這是婚姻關係修復前最重要的一節課。
它可能比你去研究ta到底值不值得我去挽回或者這段婚姻是否還值得我去努力更加重要！
也許你已經擁有長達20年左右的婚姻生活，也許你正處在新婚磨合的環境中。
不管是哪種情況，當你發現你的婚姻關係已經岌岌可危.
在婚姻中已經滿身傷痕的時候，你就需要好好嚴肅的從關係的建立開始，來審視你的情感過程或者婚姻過程了。
別人嘴裡的好妻子好丈夫，是一個大家都期待或者看不到的結論。
這個詞，它不是一個結果，而是婚姻關係中需要經歷的很漫長的過程。也恰恰是這兩個不起眼的詞彙，會蒙蔽上你的眼睛。
甚至在一些時候，你會用從眾的要求去要求對方。
比如聽別人闡述另一半時你會不自覺對號入座自己的情感狀態，想要從中汲取經驗或者查找不足。
轉而將這些點不自覺的代入日常生活中，就像小時候家長總會誇別人家的孩子怎樣的優秀，從而激勵你。
但是這個方法在現在看來反而容易激起逆反心理。
你可以回頭去看看你的初衷是什麼？「別人的再好也是別人的，自己的才是最真實的。」
你現在聽到這裡，或者看到這裡，你是否就在評判你的另一半是否是個好妻子或者好丈夫，當你做出判斷，你又是什麼樣的心情和對問題或者對未來的決策？
這個問題，我們留在最後來回答大家。你的另一半或者在另一半的眼睛裡，你們都是什麼樣的人？
多數婚姻都是建立在情感基礎之上，哪怕草率的閃婚，也會在生活的過程中互相慢慢建立依賴和情感。
但是戀愛關係中，大家在互動或者解決的基本都是雙邊關係，會更少涉及兩個人家庭周遭的互動。
在戀愛的關係中，互相的感受或者吸引，都是源於兩個人作用下的感受，兩個人情緒的影響更多都是來自對方這個人。
也就是在戀愛的過程中，大家遇到的問題基本上都是你自己和對方感受衝突的問題。
ta做了什麼事情讓你產生什麼樣的感受和想法，你做了什麼或者你和ta對這段關係的想法和目標等等。
但是進入婚姻後，最重要的不是角色的轉變，不是互相成為了對方合法的婚姻伴侶，你是他的老婆或者他是你的老公。
而是從關係的實質意義上來說，婚姻是處理多邊關係的開始。
從結婚的那一刻開始，你要面對的不是單純的你如何照顧他一生一世，共同面對生老病死，不是一生不離不棄。
這些婚姻的諾言是你完成婚姻中一年又一年考驗後達到的一個結果。
進入婚姻關係，你會通過各種各樣的生活瑣碎，學會如何協調父母和丈夫或者妻子的關係，如何協調孩子和兩個家庭及父母之間的關係。
很多問題其實都可小可大，你不會想到孩子去哪過周末能被上綱上線放大化到雙方父母哪家更重要的程度。
你更不會想到雙方僵持不下的爭執可能只是想要共情的一個擁抱就能解決。
在重重問題發生或者產生矛盾的過程中，如何解決這一系列的難題才是關鍵所在。
剛開始婚姻關係的建立不會讓你立馬意識到這些，慢慢的你會發現，自己或者對方或者兩個家庭都會出現不同程度的干預。
其實，一開始最明顯的是，你有可能也在干預對方的家庭。你把自己當作大家庭的一份子，事事都要關注插手。
你是有承擔贍養父母的義務，但沒有制約改變父母的權利與能力。反過來父母對於你們也是如此。
這就是中國式的婚姻模式，你必然要通過這個模式學會處理婚姻中的多維度關係。
如果幸運，你的父母和對方的父母都比較獨立，大家都可以獨善其身做到互相不干涉再到互相理解。
如果很不幸，可能就是3個家庭甚至是多邊關係的互相干預，你們的感情或者曾經婚禮中的承諾都會是關係處理不當的犧牲品。
曾經ta的愛是真的嗎？很多人都會問我。
毫無質疑，是真的！包括你自己，在進入婚姻，甚至每次衝突發生到和好後，你也都是真心愛着，想過白頭偕老的。
很多人都容易因為一時的問題全盤否定你們的曾經、對方的人品、過程中的付出等等。
但是你有沒有問過自己，你們的衝突發生過多少次？幾十次？或者幾百次？在這幾百次的情緒中，帶給互相的感受是什麼？互相都說了什麼樣的話？
當你隨時在多邊關係矛盾中當個逃兵，不管你以「分開」要挾也好，或者以雙標來要求對方也好。
這段婚姻關係中就缺失了共同成長的意義，缺失了你們共同解決問題的意義。
更何況在我接觸過的很多情況中，男人更不具備解決多邊關係的能力。
所以，婚姻和戀愛的區別是，婚姻的穩固不是一張紙，是你思維認知中，對婚姻和自己以及另一半甚至要複雜到兩個家庭的了解。
婚姻和戀愛的區別是，婚姻不再會讓你被動去接受愛，而是審時度勢的面對未來去解決問題。
最後，我們回歸到最初的問題。你喜歡聽到家人或者身邊朋友告訴你，誰誰誰嫁了好男人或者你嫁的老公如何如何的不好嗎？
這些話聽多了後，你的生活發生變化了嗎？
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？