很多年前參與過一次刑事辯護律師辯論會，我了解了一個出色的小師妹，那時候她僅僅個實習律師，是個樂觀自信心的北京姑娘。
她的爸爸是等級挺高的黨員幹部，她一從業就擁有許多 資源，根本無需愁案源。
並且優良的親子教育讓她溫柔體貼，心理狀態特別好，那時候爭辯隊的大隊長每天拿她動刀，她一直笑嘻嘻的。
我那時候老想：這一女生簡直有一個值得羨慕的出生，家中給了她徹底不一樣的資源。
大家都感覺，那麼太陽的一個女孩應當配得上一個美滿幸福的婚姻生活。
缺憾的是，她嫁了一個尤其不宜她的人。
期內她把男朋友產生給大家見過，男孩兒已經讀研究生，兩人相貌十分相配，全是大高個兒，靚男俊女的，兩人家世也非常，較大 的不一樣是她老公非常非常散漫。
辯論會完畢，大家獲得北京的第二名，隨後他們就結了婚。
等着我一年後再看到她時，她的發生變化，一直在抱怨，一直講男孩兒的不勤奮，她還說，她從室內樓梯上一腳把他踹到樓底下了，還罵他。
大家聽見這種十分驚訝，是啥讓一個出身高貴的女孩變為今日那樣了呢。
她講：「他無論做什麼都托着，去哪一個企業都抱怨，他一大學畢業我也給幫助找個工作，乾的不高興，又給換了個工作中，結果他連新生報道都不想去，三天打魚三天打魚。到年末送禮物還得讓我要去。」
下面，她基礎不參與大家社交圈的聚會活動了，很有可能她感覺自身的抱怨，會使我們對她的印像扣分，之後聽聞她離了婚。
實際上我經常很心痛這一女生，女生十分勤奮，短短的兩年早已變成一位很出色的刑事辯護律師，可他老公的核心，徹底不配她。
我做了十三年的刑事辯護律師，看了許多 相近的實例，小結出婚姻失敗的三個實情：
第一個實情：本質的不配對
我資詢過那樣一個女顧客，是個國家公務員，她講：「他總斥責我，說我是小國寡民的觀念，隨意一點全都能要我達到了，從不要想大的發展趨勢。
新年逢年過節，他逼着我給領導送禮，說我還在企業做了這些年，只要是有點兒心眼兒，也不會一直混到那樣。
也有一次企業聚會活動，他非得參與，他說道要跟大家的領導幹部了解了解，或許他的商品能使我們領導幹部幫助營銷推廣。我確實吃不消他那麼功利性，他眼睛裡僅有錢錢錢。」
這就是本質不配對的兩人，男生想尋找發展趨勢，女性想知足者常樂。
而一樣的男生、一樣的作法，放到別的家中，卻獲得了老婆的稱讚。
我有一個做律師的最好的朋友，她老公是做小額貸企業的，她幫我講：
「我老公可強大呢，跟我的朋友、領導幹部們吃過一兩頓飯，就可以把別人全拿下，之後，我朋友和領導幹部都項目投資了他的企業，這種我還不清楚，全是她們私底下聯絡的，他便是有見了一面就要人喜愛上的特性。」
你看看，當夫婦二人都喜愛發展人際交往，對日常生活的規定也全是「富有、有影響力」，那兩人就沒有這類發展趨勢上的矛盾了。
我經常想，假如孫中山娶的並不是宋慶齡，蔣介石娶的並不是宋美齡，還可否有2段美談呢？
什麼叫人生觀？這就叫人生觀。
便是哪些的人生才可以滿足你，但你最好是找一個基礎一樣的人。
第二個實情：人生排序搞錯了
經常出現顧客跟我說這個問題：「我倆全是善人，為何2個善人過不上一起去呢？」
我想說的是：光對他人好，對你不太好有什麼作用呢？
我身旁又有盆友離了婚，這一盆友，走到哪裡都被稱作善人：
跟兄弟飲酒，他一定是那一個給任何人尋找代駕司機送回家了的；跟做生意小夥伴協作，他一定是那一個公出數最多、交際數最多的；他給家中的堂妹、妹夫都分配了工作中，當盆友有事兒求他，他都第一時間解決。
他的時間，都花在了工作中和盆友的身上，唯有對家中不放在心上，對，便是有那樣一種人，對誰都好，便是對老婆不太好。
由於在他的人生排序中，家中的影響力很低，低過工作，低過盆友。
