如果你想挽回你失去的愛情，希望你能注意一下這8件事

本文系治癒系專欄《失戀，我所經歷過的最痛苦的事》第15節，接下來會有幾節講關於挽回的內容。特別說明一下，文章里「他」「她」不分，大家閱讀的時候自動聯想成「對方」「那個人」就好，因為這不是一個僅僅針對男性或者女性的專欄。

作者：李彎灣

前面寫了14篇文章，我粗略估計了一下，已經不下13萬字了。

有很多讀者特地發來私信感謝我，說是在看了我的那些文章以後，已經變得通透了、想開了，不會再糾纏了、不會再沉迷了，以後會好好過一個人的生活。

那14篇文章里，關於在分手後，如何認清曾經的感情、如何認清自己、如何走出來，我想我寫得已經算是夠詳細了，如果你的目的是想了解「他為什麼離開我」「分手後如何走出來」「如何度過失戀的日子」，我想那些已經發表的內容，差不多是夠用了的。

至少，從讀者朋友們的反饋來看，對於幫助一個失戀的人從失戀中走出來、看清失戀的本質、看清自己，我想，它應該是有效的。

但專欄更新至今，雖然我花了大量的篇幅去闡釋分手的原因、情愛的本質、脫離失戀苦海的核心辦法，甚至為了展現真實而具體的情況，我還非常詳細地公開並分析了我的三次失戀日記。

但是！但是！

但是，我至今依然沒有詳細地、具體地去講過關於挽回的事。而「挽回」，又是眾多失戀的朋友們最關心的部分。

（這部分內容真的很難寫，我寫了又刪、刪了又寫，因為從一個長遠的、理性的角度去看，絕大多數的感情都沒有挽回的必要、也沒有挽回的可能，給人挽回的希望，某種程度上是在害人。但是，有些人走散了，確實令人感到惋惜，如果當事人能有所改變，再讓時間沉澱一下，也不是沒有挽回的可能。所以，這部分寫挽回的內容，既包括為什麼要挽回、如何挽回，也包括為什麼不要挽回、為什麼不能挽回。）

所以，接下來的一些章節，我還會講關於挽回的內容，但希望大家不要像抓住救命稻草那樣高呼「終於有救了」，希望各位保持謹慎的樂觀——我實在不想為了自己的文章賣更多錢而做騙子。

廢話說得有點多，那——我就先打住，循序漸進的來，先從注意事項開始講——分手後，如果你想挽回，該注意哪些問題。希望大家能慢慢讀，文章有點長。

我整理了一下，在挽回的時候，大致需要注意以下這8個問題。

1、你們在一起的時候，主要矛盾是什麼？

很多人一旦被分手了，一開始還是比較體面、冷靜的，也會互相祝福，也答應得好好的、要好聚好散。

但沒過幾天，後知後覺的——小心臟就疼起來了，火急火燎地就要挽回。

但你有沒有想過，你要挽回，但挽回什麼呢？你要挽回「那個人」，但「那個人」還是「那個曾經愛你的人嗎」？

一個曾經跟你相愛的人，一旦分手了，她其實就是另外一個人了，她整個人的心態和狀態是完全不一樣的。

就像你在公司上班，每天都對領導畢恭畢敬、點頭哈腰的，可是，一旦你離職了，當初的領導對於你而言，就只是一個普通人了，他要再各種命令你、要求你，他還能嗎？你還服從嗎？當然不了。

所以，如果你想要搞清楚分手後的她，就要搞清楚在一起時候的她。你要搞清楚在一起時候的她，就要去分析，你們在一起的主要矛盾是什麼——矛盾是一面鏡子，可以看到問題的本質。

拿我來講，我最近的三次失戀，每次在一起的主要矛盾都不同。

第一次，在一起時候，主要矛盾是我不懂體恤女生、太直男，而她不懂邊界感，通俗的講法就是太粘人。

我那時候根本不懂得女生的心思，也就是所謂的「不懂珍惜」，最典型的事情是——戀愛兩年後的春節，我回老家，三十夜的當天都沒想到要向她問聲好——你說，這樣的事情，是人幹的事兒嗎？人家姑娘不跟你分手才怪呢。

