獻給為情所苦的你

無論是誰都會對愛情感興趣

在研究心理學和哲學的同時，我給護理專業的學生們教授過多年心理學課程。當他們將來走上工作崗位時，與患者、同事、上司之間的溝通交流就顯得尤為重要。因此，在課堂上，我會有意識地針對人際交往這方面詳細講解。

我不希望只是枯燥地講課本，我想先了解學生們所關心及疑惑的事情，再在此基礎上進行授課。所以，每次上課前，我都會在講台上放一個小罐子，讓同學們在字條上寫下自己的疑問，放進罐子裡。上課時，我會選出大家最關心的幾個問題當場進行解答。

同學們提出的問題五花八門。其中有關於專業方面的困惑：「感覺自己不適合做護士工作，該怎麼辦？」「實習期間有哪些注意事項？」等。也有大家普遍會遇到的人際交往問題，比如有關性格、朋友關係等；其中，每次都會出現關於戀愛問題的字條，比例占了半數以上。

戀愛也是人際交往的一種形式，與其他形式沒有本質區別。我相信，在幫助同學們解決戀愛難題的同時，也能讓大家從中學到未來與病患之間的相處方式。因此，我會儘量仔細地回答大家的問題。

每當此時，我總會聯想到奧地利著名精神病醫師及心理學家阿爾弗雷德·阿德勒的經歷。

阿德勒晚年將工作重心轉移到了美國。剛到美國時，他基本沒什麼工作，只好每天重複着四處演講的生活。據他回憶，當時在講座上遇到最多的，也是關於戀愛方面的諮詢。雖然當時的阿德勒已經六十多歲了，但我推測他本人和照片上不苟言笑的形象稍有不同，一定是位會微笑着傾聽的人。如果他真的是位令人敬而遠之的大叔，應該也不會有那麼多人向他吐露關於戀愛的煩惱吧。

同理，我猜測，一直給同學們答疑解惑的我，應該也不算是特別威嚴的類型。當然，也會有一些學生故意給我出難題，心想「這麼刁鑽的問題一定答不出來吧」，比如，有人會問：「要怎麼做才能跟正在交往中的男友分手呢？」即使這樣，我也相信所有被投進小罐子裡的字條都包含真心，所以我會認真地給出我的答案。

進行心理輔導時，也有人會問我關於戀愛方面的問題。某天，我正聊到一些較為深入的戀愛方面的話題，我話音剛落，台下一位青年說道：「老師真是挺過了一場又一場慘烈的戰鬥呢！」

青年的一句話讓我回過神來。他之所以誤以為那些是我本人經歷過的事情，可能是因為我描述得過於真實。

談論戀愛這個話題，不能只講大道理或抽象概念，如果不從具體案例來分析，就難以讓人感同身受。所以在這本書中，我會儘可能讓大家具體地去了解戀愛這件事。

從沒有哪本書專門寫幸福的戀愛與婚姻

在戀愛中受挫時，人們或是找好朋友聊聊，或是讀讀關於戀愛的書，或是看看電影和電視劇，從這些活動中，嘗試尋找能解決目前困境的線索。學生們來找我諮詢戀愛難題，也是出於同樣的目的。

阿德勒說：「市面上有很多關於戀愛和婚姻的書籍，但真正教我們為戀愛和婚姻做準備的書在哪兒呢？的確，無論什麼類型的文學作品，都會描寫到愛情故事，但我從未看到任何一本真正意義上的，關於幸福婚姻的書。」

正如阿德勒所言，電影、電視劇或小說里描繪的大多都是痴男怨女的故事。那麼，為什麼這樣的作品比比皆是呢？

為什麼越是不幸的愛情故事越受追捧

對此，阿德勒是這樣解釋的：「不幸的愛情故事如此泛濫的原因，大概源於讀者內心深處的渴求。」

那麼，這裡的「渴求」究竟是怎麼回事呢？

這世上，有許多人試圖逃避戀愛和婚姻。

如果戀愛只有幸福甜蜜，不必經歷失戀心碎的話，就找不到逃避的理由。

相反，如果愛情之路充滿荊棘，自己的真情總是無法讓對方感受到，就會有人下定決心不去談戀愛了。因為，假如不向對方表白心意，或是從一開始就沒有喜歡上對方，就不必經歷失戀心碎。

