把自己全部的時間、活力、關注和愛，通通送給另一方，情感生活就一定幸福美滿嗎?完婚才2年，她感覺自身為老公與家庭付出了許多，而老公卻把這類好視作理所應當，不但不關注她，還常常斥責她。她的心裡覺得不合理，心很累，對老公很心寒，要想離異。
露莎：教師，你好，現在我碰到一些婚戀問題，很苦惱，期待您能協助我。
我與老公了解一年就結了婚，一開始大家的情感非常好，原以為我能一直愛她。但婚後.我發覺不是這樣的，他將我對他與他親人的好視作理所應當，一點點磨去了我對他的愛。現在我感覺很累，要想離異。老公也說想要離異，可我也不知道他是否用心的。
我們結婚了才2年，也都還沒小孩，經濟發展上一直全是我還在努力掙錢養家糊口。老公也是有工作，但他專業能力不太好，人又沒有進取心，賺不上好多個錢。假如離婚了，經濟發展上他也給不上我什麼。我一直都非常愛他，很關注他，對他與婆婆非常好，婆婆也將我當閨女對待。當初我們在一起的情況下，他家中標準不太好，我並沒有看不上他，感覺兩人都年青，只要相愛，好好地勤奮就會有好日子的，為了更好地他，我放棄了本地的工作中，和他一起來廣州市闖蕩。當他在工作上挫敗，也沒有捨棄他，常常激勵他;他加班加點的情況下，我下班了搞好飯給他們送以往;他得病的情況下，我休假照料他;他公出回家，不管多晚我都是會等他;他工作中太累了，我幫他推拿;他討厭白米飯過軟，我也做二份……但是針對我的好，他都感覺理所應當。反倒，假如哪一點兒沒有搞好，他就會斥責。
跟他在一起，我確實非常累。我不明白，為何一個人能夠體會不上他人對他的好。我對他並沒什麼規定，我只想要一個可以關注自身、善待自己的老公，為何就不好呢?!現在我確實很想離婚。離婚後，我能自身種活自身，能夠活得更強。您感覺是那樣嗎?
露莎，您好，感謝你想要將你碰到的困惑跟我說。
在這裡段婚姻生活中，您覺得自身心身很疲倦，心裡愛的動能在匱乏，你覺得自身為老公付出了許多——活力、思緒、時間，但老公卻沒有「體會」到，將你的付出視作「理所應當」。你覺得自身放棄得越大，另一方越不愛惜，反倒對給你不滿意和斥責，這給你覺得憋屈。
你付出那麼多，實際上最想要的是老公可以關注你，可以愛着你。如果你沒法從老公那邊獲得時，你逐漸氣餒、心寒，擁有離異的念頭，這可以了解。
在老公交往的全過程中，你很愛他，把他放到心裡主要的部位。你為了更好地他捨棄自身原來的工作中，放棄了自身的休息日去給他們送餐，僅僅為了更好地守候他、照顧好他。老公公出很晚回家了，你也會強打精神實質去等他。婆婆將你當做閨女對待，並不是由於大家中間沒有一切的分歧和矛盾，只是由於你聰明聰明，諸事為老公考慮到，寧可自身憋屈還要聽從婆婆，不期待給老公產生工作壓力。並且，你隻字不提自身的憋屈，感覺自身「對他並沒什麼規定」，見到老公高興的模樣，你也感覺自身好像沒有哪些好抱怨的。
如今婚姻生活來到那樣的局勢，好像與你無關，你是一個「好老婆」，一個「好兒媳」，而老公「體會不上他人對他的好」，這一切都是由於老公不愛惜和不明白感恩回饋愛導致的。
可是，根據你的描述，我覺得你一直在愛中迷途了自身，在與伴侶的互動交流中，徹底去考慮另一方的必須，沒了自身的標準和道德底線，另外也忽視了自身的要求。在談戀愛的原始環節，許多情況下大家的確想要為了更好地讓另一方開心而臨時學會放下自身，由於為了愛付出非常容易令人感受到崇高與傑出。而假如有的人一直盲目跟風的愛，放縱自己，就會把這類互動交流方式干固了，自身也變成隨處放棄無私奉獻的「好伴侶」。
