開心一刻：如果你賣的是假貨，你就得娶我

1、鳳姐逛專賣店。鳳姐：你這是正品嗎？男店主：必須的啊，我這店從來就沒有假貨。鳳姐：你發誓！男店主：好，如果我的貨是假的，就天打五雷轟！鳳姐：不行！男店主：怎麼不行？我都發毒誓了！鳳姐：你說『如果你賣的是假貨，你就得娶我！男店主一把拿過貨物：姐，你還是去其他店看看吧！

2、今天我朋友去他丈母娘家，這是他第一次去。他女朋友的爸媽也很熱情，在飯桌上，都是大魚大肉。而且客客氣氣的招待他，只是希望我朋友能夠對他們女兒好一些。禮尚往來，我朋友的女朋友也去他家做客，一家人都忙來忙去的，就是為了招待他女朋友。飯後我朋友他老媽對他說道：「你這個媳婦太懶了。以後你沒好日子過了。」

3、我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭着吵着要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：「還要不要？」她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：「還要不要？」終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。看着這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。

4、晚飯後，閨女在那搗亂，一會扔個筷子，一會拿個棍子。老公一怒之下抓住閨女一頓猛揍，看着閨女哭着撕心裂肺的，我於心不忍的對老公說：你這麼打她，當心她不喜歡你了！老公神秘一笑，淡定的說：看我的！扭頭對閨女說了句：「閨女別哭了，是你媽讓我揍你的，走咱倆去吃雪糕.....

5、妹子相親數次，從未成功，去找禪師點化。大師看了看妹子，手捻須髯，指了指身旁盛滿清水的木桶，一言不發……妹子恍然大悟！「噢！大師！我懂了，您是讓我用這盆清澈的泉水洗盡鉛華，重獲新生！」大師聽了搖搖頭：孩子啊！我是說你比這桶都粗了！還怎麼找對象！?

6、和老公一起逛街偶遇我前男友的媽媽，客氣的打了招呼後，我悄悄告訴老公以前我和前男友談戀愛的時候，她一直不太喜歡我，說我結婚後肯定不能持家理財，是個敗家的，還說看我的屁股肯定是不能生兒子的，感覺她就是那種嘴特快特討人嫌的老太太。老公趕緊回頭盯着老太太的背影感嘆說:這老太太看人真准啊。

7、早上，我送兒子上學，在路上遇見兒子同桌的媽媽。她摸着我兒子的頭夸道：「你兒子又聽話學習又好。」我客氣地說：「哪裡，你兒子表現得更好。」我們客套了幾句就告別了。看見同桌的媽媽走遠了，兒子不高興地說：「爸爸，人家又不是誇你，你謙虛什麼呀？」

8、鄰居養了個吉娃娃，那天狗不見了，跑我家來找，看到我們一家在吃狗肉，她哭了，那叫一個慘啊，說什麼狗是人類忠實的朋友，吃自己的朋友沒有良心吧啦吧啦的。我就說了一句你家狗能煮這一大鍋嗎？她就笑了，然後她也坐下了，還說花椒放少了。

9、一個暴發戶到城裡住賓館。剛剛辦完住房手續，服務員把他帶到一個屋子裡，一進門，他就大吼：「你們把我當傻子嗎？你們這裡最貴的單間就是這樣？裡面沒有柜子連床都沒有？」服務員說：「先生請進，這是電梯！」

10、以前在店裡上班時，有一次消防演習，我扮演傷者，為了演的逼真，我還特意在臉上抹了些黑灰，像煙熏過似的。當時我躺在地上，施救者做着各種急救措施，突然響起一聲驚呼:我的孩子啊！接着就感覺被人一把抱起，我睜眼一看，一個滿臉絡腮鬍的男人臉上飆着淚抱着我飛奔，是我爸！！原來我爸剛好來看我，以為我真的出事了…