在現代社會中，很難做到無緣由地逃避戀愛，必須找個合理的理由。這個時候，就有人站出來冷嘲熱諷地說：「愛情不過就是這麼回事吧。」他們冷言冷語，把喜歡上他人當作一件難以啟齒的事。

他們也許曾經因為經歷失戀而痛徹心扉，為了讓自己不再悲傷心痛，決意不再陷入愛情。由於不願意將戀愛失敗的原因歸結為自己的問題，所以不得不否定愛情本身，認為它毫無價值。

這樣的人就像在《伊索寓言》裡登場的那隻狐狸——一隻飢腸轆轆的狐狸來到果園的葡萄架下，它抬頭看着一串串晶瑩剔透的葡萄掛滿枝頭，饞得直流口水，但高高的葡萄架還是讓它望而卻步。最終，它望着眼前的葡萄自言自語地說道：「這裡的葡萄一定還沒熟呢。」

阿德勒說：「悲慘的愛情故事，也被人們以同樣的目的利用着。」他指的是那些對戀愛和婚姻態度消極的人，為了正當化自己的行為，將不幸的愛情故事當作擋箭牌。為了逃避戀愛，他們必須從內心認定並宣稱戀愛是一件困難重重的事。這些人最喜聞樂見的便是那些悲慘的愛情故事。畢竟，如果想要下決心不去愛人，那些幸福美滿的愛情故事對他們來說沒有任何用處。

灰姑娘式的戀愛

當然，也有很多書籍、電影和電視劇以圓滿結局收尾，看過這些圓滿結局後，人們會自然而然地想談戀愛。但實際上，就算能遇到自己喜歡的人，並步入戀愛階段，普通人的愛情故事也不會像書籍和影視劇里描繪的劇情那般轟轟烈烈。最終，虛擬世界與現實之間的差距也許會讓人大失所望。

但如果是與現實生活毫不相干的「灰姑娘」的故事，就又另當別論了。畢竟，許多人都會憧憬這樣的故事。「灰姑娘式的愛情故事」和「悲慘的愛情故事」一樣，十分受歡迎。

由於這種理想的愛情故事與現實生活實在相距甚遠，人們喜歡按故事裡的標準來衡量在現實生活中遇到的人，甚至有人因此將戀愛對象從候補名單中剔除。因此，將那些「浪漫的、理想的或是求而不得的愛情」展示給觀眾看就夠了。

獻給為情所苦的你

如上文中所說，戀愛屬於人際關係的一種形式。回想起課堂上學生們一開始寫的字條內容，很多人都把「喜歡」當作了「戀愛」。因此，我從一開始就告訴學生們，「喜歡」只是戀愛萌芽的出發點而已。

就算你特別喜歡對方，你們依舊會發生爭執；就算沒到爭執的地步，你們之間也並沒有做過真正意義上的溝通，不明白對方心中所想，甚至連自己的想法都無法向對方傳達。那麼，你們之間根本就不存在「愛」這回事。

戀愛，是向喜歡的人坦承自己的心意。但即使你知道對方有着和自己一樣的心意，也並非萬事大吉。

就算你們已經互相確認了心意，然後走到一起，也可能因為思維方式和對事物的感知方式不同而產生分歧，若是其中一方或雙方將自己的關心轉移到了第三者身上，那麼你們戀愛初期的熱情就會迅速消失殆盡。剛開始戀愛時，兩個人只要待在一起就十分幸福。但慢慢地，如果兩個人的關係發展得不如預期那樣順利的話，不滿的情緒就會越積越多，最終，這場戀愛帶來的就不是甜蜜，而是痛苦。

我想，在戀愛中順風順水的人，或者就算有過磕絆也能自信面對下一次戀愛的人，應該不會選擇讀這本書。因此，我將這本書的讀者群定位為以下三個類型：一是在戀愛中嘗過苦澀滋味的人；二是因為不想讓戀情再次以失敗告終而試圖逃避戀愛的人；三是雖然有戀情或結婚伴侶但正為情所苦的人。