而她呢，時時刻刻都想粘着我，我是個大活人啊，我也需要自己的空間和時間，她總是想要粘着我，我就會想要逃離。

客觀的講，那時候的我和她，都太年輕，都不懂經營感情。20來歲嘛，都不太成熟。

當然了，矛盾的出現以及最後的分手，我負主要責任。我是主犯，她是從犯。如果要判刑的話，我判兩年有期徒刑，她嘛——行政拘留5天。

第二次戀愛，我們的主要矛盾是缺乏共同的生活體會，包括家庭背景不同、社會背景不同（我是社會人士她是學生）、飲食、玩樂喜好不同。

這導致了我們平時沒法生活在一塊，吃個飯都要鬧彆扭。

（不要小看這種生活上的差異，並不是相愛的兩個人就能幸福，很多觀念的不同、成長背景的不同，是很難建立長期的親密關係的，因為兩個人都要為對方做很大的犧牲，做犧牲本身就是一件很不愉快的事，而戀愛要長久，基礎就是兩個人在一起大部分時間都要快樂，而隱忍、遷就、壓抑，不僅不快樂，而且讓人背上沉重的負擔）

第三次戀愛，我們的主要矛盾是價值與價值認同差異。

所謂價值的不同，是——不管是我還是她，都認同了我們不匹配、我們有差距。前面的章節我提到過，她是清華的美女博士，而我只是一個來自農村的、沒有存款的、學歷僅僅是本科的普通的窮光蛋。

而價值認同的不同，是——她很務實，而我不太看重錢。借用網上很火的一句話，「男人沒錢才會覺得女人現實，女人沒有魅力才會覺得男人花心」。我沒錢，所以對錢很敏感，每次她提到錢，我都會格外的在意，所以覺得她務實；我不太看重錢，本質上是因為我想逃避我沒錢的現實——人都是自洽的嘛。

這些矛盾的本質，是因為我跟她價值差異較大，假如她值1000塊錢，而我可能就值個100塊。要拿100塊去換1000塊，無論我多麼用心，事實上都無法達成最後的成交。

愛情是很美好，但各位不要忘了，戀愛也好、婚姻也罷，它本質上就是一個配對遊戲，說到底，還是配不配的問題。

你看，這三種矛盾，也可能發生在此時此刻你的身上。

當然了，你們的主要矛盾或許不僅僅是這些，可能是你們有一方甚至彼此都不夠成熟，不太會經營關係；可能是兩個人當下的實力差距、對生活的要求不同；可能是對彼此的期待不同造成的矛盾；可能是對人生的追求不同造成的。。。

那就得具體問題具體分析了——這些矛盾，在短時間內能不能調和？能不能通過你的改變去調和？能夠在短時間內通過你的改變去調和的矛盾，才是在短期內挽回的基礎。

比如我的那三次戀愛，頭兩次的矛盾，在短時間內是可以調和的，而第三次戀愛，就沒法調和——人家不夠喜歡我、我沒錢，這些都無法再短期內得到改善，除非明天起來中了一注雙色球。

分析清楚了你們在一起時的主要矛盾有三個作用：

第一、判斷這段感情有沒有必要挽回；第二、判斷這段感情有沒有可能挽回；第三，可以就此找到挽回的突破口。

2、分手是誰提的，分手的原因是什麼？

雖然絕大多數點進來的朋友，都是被分手，也就是說，原本你並沒有分手的意願，是對方提的分手，甚至是突然地被分手。

但也有相當一部分人，是自己提的分手，過了一段時間後覺得好像哪兒不對勁，想和好，可是已經來不及了——和好的大門已經被對方關上了。

在「自己主動提分手」的這一部分情況中，基本上又可以分為兩種情況：

第一種，是你在經過琢磨、思考、權衡之後提的分手，原因可能是你覺得累了、對方要求太多、太作或者不成熟、疲於工作和戀愛的矛盾、這段關係讓你感到疲憊等等；第二種，是近段時間以來，對方對你的態度很冷淡或者作出了傷害你的行為，以至於你不得不提分手。

