圓心譜：相戀五年男友卻不願結婚？4個應對技巧，讓他主動求婚

導語：明明交往了五年之久，但為何遲遲無法走入婚姻的殿堂？一提到結婚，男友便十分抗拒。今天的來訪者就遇到了這樣的感情問題，她究竟應該如何做才能跟男友修成正果呢？

# 學員情況 #

沈雅（化名）今年28歲，跟男友董輝（化名）交往了五年，五年戀愛也算是長跑了，別的情侶可能早已經結婚，可沈雅跟董輝的感情卻瀕臨破裂。

兩人交往一開始是沈雅追的董輝，女追男，隔層紗，追到手以後，沈雅也付出了很多。在朋友眼中，他們是郎才女貌的一對，只有沈雅自己清楚，維持這段關係有多累。

特別是眼看着身邊的朋友都步入婚姻的殿堂了，沈雅認為自己年紀漸漸大了，也跟董輝交往了這麼久，就提出要跟董輝結婚。

他們一起見了家長，但一開始，沈雅的父母不太同意沈雅跟董輝結婚，他們認為董輝不太成熟，也並沒有那麼喜歡沈雅的樣子，沈雅如果跟他結婚，辛苦的會是自己。

董輝得知了沈雅父母的想法後，便對沈雅提出了分手，這是他第一次跟沈雅提分手，可沈雅堅決不同意，還跟她父母表態非董輝不嫁。

但董輝並沒有因為沈雅的堅定深受感動，反而，在後來沈雅多次提出跟董輝結婚時，他總是拿着她父母不同意作為理由，不願意跟沈雅結婚。

這讓沈雅覺得特別傷心，不理解他們交往了這麼久，為什麼連結婚都這麼難。人的情緒總是會在日積月累的痛苦中崩潰的，特別是沈雅還是一個容易情緒化的人，她控制不住自己時，就會跟董輝鬧，但董輝也不會安撫她，表現的格外冷淡，沈雅把他逼急了，他就直接提出了分手。

這一下就把沈雅唬住了。她鬧是想讓董輝跟自己結婚，並不是真的想跟董輝分手。她無法想象沒有董輝的生活，於是她死活不答應，死纏爛打讓董輝改口。

可這樣鬧過了兩次，即便兩人還在一起，但雙方的關係變得越來越差了。

而且，她根本就不能跟董輝提結婚這件事，一提，兩人就會吵架，關係變得越來越差。不但如此，沈雅還在無意中發現了董輝在網上聊騷，看着他對從來沒見過面的女人，聊天的熱情都比對她多得多。沈雅覺得自己的心越來越涼，可是，她又那麼喜歡董輝，完全沒辦法想象失去他的世界應該怎麼辦。

她也想過拿着董輝跟其他女人聊騷的聊天記錄跟董輝吵，但她知道事情真的袒露了出來，董輝肯定會想跟她分手的！

沈雅陷入迷茫中，她其實對於這段關係也感到很痛苦，但又不想跟董輝分手。最終，沈雅找到了圓心譜，向婚戀指導師尋求幫助。

交往五年，男友卻不願意跟自己結婚，這導致來訪者十分被動。梅老師認為，之所以會這樣，還是因為來訪者在這段關係中愛得太滿，讓男友認為她離不開他，他不用付出都能得到她的全部，自然對她很肆無忌憚，想解決當前問題，來訪者需要學會化被動為主動。

# 問題分析 #

1、來訪者過分暴露需求感，讓自己處於卑微位置

在這段關係中，來訪者愛目標遠勝於目標愛她，並且，她並不懂得如何引導目標愛她，反而頻繁暴露自己的需求感，讓自己處於被動位置。例如，來訪者總是不斷跟目標提結婚的需求，哪怕目標已經反感，她依舊固執己見。而在目標跟她提分手時，她也因為太害怕失去目標，選擇卑微討好求複合。

梅老師認為，在一段親密關係中，過分暴露自己的需求感，會讓自己處於卑微的位置，即便兩人最後和好了，來訪者依舊會在這段關係中感到痛苦。

2、來訪者缺乏經營感情的能力，無法將短期關係轉變成長期關係

來訪者在這段關係中缺乏經營感情的方法技巧，她不但是卑微的，同時也是被動的，任由目標主導這段關係。明明很痛苦，卻也找不到任何改變的方法，這說明來訪者缺乏經營感情的能力，她不知道如何化被動為主動，也無法將短期關係轉變成長期關係。

梅老師認為，即便來訪者跟目標已經交往了五年，時間看起來很久，但雙方因為感情進展緩慢，依舊處於短期關係當中，想要步入長期關係，來訪者必須學會經營感情的方法技巧，讓目標看到自己的價值，以及跟過去不一樣的一面，才能讓他跟自己步入長期關係。

3、來訪者容易患得患失，不懂溝通，在跟目標交流過程中都是由情緒主導

來訪者的情緒一直被目標牽動着，經常因為目標的行為舉動而患得患失，喜歡情緒化的發言，跟目標有分歧的時候，經常說着說着就吵了起來。

來訪者不懂得如何利用溝通去正確表達自己的需求，讓目標體諒自己，只是將溝通當成發泄自己情緒的一種方式。同時，來訪者也缺乏底線原則，因為太害怕失去目標，在目標生氣時，她又立馬道歉求和，將自己的需求後置。