在人際交往中可獲取幸福

為什麼逃避戀愛會成為一種問題呢？的確，愛情總是令人受傷，總是無法朝着理想的方向發展。

不僅僅是戀愛關係，任何人際交往都是煩瑣複雜難以處理的。只要和他人有接觸，都會遇到被人討厭、記恨，甚至受到傷害等情形。無論處在多麼圓滑的人際關係當中，都難免會發生摩擦。

人際關係如此複雜，用阿德勒的話來形容就是：「人世間所有的煩惱歸根結底都是人際關係的煩惱。」我想，正為人際關係而苦惱的人，一定特別理解這句話吧。

但反過來說，活着的喜悅、幸福感等也都只能從人際交往中獲得。不管你曾有過怎樣痛苦的經歷，甚至已經痛下決心不再喜歡別人，可你會發現自己不知不覺中還是會傾心於人。這是因為，你在內心深處知道，自己通過戀愛的確獲得了幸福。

也有人認為，人們無法通過意志來控制「喜歡」這種情緒，所以即使知道會受傷難過，也依然會情不自禁地喜歡上他人。關於這種看法，我會在本書中偏後的章節進行詳細分析。在本章中，我論述的前提條件是「明知無法變得幸福，就不必再喜歡上人了」。

例如，如果你想和長期穩定交往中的對象結婚，那是因為你已經確信，和對方在一起自己一定能夠得到幸福，即使數年後你可能會發現，當初的決定是個錯誤。當然，沒有人會在明知未來婚姻會失敗的情況下還選擇和對方結婚。

即使是深受愛情之苦、決意不再傾心於人的人，也不是從一開始就抗拒愛情的。

總之，就算有些愛情會走向令人難過的結局，但當一個人愛上另一個人、想攜手步入婚姻的時候，沒有人會不祈求自己擁有幸福美滿的結局。既然如此，我們就必須思考，在這段關係里，到底是哪個環節出現了問題。

當然，也有很多人並非一味將過錯怪在愛情本身，而是從自己或對方身上尋找問題所在。不過不久之後，他們就會發現自己的想法只對了一半。

因為問題並不在於你所愛的對象是誰，而在於你是如何愛對方的。也就是說，毛病並非出在對方身上，而是出在愛的方式上。不是只要有緣邂逅，就應該會順利地進入戀愛階段。對於三番五次在戀愛中受挫的人來說，他們清楚地知道，戀愛絕不會這麼順利。

幸福的愛情故事

依照阿德勒的說法，本書旨在講述「幸福美滿的愛情故事」。但首先我們還是得認清戀愛失敗的癥結所在，如果不清楚問題的根源，無論再重新談幾次戀愛，換多少個對象，都依然會陷入失敗的泥潭裡。

當然，即使知道戀愛中哪個環節出了差錯，並將其解決，也不能保證接下來的戀愛就能順風順水。許多戀愛中的人並沒有提前構想出最理想的戀愛關係。如果從一開始，腦海中就沒有對於理想戀愛關係的定義，那麼即使將現階段中的戀愛問題解決了，之後還會源源不斷地出現其他問題，這很不利於培養良好的戀愛關係。

換言之，如果腦海里有清晰的理想戀愛關係的構圖，就算現階段的狀態跟理想的戀愛狀態差距很大，兩個人也能夠朝着理想中的戀愛關係共同努力，這恰恰也是一段良好關係的有力證明。

在這本書中，首先會深入探究為什麼你的戀愛沒有為你帶來幸福感，並從中尋找問題的根源；其次，將探討關於結婚、生子之後夫妻二人將直面的困難；最後，在明確了「愛一個人」到底是怎麼回事的基礎上，大家將學到具體該如何去「愛人」。

如上文所說，愛的問題並不在於對象。也就是說，與其期待自己會和誰相遇、愛上誰，不如多思考怎樣去愛別人。

戀愛並非只要存在對象就能夠順利進行的活動。有許多情侶邂逅了，卻不能攜手走下去，最終黯然分手。因為維持兩人的戀愛關係需要後續的經營，這種為兩個人的美好未來所做的努力，也可以稱之為「為了喜悅的努力」。

當然，戀愛並不是年輕人的特權。就算是已經長期生活在一起的兩個人，也不要只將過去的戀愛當作一期一會的逸聞趣事。如果各個年齡層的人都能通過閱讀本書獲得一些改善戀愛關係的小靈感，我將十分欣慰。