但不管分手是誰提的，分手後一直念念不忘甚至渴望和好的那一方，都是「被分手」。

為什麼要仔細分析分手方式呢？

因為，假如是你沒有徵兆的被分手，在分析分手原因的時候，你很難知道具體的原因是什麼，因為對方很可能會給你一些很空乏、很冠冕堂皇的理由，比如「我不愛你了」「你是個好人」之類的。

在找不到真實原因的情況下，你很容易就會歸錯因，也很容易走入極端。

所謂走入極端，就是——恨的時候，懷疑對方是不是出軌了，懷疑對方是有了新歡才拋棄你的，詛咒對方，希望對方不得好死；悔的時候，又深深的自責，覺得自己是因為很多地方做的不好才被分手的，希望自己做牛做馬去彌補……你很難客觀的、理性的找到和接受真正的分手原因。

跟「毫無徵兆的被分手」不同的是，假如是你自己提的分手，不管是被逼的還是主動的，你其實都已經意識到了這段關係的問題，最起碼你在這一段關係里並不那麼快樂。

關於具體的分手原因，前面的17章已經講得很多很多了，在這裡就不贅述了，還沒搞清楚地可以翻回去從第一節開始看，我還是繼續講挽回的事。

如果說挽回的過程，是一段走過黑暗山洞的過程。那麼，搞清楚在一起時候的主要矛盾，就可以打開這個山洞的「挽回之門」；搞清楚了分手原因，就是在進入山洞後點亮了尋找出路的火把。

需要明白的是，不管你是打開了挽回之門還是點亮了火把，都無法保證你能穿過山洞挽回成功，因為黑乎乎的山洞裡，可能像迷宮一樣有很多路，你全憑直覺，是很可能走錯的。

接下來，你還需要找到挽回之路、並堅持走下去。你找到了、並堅持走下去，也並不意味着你會成功，因為在山洞的另一頭，她是否願意為你打開通往她的門還是需要一些運氣。

3、現階段你最需要解決的主要矛盾是什麼？

我知道，你確實很渴望戀愛，或者說你確實很渴望重新在一起，但是，從人的一生來看，愛情絕對不是人生最重要的事——當然，我並不否認愛情的美好，它確實是人活着最美好的事情之一，但人活着要解決的問題很多，不只是愛情。

甚至，對於男人以及新女性而言，有太多事遠比愛情更重要。那種「愛情是我一生的信仰」的話，就先交給那種把男人當成事業的舊女性以及還未走入社會的小姑娘吧。

愛情向來都是個錦上添花的事，說不好聽的，你要是連飯都吃不飽，還談什麼狗屁愛情呢？

所以，你需要做一個假設——假設你有了幸福穩定的愛情，然後呢？然後你該幹嘛還是要幹嘛，不是嗎？就算你有了你想要的愛情，但你沒有收入、沒有事業、你同樣會很煩躁啊，而且你甚至會想逃離愛情啊，你也會悄悄感嘆「你們想要甜甜的愛情，拿去吧，我只想搞錢」。

不信你看看你身邊那些結婚生子的男女，他們就幸福了嗎？他們就過得比單身的人更快樂？未必吧。我認識的大多數已婚人士，都活在水深火熱之中，尤其是那種婚姻不幸福的。

所以，你需要搞清楚你現階段最主要的矛盾，最需要你去解決的事、最需要你去完成的事到底是什麼。

假如你是一個大三大四的學生，你要考研也好，要找工作也好，這才是你最需要去解決的事；假如你是個社會人士，現在球錢沒一分，你最需要解決的，是趕緊想方設法去提升自己、去掙錢，而不是一天要死要活的去挽回那個不可能的人。

拿我來講，我現在去挽回我那個美女博士的女友，有什麼用呢？別說能不能挽回了，就算是我真的能挽回，重新在一起，然後呢？價值差異很大、沒錢導致爭吵的問題，依然無法解決啊。

所以啊，你自己一大堆問題還等着你去解決，把時間消耗在挽回這件事上，你還真當你青春無限了？再過幾年，你三十多了，四十多了，一事無成，就算你有了你想要的愛情，那又如何？