梅老師認為，來訪者敏感的情緒加上錯誤的溝通方式，以及毫無底線的退讓，導致雙方關係變得越來越差。

4、來訪者性格小心謹慎，在處理關係問題時遲遲不敢行動

來訪者因為太過於害怕失去目標，也因為目標提出分手的次數太多，讓來訪者在處理跟目標的關係問題時格外小心謹慎，生怕一不小心就真的失去目標。

這也給梅老師後面指導來訪者造成了一定的困難，梅老師認為，按照來訪者當下的情況，她必須建立自信心，只有認為自己有能力處理好感情問題，並有勇氣去實施行動，才能獲得成功。

以上，便是來訪者在親密關係中存在的主要問題。梅老師在幫助來訪者分析完問題以後，又圍繞「降低需求感，懂得溝通」的主題，幫助來訪者處理當前的關係問題。

# 專屬指導 #

1 減少對目標的依賴，降低需求感，建立自己的生活圈

當前，來訪者在目標面前過分暴露自己的需求，導致目標認為來訪者離不開他，對她漫不經心。來訪者想要扭轉當前的關係，就需要減少對目標的依賴，降低需求感。

何為需求感？梅老師認為，在戀愛關係中的需求感便是想要對方提供給自己某一樣東西時的感受。想讓對方提供的東西越多，就表示需求感越強烈，而高需求感，會使得一段正常的親密關係漸漸走向失衡。

就像來訪者這樣，因為被高需求感壓迫，所以在跟目標相處過程中，不斷放低自己的姿態，不斷妥協，最後既讓自己痛苦，也讓雙方關係變得越來越差。

因此，梅老師首先幫助來訪者降低自身的需求感，減少對目標的依賴，這分成兩個步驟。

第一，建立個人生活圈。當前，來訪者之所以對目標依賴高，也是因為她的生活圈子很窄，幾乎都是圍繞着目標轉的。因此，梅老師指導來訪者重新建立好自己的生活圈子，例如，多跟朋友出去玩，去學習自己感興趣的課程等等，豐富自己的生活，而不是將目光都放在一個人身上，當來訪者不斷豐富自己的生活，不斷提升自己的價值，目標也會慢慢被她吸引。

第二，提升自我認知，建立自信心。來訪者害怕失去目標，本質上是源於對自己的不自信，過於自卑，認為自己不配得到對方的愛，才會一遍遍去索取，想要確認目標對自己的喜歡。

對此，梅老師指導來訪者學會正確認識自己，從自己的角度，以及他人的角度出發，例如，寫下自己認為的自身的優點，再回想朋友曾經誇獎過自己的地方，慢慢全面認識自己，提升自信心，也讓來訪者提升對經營這段感情的信心，從「他真的不喜歡我我該怎麼辦」這樣的想法， 轉變為「他到底值不值得我這樣付出」，由此，降低自己對目標的需求感，漸漸提升自己的感情地位。

2 學會控制情緒，學習溝通技巧，讓目標看到自己不一樣的一面

來訪者極為情緒化，並且經常被情緒左右去跟目標爭吵，因此，梅老師認為，來訪者還需要學會控制情緒，懂得正確溝通。

梅老師認為，來訪者想要控制情緒，最重要的還是應該學會觀察自己的情緒。具體應該怎麼做呢？

第一，當來訪者產生情緒時，內心感受一定是變化巨大的。她可以先留意一下自己目前的狀態，是喜怒哀樂之中的哪一種呢，覺察到這類型的情緒以後，來訪者就可以進行第二步了。

第二，回憶上一次出現這種情緒是在怎樣的環境之下產生的，當時的自己做了什麼事情，有怎樣的結果。

第三，給自己一個獨處的空間，去體會情緒的起伏，可以做一些事情轉移自己的注意力，儘量迴避令自己產生情緒的人或事，在冷靜下來以後，再去跟對方溝通。

梅老師指導來訪者學會運用非暴力溝通，用擺事實+描述感受的方法，合理表達自己的需求。

除此以外，梅老師也指導來訪者學會在溝通的過程中給對方提供情緒價值，當她從索取方變成輸出的一方，兩人在感情中的位置也會扭轉。

3 製造危機感，調動目標情緒，讓兩人感情升溫

目標之所以肆無忌憚，是吃定了來訪者離不開他。對此，梅老師指導來訪者學會製造危機感，只有她表現出就算沒有對方，自己也能過得很好時，目標才會緊張。

除了減少對目標的關注，過好自己的生活以外，梅老師認為，來訪者還可以引入假性異性的競爭。例如，將在聚餐的時候跟異性朋友的合影發布在朋友圈，或者在跟目標聊天的時候，無意中透露自己最近正在被哪個異性追求等等，來製造危機感。

當目標發現來訪者對自己變得冷淡，沒有他一樣過得很好，就會開始害怕來訪者離開，想方設法留住來訪者。

4 跟目標設立自己的底線原則，讓雙方關係更加融洽

在兩人關係產生變化，來訪者從被動變成主動以後，梅老師認為，來訪者還是需要完成自己的目標——跟目標結婚。

對此，梅老師指導來訪者跟目標進行一次深入的談話，讓目標清楚自己的底線與原則，不能再跟過去一樣沒有原則，讓目標看到自己的態度，他就會害怕失去這段感情。

同時，梅老師又指導來訪者學會引導目標提出結婚的請求，徹底占據感情主導權。

# 導師總結 #

很多女人會認為，只要自己夠卑微，就可以留住這段感情，但事實卻是，即便真的留住了，兩人也會很痛苦。不想繼續這樣下去，你就必須學會轉變當前處理感情問題的方法，有自己的底線。如果你不知道應該怎麼做，可以跟婚戀指導師聊聊。