為什麼你想要的最後都會失去？

情感導師 2022-10-24 9022

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前幾天我在網上看到一個帖子，說自己失戀後特別難過，痛不欲生，不知道要怎樣走出這種痛苦，想問問大家失戀後都是怎麼做的，想着，一天看一條大家的回覆，也許看完就可以走出來了。

我曾經跟很多人說過，如果你覺得有一個東西把你困住了，你沒有力量往前走，更不敢回頭看，就這樣呆呆地站在原地，一動也不敢動。這個時候要怎麼辦呢？一個辦法，你就跳出來，跳到一定的高度上去看待這個東西，或者換個角度去看，答案也許會讓你豁然開朗。

這個方法很好用。

比如說，你小時候有一隻很喜歡的小狗，有一天它突然走丟了。你跟家人一起找了很久，還是沒有找到。

從此以後，你每天都想念着它，腦子裡全是跟它有關的畫面，只要一想到你一回家再也見不到它，它再也不會跟在你身後，粘着你要吃的，也看不到它在家裡來回折騰、搞破壞，你就會痛到無法呼吸。

你會控制不住地去想，它到底遭遇了什麼？它現在過得好嗎？有沒有遇到一個新的主人，像你愛它那樣愛護着它？也一直幻想着，也許有一天它會自己找到回家的路，突然出現在你的面前，像以前一樣撲到你身上，跟你打招呼。

日子就在想念和自我折磨中繼續，可等了很久，那隻小狗最後也沒有再回來，關於它，如果不是特意去回憶，也很少會再想起。後來你也養過其他狗狗，也失去過其他心愛的東西，但卻不會再為了一樣東西傷心那麼久，因為你已經明白了失去的意義。

失去的意義是什麼？是讓我們懂得珍惜，懂得不要重蹈覆轍。

其實帖子的發起者問出這個問題，有三個方面的意思，第一，如何熬過失戀後那些痛不欲生？需要多久？

第二，失去摯愛後，大家都過得好嗎？第三，我想挽回對方，可是沒有勇氣、不知道怎麼做。

這就像我在做諮詢的時候，很多人都會問一些問題，我現在特別想他能回到我身邊，我該壓抑自己，不去想他？我想挽回他，需要多長時間？如果我做了很多，還是沒有辦法挽回，怎麼辦？

我就回覆說，這就好像是我們在追一個劇，我們在剛開始看的時候，就十分迫切地想去了解，這部劇每周更新幾集？一共多少集？到幾號能更新完？甚至有的人忍受不了這樣長時間的等待折磨，不停地在各種網站搜集大結局的劇透，而一旦知道結局以後，就立馬對這部劇失去了興趣。

首先，失戀、挽回等都不是一道數學題，沒有辦法量化。總喜歡要一個確定結果的人，大多內心力量不足，內在控制感比較差。

其次，急於跳過中間步驟，直接走向結局的人，大多不具備延遲滿足的能力，不願意壓抑自己的欲望，為了目標而持續努力，最終的結果大多不是很理想。

最後，總喜歡跟隨別人的選擇而選擇的，大多缺乏自信。

所以我會在一開始就告訴對方，要做一隻有耐心的狼。

允許自己悲傷，體驗失戀的痛苦

失戀後，我們很容易被挫敗感和無力感控制，失去自信、變得痛苦和脆弱。很多人都會迫切地想趕走這種痛苦，但事實是，你越是逃避它、否認它，它越是會如影隨形地跟着你，而且會十分輕鬆地把你打敗。

你會想，「我怎麼會這麼可憐，這麼無助，他為什麼要這樣對我？我要怎樣才能擺脫這種痛苦？」

難過和脆弱就從一個正常的反應變為一種可怕的、讓你急於逃離的感受，每當這種感受出現的時候，你就要花費全部力氣和精力去跟它對抗。而且這種痛苦不會因為你的對抗或是逃避而消失，反而會越積越多，每當有人提起這些事的時候，你就會忍不住覺得委屈，想去跟它做對抗。

最好的處理方法，其實是允許自己悲傷、盡情地體驗這種痛苦和脆弱——來吧，看你能拿我怎麼樣。

允許，其實是一種很強大的力量，可以讓我們擺脫很多的困擾。比如很多夫妻剛住在一起的時候，經常會為了一些生活瑣事吵架，就是因為他們不允許對方跟自己不一樣，想努力控制對方，讓對方跟自己達成一致，但對方又不願意妥協，所以就吵個不停。

而當你允許對方跟你不同，兩個人達成協議，用合作共贏的心態去看待兩個人之間的問題，商量出一套方案，那些事情需要妥協，那些事情可以按照自己的意願去做。既體現了自由和包容，也體現了和諧和共贏。

同樣的道理，如果你允許自己悲傷，就可以跟悲傷達成一種共贏的局面。

具體怎麼做呢？

比如當你覺得難過的時候，你就給自己十分鐘的時間，找一個沒人的地方，放聲大哭一場，甚至可以大罵對方一頓，怎麼解氣怎麼來。

另外，我會建議大家每天留出專門的時間去體驗悲傷。比如下班後，找一個舒服的地方坐下或是躺下，慢慢的做深呼吸，讓氧氣充滿你的全身。然後全身放鬆，從頭頂到腳趾，讓每塊肌肉都徹底放鬆。閉上眼睛幾分鐘，想象自己在一片空曠的海灘上，海浪拍打着沙灘。這個時候開始具化自己的這種痛苦、讓痛苦盡情地侵襲你：從此以後我的生命中再也沒有他了，我是如何失去他的，我以後要一個人生活了。時間到了以後，就擦乾眼淚，收起悲傷，去做其他要做的事情。