我都代理商過那樣一個女士，任勞任怨，家族觀念很強。
她每一個侄子完婚，她都拿了幾十萬，她感覺自身有責任投入。她的企業里塞滿了家鄉來的親戚朋友，她感覺成功了也該反哺家鄉父老。
合夥做生意，她不僅不辭勞苦還很重情義，企業別的合作夥伴都分紅了、購房了，她還是不買，她講自身要最後一個分紅。
每一年的企業年大會上，她都不醉不歸，帶上小孩參與企業年會，小孩躺在車裡抓着ipad睡覺了。她的艱辛，連職工看到都流淚。
她老公數次抱怨她的「豁達」，他總說「你將對他人的好拿出來分我點行不？」
直至，她感覺自身非常累非常累，她擁有第三者，規定和老公離異。
她老公在她的人生排序表中，小於家族、小於爸爸媽媽弟兄、小於工作、小於名利。
人生排序，是要慢下來認真完成的，《高效能人士的七個習慣》、《生命向前》兩本，要我用一周時間，詳盡梳理了自身的人生，排在第一位的是自己的內心平靜，排第二位的就是我的直系親屬，下面才算是工作、錢財、小孩、盆友……
那樣，當排位賽靠後的事兒（例如盆友的要求、加班加點的必須），和直系親屬的體會發生衝突，你也就能夠 果斷地做出挑選。
可在我國的許多 家中，特別是在是男性，總愛把工作排在親人以前，顧客乾咳一聲，都得趕到關心體貼，老婆抱怨一周，也不會關注一下。
並且許多男人把高官厚祿銀光閃閃擺放在情感以上，像《破冰行動》裡的馬雲波，如果不那麼在意自身「掃毒英雄人物」的名利，也就不容易受限於毒販子，最終連老婆也為了更好地維護他的名節而自盡。
它是許多 家中離婚原因，有一方或是彼此太不高度重視直系親屬。
第三個實情：家庭不和就找第三者
有一次，我駕車，我爸爸在後排座陪小孩，小孩暈車不舒服，我爸爸一會說「沒事沒事，不不舒服不不舒服，這都不是事兒」，一會逗她說「哎，你看你看，大高樓大廈、大汽車」。
我猛地發覺，自身原先一直看待矛盾的方式，是我爸爸教我的：並不是騙自己，便是在躲避。
我要不安慰自己「沒事沒事，別人比你不舒服得多的人，都挺過來了，你這都算不上事情」，要不轉移注意力，給堂妹通電話，狂刷微信朋友圈、淘寶買東西。
還行，我遷移的方式並不是找第三者。
一切正常夫妻之間，有矛盾是一切正常的，但是如何認清矛盾，它是聰慧。
例如普遍的男生玩遊戲、男人愛刷碗的難題，會爭吵的女性，吵一次就可以簽訂一個合同書：
下一次玩遊戲後要洗碗，或是下一次你玩遊戲，我出來運動健身，那樣很多的矛盾都能根據合同書處理。
難就難在躲避難題，外遇便是最典型性的躲避。
例如，假如嫌親密無間日常生活太少，光抱怨、斥責難以解決難題，關鍵是兩人簽訂協議書：頻率多少錢，怎樣記下來，下一次誰積極提，關鍵點都能夠商議嘛（這就是我們法律法規家中的特點）。
可許多中國男人不是這樣。當夫婦擁有矛盾，要不就裝作沒事兒，好久好久都沒去談這一話題討論，時下次又遇到一樣的事兒，還是要爭吵。
要不就轉移注意力，出來找他人，婚姻生活內的難題，卻到婚姻生活外尋找答案，結果通常不是開心的，娶了外遇目標的人，那就是極個別。可因而毀壞了婚姻生活的人，卻捫心自問。
夫妻倆過一輩子，如同攜手並肩去開展性命的旅遊，能相互之間做「旅友」，是最自得的婚姻生活，你賞析我的有意思，我重視你的室內空間，關鍵的是相互之間守候。
大家先有一同的、相近的「到達站」，中途的線路怎麼設計，那就是能夠 商議的。當我們走得太快，能夠 這些你，但是請別把旅遊放之無論，去做別的的事兒，也別丟下我要去找別的的人。
最終，祝福大家都能「執子之手，白頭偕老」。
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