從這個角度講，挽回這件事，只適合那些已經處理好了自己生存發展問題的人。

4、你們已經分手多久了？要在理智的情況下挽回

首先，你需要大概判斷一下，你們是真的分手還是假的分手。

有人可能就疑惑了，分手這種事，難道還有假的？

當然了，比如我很多朋友，分手了，跟我聊天，說以後再也不會和好了，這一次，是真的分手了，絕不會回頭。

可是第二天，人家馬上就在朋友圈秀恩愛了。。

這就叫假的分手。

當然了，我還是相信大家的，畢竟你我都一把年紀了，是真分手還是假分手，心裡還是有數的。

假性分手的挽回方式，在此我就不多說了，因為不用挽回，你們會自然和好的。

但如果你是真的意識到——你們是真的分手了，那麼，就要先冷靜冷靜了。

如果你們剛分手，你馬上就去挽回，買禮物買花也好，各種承認錯誤甚至下跪求饒、自薦枕席也好，都是沒用的。

而且，你的態度越卑微，聯繫得越頻繁，對方越是反感你。因為對方此時此刻，最需要的不是你，而是沒有你。

一被分手就急着要挽回，這其實是人的本能，就像小孩子正在吃奶，你把奶瓶從他嘴裡抽開，他馬上就會哭起來。人的一生都會將這種行為反覆演練無數次，而且不長記性。

比如你的耳機丟了，你會一下急躁起來，本來你平時也不怎麼用，但突然知道它不見了，你就會難受起來。

一分手就大喊大叫的要挽回，很容易做出蠢事來，比如前幾天，還有個讀者朋友，大半夜給我發信息，說是剛從派出所出來——他多次挽回她女朋友，每次都是糾纏，搞得人家女生沒辦法，就報警了。

所以，挽回的前提，是需要冷靜。除了急躁會做蠢事，冷靜還有一個很重要的原因，就是——或許你也沒有那麼愛對方，或許在這段感情里你也並不快樂，只是因為突然失去，你慌了神。

就像那個剛從派出所出來的朋友，他跟他前女友在一起的時候，人家催過很多次婚他說沒準備好，人家懷了他的孩子他叫打掉，在一起的原因是因為他覺得那個女孩對他挺好——這一切，根本看不出他愛那個女孩的跡象，如果人家女孩不跟他分手，他可能一生都不願娶她、也會一直讓女孩失望下去。

可是對方「突然」跟他分了手，他才「如夢初醒」和「我多麼離不開你」。

就像很多人，犯了罪，被抓起來了，判了死刑，於是就開始嚎啕大哭，就開始懺悔。

當然，我不懷疑一部分人是真的懺悔，是真的為自己的罪行懺悔，但相當一部分人，他們並未真的後悔自己犯下的罪行，他們只是後悔被抓住了而已。

同理，很多人被分手了，突然間「醒悟」了，突然間後悔自己過去的種種錯誤了，但事實上，假如沒有分手或者重新和好了，他們依然是過去那副德行。

所以，如果你真的想挽回，你需要思考清楚——自己是不是真的愛對方，對方是不是真的愛過你、你是否願意成長、是否願意改變。

單純為了挽回而挽回，是幾乎不可能挽回的，就算是挽回了，遲早也得分。

5、你需要變得更好，但絕不只是為了挽回

很多人在挽回的時候，會打着一個旗號，類似於「為了你，我願意變得更好」之類的。

一般人都是急功近利的，更不要說被分手了的人了。

對於普通人而言，我們干一件事，首先是需要看到它會給我們帶來回報，其次，是這個回報要儘快的來。

所以網上一切課程，幾乎都跟「快速」有關——「21天教你減掉30斤」「一個星期記下一萬單詞」「30天找到女朋友」「分手後快速走出來」。。

無數的人為這種套路買單，當然，無數的人也並未從其中真的撈到點乾貨——相信這些套路，不客氣地講，其實是某種愚蠢。

這麼多年以來，在做情感諮詢的過程中，讓我比較受傷的事情有兩件。第一件是給普通人講道理，第二件是給失戀的人講道理。普通人都很難聽得進道理，更不要說失戀處於崩潰邊緣的人了。