這樣時間長了，你就能很好地控制自己的負面情緒。能控制自己的負面情緒，就說明你已經恢復了一些理智，不會一門心思地沉浸在失戀的痛苦中，有能力為自己做一些其他的事情了。

痛苦是一種力量

什麼事情呢？很多人不知道的是，分手並不一定是一件壞事，痛苦也並不是一件壞事，這些都可能變為你們關係中或是你人生中一個改變的契機。

比如我有不少諮詢者都會這樣跟我說，「我跟他提出分手，都不是真的想分手，我就是想試試他，想看看我跟他分手以後他會有怎樣的反應，會不會為了我做出妥協和改變」。因為她們覺得，我好好跟你說話，你不會聽我的，那我只有用這種方式，讓你體驗這種失去的痛苦、嘗嘗沒有我的滋味，你才會知道我有多好，才會珍惜我，才會進行改變。

很多人在有了一些閱歷也會發現，不管你再怎麼苦苦勸說一個人去改變，都是沒有用的，他不會聽的，但這不是說你不值得信任，而是他覺得沒有必要去改變，什麼時候才有必要呢？只有當人們覺得痛苦的時候，才會想着去改變。

所以當你們分手，你們吵架，你們十分痛苦的時候，也是改變的開始。

撿起自我，提升自信心

失戀最大的破壞性就在於，它讓我們開始懷疑自己。有的人雖然很痛苦，但卻沒有力量去做出改變，不相信自己能挽回。下面是幾個提升自信心的建議。

1.下定決心改變。

其實，我們每個人的內心中都有一種力量，就算危機攪亂了我們的生活，這種力量仍然能夠幫助我們發揮出所有的潛力，這種力量是什麼呢？比如真誠、信仰、內在的自我等，只要你找到這種力量，然後利用它，改變你生活的方方面面。

比如你可以多讀一些關於戀愛方面的權威書籍，比如《愛的藝術》《親密關係》等，這些書能讓你更明智地看待自己、看待你們之間的問題，還可以幫你重新塑造你的戀愛人格，讓自己從內心深處進行改變，然後指導你的實際行動。

2.改變你看待自己的方式。

試着找出20項你喜歡自己的地方。很多人很容易就能列出20條不喜歡自己的地方，卻很難找出兩項喜歡自己的地方。但當你開始喜歡自己的時候，你就開始改變看待自己的方式了。還可以在紙條上寫下這20項你喜歡自己的地方，把它們貼在家裡最顯眼的地方。每天看一遍，每天進行自我暗示，慢慢地就能將暗示變成真實。

3.說出自己的看法，多聽一下好友客觀、真實的評價

當局者迷，旁觀者清。你身在其中，你的情緒讓你困在裡面出不來，不要一味悲觀絕望，讓你的好友幫你分析一下前因後果，也許你就能找到突圍的出口。

這個朋友一定要是理智的、能跟你講真話，不會因為害怕傷害你，不敢跟你說真話的。不同的人給你不同的思路，這樣你才能更好地看清事情的全貌。

4.改變跟他人之間具有破壞性的互動模式

人們常常說物以類聚。同樣的道理，如果你是一個低自尊的人，那你就會傾向於跟那些讓你覺得「你是低自尊的」那些人交往，因為只有這樣你才會覺得舒服。所以這時候你就要仔細的分辨出哪些關係是讓你覺得自己是低自尊的，這些關係就是具有破壞性的關係。換句話說就是，要跟那些讓你覺得自己很好、很棒、很優秀的人在一起，在他們身上，你能獲得更多的能量。

放下幻想，釋放行動力

除此之外，大家在失戀之後還會有一些悲觀的想法，讓大家畏縮不前。

▲錯誤認知：也許對方會突然想起我的好，主動回到我身邊。

▲釋放行動力：他不會主動回到你身邊，被動等待，換不來你想要的結果，也許對方也在等待着你的主動。比如你可以主動出擊，打破你們之間的堅冰。你可以主動聯繫對方，說，「還在生氣嗎？別那么小心眼嘛，那件事我早就沒有放在心上了。」如果對方持續發泄負面情緒或者不說話，就過幾天再聯繫他。堅冰總有融化的一天。

▲錯誤認知：他已經說了那麼絕情的話，肯定不會願意再回頭了。

▲釋放行動力：分手時候的爭吵都是一種情緒的發泄，發泄情緒恰恰代表對方對你有需求，需要你去安慰他、滿足他的需求。這個時候你應該做的是，先穩住自身的情緒，不要被對方的負面情緒所影響，了解對方為什麼會這麼生氣，然後用一針見血地指出對方生氣背後的原因，戳穿對方。

比如「你這麼生氣是不是因為你吃醋了，實際上你很在乎我，很害怕失去我。」不管對方怎麼說，你都堅持，反覆強調以後，對方就會弱下來，因為他已經被你看穿了。

▲錯誤認知：我們分分合合很多次，肯定是因為不合適。

▲釋放行動力：這世界上原本就沒有天生合適的人，所謂的不合適，只不過是兩個人不夠相愛，覺得對方不值得自己付出那麼多，不值得自己做出妥協和改變。或者是你們的精神不夠獨立，沒有擔當，無法承擔起兩人的未來。

如果是這種情況，你就可以傳達出你對你們和你們關係的信心，給對方一些力量。比如你可以說：「這麼點兒困難就把你嚇倒了？還有我呢，兩個人加一起還有什麼可怕的。」

人其實都有脆弱和迷茫的時候，男人也不例外，有時候一句話就能改變很多。

其實我很希望大家在戀愛的時候，能早早明白這些，就能少走很多彎路，也能更早獲得自己想要的東西。