作者：李彎灣
對於大多數感情，我原則上是不支持挽回的。因為大多數感情都挽回不了，而且也沒有挽回的必要，繼續挽回只會繼續花更多時間、花更多錢、投入更多精力、更難走出來。
但是，有一些感情不挽回確實挺可惜的，而且，如果不去嘗試挽回一下，很多人會覺得遺憾。
所以，今天我就詳細德講一講，能正確挽回的十個步驟。
一、理解什麼是愛
在我過往接受的挽回案例中，我發現，一個人要從失戀中走出來或者挽回，最大的前提就是——你得理解什麼是愛。
不要一上來就問「我失戀了、我很痛苦、我想挽回，我該怎麼辦」，這是很害人的。
一開始就問「怎麼辦」，你很可能就會病急亂投醫、問道於盲。你失戀了，你問別人該怎麼辦，幾乎是個人都能給你建議，但是誰的建議是行之有效的，那就不得而知了。
所以，剖析清楚原因，搞清楚理論，自然就知道怎麼辦了。所以，你要挽回，你得認識事物的本質，第一需要思考的問題就是——到底什麼才是愛。
雖然名字都叫「愛」，但在不同時期，愛是不同的。
分手後的「我很愛你」「我很捨不得你」，本質都是因為被否定，你想要去證明你在對方心中依然重要、你是對的。人們幾乎在面對一切否定的時候，都會試圖去反駁、去證明自己是對的，這種心理在失戀後也一樣。如果你明白或者承認了「是的，我確實不行，我確實應該被分手」「是的，他離開我是對的，我確實是錯的」——你還會想挽回嗎？當然不。
分手後的一切愛，本質都是你愛你自己。承認自己確實愛的是自己，這不丟人。你不搞清楚這一點，你就會一天天地跟人家講你多麼捨不得他、多麼愛他，對方是會非常反感的，他只會反問你，「愛不愛那都是你的事，跟我有什麼關係呢？我已經不愛你了，我不需要了，你能別再打擾我了嗎？」
明白了這個道理，最起碼你就不會再死纏爛打了。
二、理解什麼是分手
不知道你有沒有去問過自己一個問題，就是——什麼叫分手，分手的本質是什麼？
很多人對分手的理解很粗暴，就是——被拋棄。
「被拋棄」給人帶來的負面影響，不亞於染上病毒。因為你一旦覺得自己被拋棄，你會怎麼想？無外乎兩點嘛：一方面，你會怨恨他，認為是他傷害了你、拋棄了你，讓你痛苦，你覺得他是罪人、是渣男（女）；另一方面，你可能會否定自己，從長相、能力、情商等等各方面，全部自我否定，覺得這種不幸，都是自己的錯導致的，覺得自己狗屁不是。
你看，一旦你認為自己是被拋棄的，你還能好好過日子麼？
所以，看待自己分手的方式，應該跟看待別人分手的方式是一樣的：兩個人分開了而已，兩個人走散了而已。
當初在一起是自由的，那麼，離開也是自由的——任何人在任何時候離開你，都是自由的，反過來，你也一樣。比如你昨天說李彎灣文章寫得多麼多麼好，你要粉李彎灣一輩子，但一個星期後你就取關了我，這都很正常。
理解了分手的含義，你就不會沉浸在被拋棄的屈辱感中。
三、理性歸因，不要歸罪
在最近半年的諮詢過程中，我發現人們失戀很痛苦，很大一部分原因，就是來自於不會歸因，只會歸罪。
什麼叫歸罪呢？
第一種歸罪，是覺得是對方害苦了自己。比如，本來是要結婚的，鄰里鄉親全都知道了，都準備領證辦婚禮了，結果對方就提了分手——啊，那個恨啊！覺得是對方搞砸了自己的人生，讓自己顏面掃地，讓自己以後無法抬起頭做人。
不去從頭到尾好好全面地、系統地分析原因，不去想為什麼一路走來，到底為什麼會變成今天這個樣子。只會瞎猜，只會恨，只會怨，只會詛咒，只會想着打擊報復。
另一種歸罪呢，是「全都賴我」「都是因為我不好」，陷入深深的自責。
比如對方對她愛答不理的、對方對她冷漠、對方甚至出軌了，她會覺得是因為自己做得不夠好，所以才導致了對方不愛自己。
我有個朋友，她幫她男朋友買車、還貸款、給他錢花，前前後後三年下來一共花了80多萬，結果男的還去找小姐了，還毅然的分手了。就算這樣，她還是說，「你犯什麼錯我都不在乎，我都當沒發生過，我的錯我一定會改，相信我會改好不好，我只希望你能回來，我們以後好好的生活好不好，都怪我太作了，太強勢了，把你逼走了……」
無論怪罪誰，你都會把自己扔進地獄，所以，要系統地、全面地分析原因，不要一上來就怪這怪那的。
失戀會導致人極度的情緒化，但你不能一點理智都沒有，因為——可能就是那一點點理智能夠拯救你。
在不死纏爛打、不陷入自我否定之後，走到這一步，你應該要學會冷靜客觀看問題了。
四、鬆手，請你鬆手！
失戀的人，怕什麼？最怕的無外乎就是對方離開自己後，兩個人再也沒有聯繫了。
