回答是：「其實判斷標準很簡單，那就是：聽其言，還要觀其行。」
出軌男人的海誓山盟往往都是「一鼓作氣」，稍微遇到阻力，就「再而衰，三而竭」了。
為什麼？
我們換一個角度來說。
我們都說出軌是一種「偷情」。
怎麼理解這個詞？
我舉個例子：
如果一個人「偷錢」，我們就會問他：「你為什麼要偷錢呢？」
他的回答是：「因為我沒錢。」
你說：「你有手有腳，可以自己掙啊。」
他說：「那太累了。」
看到了嗎？
偷錢如此，
偷情亦如是。
因為沒有能力對自己「負責」，才會選擇如此「下策」。
如果他足夠成熟，足夠對自己負責，那麼他就會靠自己本事去贏得他的那一份收入。
感情也是如此。
如果一個男人有足夠的擔當，有足夠的情商，他會有兩種能力。
一種是「解決問題」的能力，如果他對妻子有不滿，為什麼沒有辦法和妻子解決？
一種是「止損」的能力，如果他沒有辦法解決，但起碼有辦法結束這種不斷受損的生活，那就是離婚。
他沒有解決問題的能力，也沒有止損的能力，想要不支付任何代價，就擁有感情。
你說，這樣的人，有什麼本事和你共度一生？
偷情，選擇的不是一個人，而是選擇的是一種「人生道路」。
這條道路就是「我嘗試去不支付代價就擁有一切」。
這樣的人，我們稱之為「巨嬰」、「情感吸血鬼」。
是心理年齡幼稚，沒有能力做成人的人。
不幸的是，80%的人，其實都是這樣的人。
所以我們才會被困於「愛與恨」的泥沼中，無法自拔。
不成熟的人，是不會有真愛的，他只是甩鍋俠，只是想找靠山，想到處找奶頭吸的巨嬰而已。
所以很多時候，所謂的愛，不過是發泄，不過是依賴，不過是想要靠別人來承擔自己無法面對的痛苦而已。
那麼我們該怎麼辦呢？
很簡單，用魯迅的話來說就是：
真的猛士，
敢於直面慘澹的人生，
敢於直面淋漓的鮮血。
就像我一個來訪者說：
我來做諮詢最大的好處就是終於明白一件事。
我根本不愛他，我只是害怕去愛我自己。
我離不開他，是因為，有了他的存在，我就不必面對我自己，那個被拋棄在荒野里的自己。
而當我長大以後，我會問自己：
「天啊，我怎麼會和這樣一個人糾纏了大半生？
謝謝你的，不娶之恩！」
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—— 心有助，不孤獨——
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寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
可以幫助複合嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？