兒媳不堪忍受婆婆欺負，要和婆婆打一架，婆婆秒慫：我們和好吧

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人與人相處，欲被別人善待，首先要學會善待別人。如果你不懂善待別人，只想讓別人善待你，你是心滿意足了，但是別人不會滿意，別人也會計較你為什麼不善待他。

有人可能會問：如果我善待別人了，別人不善待我怎麼辦？

這種事需要這樣看待：先別管別人是否會善待你，你先要懂得如何善待別人。與人相處的時候，可以先善待別人試試，如果你的付出可以換來回報，就說明對方值得你善待，從此以後，雙方互相善待，就可以維繫住彼此的關係。

就像朋友小慈所說：「在與人相處的時候，我一般會前置善待，意思是先善待別人。我覺得以此為基礎去判斷別人是否懂得善待你，會得出更準確的結論。如果我不先善待別人，我跟別人都一直在等對方善待自己，到頭來可能誰也等不到，而且雙方都會認為對方不懂善待別人。」

她口中的「別人」，具體指的是她的婆婆。她在結婚後，沒有等着讓婆婆先善待自己，而是先把自己活成好兒媳，打下了這個基礎以後，婆婆是否懂事，就一目了然了。

其他人也可以參考這種做法，這樣做可以讓你提前認識到你的婆婆是不是好婆婆。如果你什麼準備工作都不做，只是盲目等待婆婆善待你，一旦婆婆會錯了意，認為你不是好兒媳，之後再想修復婆媳關係就比較麻煩。

02

小慈在結婚後的做法雖然好，但是她沒有把握好分寸，有點過於好說話了。

她跟她老公阿康在一起的時候，不會在意太多，因為兩個人有感情基礎，在一起的時候沒什麼好拘束的。但是，她跟婆婆相對陌生，跟婆家其他人也相對陌生，她想給婆家人留下好印象，所以總是表現得很順從，什麼事都說「好」。

她這樣做不是因為卑微，也不是因為放不開，純粹是因為心地善良。

其實，在這個過程中，婆婆已經開始無形中欺負她了，只不過，因為她把自己的底線定得很低，所以即便面對婆婆的過分要求，她也覺得沒什麼。

但婆婆卻不這麼認為，婆婆像是故意在試探她一樣，提了一個過分要求沒被拒絕，接着就提第二第三個過分要求，變得越來越過分，久而久之，就觸及到了小慈的底線，她覺得婆婆有點太過分了。

不光是小慈，沒有人會喜歡蹬鼻子上臉的人。你對她好明明是想跟她處好關係，她卻認為你好欺負，從而得寸進尺，你肯定會不舒服，忍無可忍時選擇翻臉，是人之常情。

小慈本身就是不好惹的人，當她不願意再對婆婆客氣的時候，揚言要和婆婆打一架的時候，婆婆瞬間就慫了，因為婆婆不僅認識到了她不好惹，而且認識到兒子也不護着自己。

她的婆婆之前雖然對她不好，但是人又不傻，明白「失道寡助」的道理。考慮到自己的晚年生活需要指望兒子，連兒子都不待見自己，她覺得自己不能再跟兒媳過不去了，於是就主動要求跟小慈和好：「從今往後，我好好對你，但你不能報復我。我之前是對你不好，但都已經過去了，希望你不要計較過去！」

小慈要的僅僅是被婆婆善待，或者乾脆說是讓婆婆表現得像個正常人。既然婆婆肯主動與她和好，她的目的達到了，自然不會計較婆婆過去所做的事。

就像她跟婆婆說的：「我可以做到既往不咎，但我希望你說話算話，不要再找我麻煩。只要你能做到善待我，我一定會善待你，我以前對你有多好，你應該還記得。不管你是否把我當外人，我們現在和以後都要在一起生活，一家人和睦相處才會家和萬事興，如果非要鬧矛盾，對誰都沒好處，尤其是對你，因為你年紀大了，我以後可以不指望你，但你不能不指望我。」

03

小慈說得沒錯，她可以不指望婆婆，但是婆婆不能不指望她，因為彼此的年齡差在那擺着呢，雖然婆婆年紀越來越大，很多事都無法靠自己去做的時候，就是指望兒媳的時候，而且很多事只能指望兒媳，不能指望兒子。

不光是她的婆婆是這樣，幾乎所有的婆婆都不得不面對這個事實。既然如此，婆婆就沒理由不善待兒媳，除非兒媳本人有太大的問題，否則，兒媳對你好，你就要善待她。

結合小慈的婚姻中遇到的問題來說，婆婆到了晚年欲被善待，需要戒掉這三種習慣。

第一種習慣，倚老賣老。雖然說兒媳作為晚輩應該尊老愛幼，但是，如果婆婆上綱上線要求兒媳必須尊老，用一種不合理的方式要求兒媳尊老，兒媳做不到的時候就對她橫眉豎眼，各種數落她不對，這就很不好。尤其當兒媳善待你的時候，你不善待她，還倚老賣老欺負她，她不可能繼續善待你。

第二種習慣，仗勢欺人。婆婆雖然是自己兒子的母親，但是這不是婆婆仗着有兒子撐腰欺負兒媳的理由。作為婆婆，應該幫助自己的兒子經營婚姻，應該像兒子一樣善待兒媳，你被兒子兒媳認可了，他們都感恩於你的付出願意善待你了，你的晚年生活才會好過。

第三種習慣，欺軟怕硬。兒媳人好，對婆家來說是一種福報。對於婆婆來說，應該跟自己的兒子一起珍惜溫柔善良的兒媳，而不該仗着兒媳老實就欺負她，更不該反覆無常一會兒欺負兒媳，一會兒又怕她。作為長輩，應該有一個相對穩定的狀態，不能每次都是兒媳對你發脾氣了你才安分，不發脾氣你就作妖，這樣只會耗盡兒媳的耐心，使得她不願意善待你。#情感事務所#