於是，大家都會哀求說：分手可以，但是能不能做朋友？分手可以，但是能不能不要刪好友？
為什麼要有這種哀求呢？是真的想做朋友嗎？
當然不是。
因為他們一旦獲得「繼續做朋友」的許可，接下來依然會說一些類似於「我多麼愛你」的話。「繼續做朋友」，目的是給自己一些念想、一些機會。
前面講到過，分手的本質是分開嘛，具體的形式可能是甩開、踢開、滾開、推開等等。情緒上頭了，可能你關注的只是甩、踢、滾、推這些動作，但本質還是「開」。
「開」是什麼感覺呢？
就像大熱天，兩個人抱着睡在一起，睡出汗來了，粘乎乎的——讓人難受嘛。
所以，她推開了你。
（其實如果她不推開你，你可能早晚也會推開她，別光顧着裝無辜，別覺得只有你一個人是好人。因為兩個人都難受，這是事實，只是你被推開了，覺得不平衡、不甘心而已）
你被推開了，馬上就要去抱她。但是，她難受啊，於是就掙脫，她越想掙脫，你越想要抱緊，死死地抱住……
你覺得她會順從你嗎？本來就是熱得難受了才要推開你的，這下你不僅不放手，反而抱得更緊了，她能舒服嗎？
所以，很多人在挽回的時候，一開始對方的態度就比較冷淡，甚至還會安慰你，「你是個好人，我們有緣無分，還是就此散了吧」——這個時候，她只是不愛你了，甚至說她還是喜歡你的，只是兩個人在一起真的讓她難受。
你要繼續掙扎，繼續抱得緊緊的不放手，她就不只是不愛了，甚至是反感、厭煩了，等你知道自己緊緊的抱住不對是不對的時候，再挽回已經來不及了，因為折騰這一通，人家已經厭惡你了。
所以，對方但凡對你有一絲反感，你一定要趕緊停止你的騷操作！
道理很簡單嘛，你不知道放手了會怎樣，但你最起碼也知道，不放手情況會更糟糕啊。
走到這一步，基本上就可以避免更大的撕裂和痛苦發生了。
五、做個靚仔，一定要酷起來
嗯，我們先不講在分手後你如何為了他而改變、如何承諾以後對他好。
你環顧一下四周，看看那些舔狗的結局就知道，「對你好」這三個字，有啥競爭力呢？
是，很多人單身的時候被問到擇偶標準，她們都會說，「對我好就可以了」，等真正要談婚論嫁的時候，她會挑三揀四，說這也不行那也不行。
所以，不要被「對我好」蒙蔽了，「對我好」的前提是「我喜歡的人對我好」，而這句話又可以拆開來說，是——「能吸引我的人對我好」，所以，吸引才是前提，任何時候都是。
而失戀的你、瘋狂挽回的你，很大程度上，你對他的吸引力幾乎為零，這甚至可能是你這輩子最丑的時候，比喝醉了四仰八叉躺在大馬路上的樣子都丑。
你一點都不酷了，你一點都不靚了，你太狼狽了，你太猥瑣了，你太卑微了——誰會喜歡這樣的人呢？
所以，你要做個靚仔！要酷！一定要酷！哪怕你內心再渴望占有，哪怕你內心再想要挽回，你都不能卑微的表現出來。
什麼是酷呢？
很簡單，不用像很多「專家」講的「建設朋友圈」，那是表演，太拙劣、太噁心了，你什麼樣別人不知道嗎？需要你在那兒裝？
你只要停止暴露你的需求感就可以了，就是——你得讓對方感受到，你是真的可以沒有他。
很多人就會反問了，如果我不理他、讓他知道我放棄了他，那不就是真的涼涼了嗎？
為什麼這麼講？看下一個步驟。
六、理解「失去的最可貴」，並利用這一點
在鬆手、做個靚仔過好自己的生活之後，如果你要挽回，就得使用策略性的東西了。
要運用策略，你就得先搞懂人性。
所以，你現在想要挽回，很大程度是因為對方推開了你，你失去了他， 所以你覺得他最寶貴。
為什麼會這樣呢？這在心理學上叫「損失厭惡」。
什麼叫損失厭惡呢？就是——比如說，我給你一萬塊錢，你是什麼感覺？
高興，對吧，有多高興呢？挺高興的，但也還好，也沒那麼高興，畢竟只是一萬塊錢而已。
但是，如果你不是得到了一萬塊錢，而是丟了一萬塊錢，你就會很難受，這種難受程度，要遠比你得到一萬塊錢的高興強烈很多——那特麼可是一萬塊錢啊！
同理，失去一個人的疼痛，要遠比你得到她的高興要強烈很多。
誰有「丟失感」，誰就疼痛；誰要一直有「丟失感」，誰就一直疼痛。
你現在疼痛，因為你覺得自己失去了她。因為你覺得自己失去了她，所以你想找回來。
看到這裡，有沒有開竅了一點？
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寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
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