殊不知，這類放棄會給伴侶產生了極大的感情工作壓力，讓其心裡造成極大的內疚感。我們可以想像，如果你的伴侶對你千依百順，像一個24小時on call的高級在線客服，而如果你要想感恩回饋她的情況下，她卻拉開、不接納，對你說「唯有你高興，我也高興」。該筆感情債你始終都沒了，以至每一次你看到她就會有一種負罪感，感覺她付出了那麼多，而自身卻「無以為報」。這類互動交流方式不斷下來，心存負罪感的人就會很痛楚，在關聯中壓力非常大而想逃出這類關聯，從感情和室內空間上杜絕，要不迷戀別的事情而忽略你的付出，要不因工作中兩地分居來杜絕，要不常常公出，要不找一個索要型的戀人來賠償……在男女關係中，一方的過多付出，事實上是奪走了另一方表達愛的機遇和支配權，減少了另一方在互動交流中的參與性，反倒會讓彼此關聯生疏，而不是推動彼此的關聯。
你也許會想，「吃一塹長一智」，換一個伴侶，在下一段關聯中我少付出，婚姻生活就不容易那樣了。也許，在你挑選根據離異來解決現階段的痛楚以前，大家必須先討論一下你怎麼會用那樣的方法與伴侶互動交流，尋找難題的壓根所屬。
你是不是思考過這個問題：在與伴侶的互動交流中，你為什麼要忽視自身的必須，把伴侶的必須擺放在第一呢?
有的小孩在成長階段中沒有獲得爸爸媽媽充裕的無條件的愛，自我價值感創建在自身變成「好寶寶」的基本上，因而她們的心裡會產生「只有我自己如何如何好，才會有些人說愛我」、「只有我自己全都聽你的，你才會說愛我」的思維方式。這類在潛意識中的念頭被干固了，即便 來到成年人以後，談戀愛、完婚、產子，在與伴侶、小孩的關聯中，她們也會不自覺的持續壓抑感自身的必須，犧牲自己去取悅另一方。
而從文化藝術傳統式上，儘管現代社會激勵女士追求完美自我提升，但很多人心裡還是擁有 傳統式老婆原形，為了愛、為家中忍耐和放棄。而他們這類放棄，儘管讓與他們親近的人好煩，但別人卻以各種各樣中華傳統美德的稱號給與他們讚揚，又加強了他們這類放棄個人行為。
許多剛與你觸碰的人，會很對你有感覺，感覺你待人接物友好、為人正直考慮，但交往時間久了，她們與你的關聯並不會太親密接觸，不容易與你共享一些開心的事兒，總是在「想要你」的情況下想起了你。你能思考一下，你的人際交往是不是這般。
每一個人到人生道路的不一樣環節，都是會另外飾演好多個人物角色，在婚姻生活中，你即是老婆、兒媳婦，也是閨女這些。可是，沒有一個人物角色能夠取代我們自己自身，均衡地發展趨勢每一個人物角色的另外，先要照顧好「我」這一主人公。僅有在我們本身充滿愛，才有動能對他人付出源源不絕的愛;僅有「我」越來越更強，才有工作能力讓「我」與別人的關聯持續被滋潤。
你覺得自身愛的動能漸漸地匱乏，是由於老公不關注你，實際上實質上就是你沒有「自尊自愛」。如果你學好關注自身，考慮自身，善待自己，便少了從別人的身上獲得愛的期盼，就已不必須根據犧牲自己取悅他人的方法來讓另一方感恩回饋愛，也不會再由於無法得到而填滿心寒和埋怨，那麼，你的伴侶才不必在愧疚中日常生活，才可以覺得到與你的交往是輕輕鬆鬆愉快舒適的。
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給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
被拉黑了，還有希望麼？
可以幫助複合嗎？