他們不關心道理，不關心原因，不關心真相，他們只想知道「如何讓我避免痛苦」「如何讓我快速挽回」——他們會覺得秦始皇追求長生不老很可笑，卻覺得自己在尋求「快速」是理所應當。

因為道理是冰冷的甚至是殘酷的，它是違反人的欲望和訴求的。人們都想快速的解決某個問題，但真正有用的道理是「欲速則不達」，但人們聽不進去啊。

就像很多人被分手了，馬上就想着要挽回，而且馬上就想着能挽回，你跟他講慢慢來，三月兩月後、一年半載甚至一兩年後再挽回，他怎麼能聽得進去呢？他就想最好是明天早上起來對方就睡在他枕邊了，於是，就開始瘋狂的死纏爛打、窮追不捨，結果，本來還有點希望的，經過一番折騰，對方對他僅存的好感已經當然無存甚至反目成仇了，想要挽回，已經無限接近不可能甚至就真的完完全全不可能了。

就像前面講到的那個剛從派出所出來的讀者，人家跟他分手了，他就「如夢初醒」，就開始瘋狂的挽回，去人家公司堵、去人家門口堵，到處尾隨，陰魂不散，下跪求饒，訴說自己多麼捨不得，多麼放不下——人家姑娘會怎麼想？她會覺得你很愛她？不，她只會反感、害怕，會覺得自己遇到了變態，甚至害怕你做出什麼過激的舉動影響人身安全。

從另一個角度看——在過往的情感諮詢中，有很多人問我的問題就是「前任一直在糾纏我，我該怎麼徹底甩開他」。

但是，假如這位朋友，先不要着急挽回，先想想自己在過去哪些做得不對的地方，先反思反思，然後體面一點，抱着「就算是她不愛我了，跟我分手了，我也感激她在過去陪伴過我、體貼過我、愛過我，以後我要是有機會，一定會努力回報她，如果她有需要的話」這種態度，先放一放，無為而治，最起碼就不會進派出所了。

所以，不要急於挽回，更不要想着為她變好，你要變好，是為你自己變好，不要因為想挽回才變好。如果是那樣的話，你每天都覺得自己已經變好了，馬上就希望對方給你回報；或者就是希望對方趕緊回來，你可以發誓以後一定會變得更好。。

都一把年紀了，都別幼稚了好不好。

大多數成功的人，都是深謀遠慮的，能耐得住寂寞和痛苦，能延遲滿足感的；大部分窮人，都是只看重眼前利益的，別人教他打魚，他拒絕，他只想趕緊得到魚、甚至是別人已經做熟了的魚，吃了上頓不管下頓的。

挽回也這樣，能夠把目光放長遠的人，他會更理智、更冷靜，也更有可能挽回。但那些一被分手就狗急跳牆、就「我已經改頭換面了、我已經變成你想要的那種人了，你快跟我和好行嗎」的人，他們不僅很難挽回，甚至葬送了再次和好的希望。

6、不要輕信野生專家的「斷聯」

自從「挽回」成為一個產業以來，衍生出了一些所謂的專有名詞，比如「假性分手」、「真性分手」、「斷聯」之類的偽裝得很專業的詞彙。

但事實上，「斷聯」的目的，是為了防止被分手的人像喪家犬一樣瘋狂糾纏前任——斷聯是為了防止更壞的事情發生，而不是這樣做了就一定會有好事發生，目的要搞清楚。

你搞不懂的問題，換個角度不就知道了嗎？假如你跟一個人分手了，他馬上就刪了你，你會怎麼想？你會覺得她愛你？你會覺得她想跟你和好？

或許本來你還想和好的，看到對方這麼不在乎你，可能你就真正的死心了。等過一段時間他又重新聯繫你，你會怎麼想？你會不會也會覺得，他是在別人那兒碰了釘子才想要回來的，你那時候還會喜歡他？那時候你都覺得他貶值了，不配得到你的喜歡了。